Waarom reageren babyboomers altijd zo zuur op millennials?

Beeld: Hanna Whittle

De haat van babyboomers op millennials (alle 18 tot 34-jarigen) is real. Als je die verbitterde fossielen mag geloven zijn millennials zo lui, verwend en narcistisch dat ze al een burn-out krijgen als de Uber een halve minuut te laat is om ze naar een festival te brengen, waar ze gin tonics met nootmuskaat van 25 euro per glas slokken om bij te komen van een twee-urige werkweek. In de realiteit zullen millennials het nooit zo makkelijk krijgen als de stinkend rijke generatie babyboomers met hun vaste contracten, luxe caravans en pensioenregelingen, maar dat willen ze niet horen.

Wat de millennial ook zegt, de babyboomer verdraait het ALTIJD expres tot iets heel anders.

Wat een millennial zegt: Ik kan geen goede betaalbare woning vinden.
Hoe een zure babyboomer hierop reageert: Goh, wat een verrassing als je alleen maar genoegen neemt met een luxe appartement met open keuken, tuin en uitzicht op het water voor max 500 euro per maand in hartje Amsterdam. Maar gelukkig kan je nu wel een dichtbundel schrijven over de walgelijke woningmarkt omdat niemand van al je 'vrienden' op Facebook je een gouden tip heeft gegeven.

Wat een millennial zegt: Weet u misschien hoe laat het is?
Hoe een zure babyboomer hierop reageert: Waarom zou je ook zelf klok kijken als je dag bestaat uit met een Macbook op een terrasje filosoferen over dat het concept tijd gemaakt is voor 9-tot-5 zombies die zich gewillig laten onderdrukken door het systeem?

Wat een millennial zegt: Ik heb honger.
Hoe een zure babyboomer hierop reageert: Ugh, weer zo'n millennial die langer dan drie minuten op zijn poké bowl van 32 euro met exclusieve paarskleurige superfoods moet wachten.

Wat een millennial zegt: Nou, ik ben wel toe aan het weekend zeg.
Hoe een zure babyboomer hierop reageert: Ah gossie, deze millennial is totaal uitgeput van een uurtje vloggen tijdens de opening van een pop-up avocado-restaurant en is nu echt even toe aan zijn hipsterbaard laten trimmen in een oude telefooncel slash conceptstore.

Wat een millennial zegt: Ik krijg bijna een paniekaanval als ik denk aan de studieschuld die ik na mijn studie moet afbetalen.
Hoe een zure babyboomer hierop reageert: Typisch millennial-gedrag, eerst een niksige pretstudie als Media en Cultuur kiezen en dan verbaasd zijn als je daarna geen baan kan vinden en geen geld meer over hebt om een jaartje zo stoned als een garnaal art galleries in Berlijn en Parijs af te lopen.

Wat een millennial zegt: Geld maakt niet gelukkig.
Hoe een zure babyboomer hierop reageert: Als ik mijn tijd, net als jullie, als mislukte kledingwinkel-dj kon doorbrengen, omdat ik op mijn 31ste nog bij pa en ma inwoon en parasiteer op hun zuurverdiende spaargeld, zou ik ook niet echt met geld bezig zijn, inderdaad!

Wat een millennial zegt: Ik ben vegetariër.
Hoe een zure babyboomer hierop reageert: Zo kennen we de millennial weer, ze hechten meer waarde aan dieren dan aan mensen, wensen iedereen die vlees eet ebola toe en spugen op hun arme, hardwerkende ouders die altijd met liefde een goede pot met stoofvlees voor ze hebben klaargemaakt.

Wat een millennial zegt: Op dit moment denk ik nog niet aan kinderen, maar wie weet wat de toekomst brengt?
Hoe een zure babyboomer hierop reageert: Millennials leven alleen voor zichzelf en iedereen die wel kinderen heeft is medeplichtig aan het uitzuigen van de planeet en moet verplicht gesteriliseerd worden voor het te laat is! Of niet soms?

Wat een millennial zegt: Weet iemand nog een leuke vakantiebestemming?
Hoe een zure babyboomer hierop reageert: Een millennial is geen millennial als hij niet minstens vijf keer per jaar naar een tropisch oord op vakantie moet, omdat zijn existentiële identiteitscrisis bijna een fulltime baan is!

Wat een millennial zegt: Lekker weertje vandaag!
Hoe een zure babyboomer hierop reageert: Ja, als het ergste trauma in je hele leven is dat je een keer in gymnasium 4 als laatst gekozen werd bij trefbal tijdens de gymles, dan is het niet gek dat voor jou het zonnetje altijd schijnt!