Waarom blijf jij deze slechte rotsmoesjes maar gebruiken in het ov?

Beeld: Hanna Whittle en Nathan Stuger

Vroeger kon je makkelijk zwartrijden, omdat treinconducteurs maar sporadisch kwamen checken. En als ze dan kwamen checken was een vette knipoog en een rijksdaalder in de zak van de controleur stoppen genoeg om de zaak af te handelen. Tegenwoordig staan er overal hightech security-poorten, is er een zero-tolerance beleid en houdt mysterieus conglomeraat Trans Link Systems je hele reisgedrag bij.

Toch blijven talloze Nederlanders het proberen: een treinreis stelen. En dat doen ze met deze goedkope trucjes, die zo goed als altijd grandioos mislukken.

1. Stug blijven volhouden dat je gewoon hebt ingecheckt
'Maar ik hoorde 'm echt piepen, echt!' Je kunt piepen wat je wil, een conducteur ziet op zijn controle-walkie talkie toch wel dat je op Gouda Goverwelle hebt in- én uitgecheckt om die poortjes door te komen. Waarschijnlijk ziet hij ook dat je dit 13 keer per maand doet.

2. Zeggen dat je maar 30 seconden had om je saldo op te laden, dus het maar liet zitten
Te druk bij de oplaadmachine? Doen wij meestal ook bij een lange rij in de supermarkt. Er gewoon omheen lopen. Hoppa, naar huis! Had Jumbo maar niet zo veel klanten moeten uitnodigen.

3. De hele rit op die gore wc blijven zitten
Dit is een gouwe ouwe voor iedereen die weleens alleen naar een onvrijwillige kerstviering in Zuid-Limburg moet. En dat weten die slinkse conducteurs ook! Ze bonken gewoon op de deur totdat jij of de spoorpolitie met lockpick de deur openmaakt. Niemand gaat namelijk oncomfortabel 2 uur en 7 minuten minuten poepen in de trein. Daar is dat wc'tje echt te goor voor.

4. De conducteur vóór zijn en meteen op 'm afstappen met een lulverhaal over dat er iets is misgegaan met je ov-chipkaart
'Meneer, volgens mij werkt mijn ov niet meer, hij is in de was geweest. Zou u kunnen zien of het inchecken is gelukt? Niet? Oh wow, wat erg! Ik schaam me zo.' Hoewel conducteurs eerlijkheid op prijs stellen - zeker als je een blonde meid bent met knipperende ogen, prikken ze zo door deze neppe onschuld heen. En ze gaan het zeker niet belonen. Ze horen dit verhaal al jaren, schat.

5. Zeggen dat je bent beroofd net ná het inchecken
En dat vindt de conducteur hartstikke vervelend voor je. Zo vervelend dat 'ie je met liefde helpt door de camerabeelden op station Almere Poort op te vragen. Hij kijkt graag samen wie dat portemonneetje uit je zak heeft gegrist op een leeg station. Tip: Om niet keihard de lul te zijn op het bureau, kun je wat theatrale paniekaanvallen forceren. Begin over unieke kinderfoto's, je dierbare Pathé-pas, een melktand en andere eigendommen die je nu zogenaamd kwijt bent. Tegen de tijd dat je bij je eindpunt bent, stap je snel uit en vind je per ongeluk ineens je portemonnee. Case closed!

6. Door de controle heen slapen
Vaak wordt gedacht dat conducteurs iets geven om het comfort van de treinreiziger. Dat is een leugen. Als hij ziet dat jij in vrede aan het knikkebollen bent in een hoekje van de coupé, geeft hij je met een gemak een vriendelijke beuk of 'VERVOERSBEWIJS ASSSSSTEBLIEF!' Ook al doe je alsof je een tijdelijke coma opgelopen hebt, hij ramt je wel wakker hoor.

7. Doen alsof het 1997 is en je het concept ov-chipkaart niet snapt
Wanneer jij zegt dat je eigenlijk altijd fietst en geen chipkaart hebt, krijg je meteen een boete in je gezicht gedrukt. Je moest beter weten! Deze truc werkt alleen bij bejaarden. De oma tegenover je - die nog prima bij geest is - faket namelijk een acute alzheimer-aanval wanneer de conducteur bij haar komt: 'Mijn ov-sjippo? Zijn dat die speeltjes in zakken chips voor de kinder'n? Ik heb nog wel een strippenkaart in m'n handtas, zal ik die even voor je pakken? Ach, kijk nou! Een foto van Walter voor het postkantoor in Kampen. Dat was in 45 dacht ik. Wat een prachtig uniform heeft 'ie ook aan hè. Een hele andere tijd hoor, dat kun jij je niet meer voorstellen jongeman. In de hongerwinter hadden we nog geen Julia's op station.'