Waarom uitgaan op zaterdagavond verschrikkelijk is

Je kunt op zaterdagavond veel beter op de bank gaan liggen met een voorraad Doritos. Want uitgaan op zaterdag is verschrikkelijk. Hier is waarom.

Er zijn tieners
Tieners mogen van hun ouders meestal alleen op zaterdagavond van de hondenriem, dus alle cafés en clubs worden overspoeld door onzekere halffabrikaten. Terwijl ze hun glas bijschenken met de fles port die ze naar binnen hebben gesmokkeld, praten ze luid over de nieuwe Snapchat die ze hebben geminecraft op hun One Direction Pokémon ofzo. De hele groep barst in lachen uit als een van de tieners opmerkt dat jij die ouwemensenapp Facebook aan het checken bent. Je verdient beter dan dit. Je verdient het om doordeweeks in de kroeg te zitten, en op zaterdagavond ouwemensendingen te doen. Dingen als zitten. Dingen als je pyjamabroek opwarmen in de magnetron. Dingen als weten en respecteren wat een afstandbediening is.

De club verandert in een paradijs voor normalo's
Als je avontuur zoekt op zaterdag, dan ben je in de club aan het verkeerde adres. Tonight is normalo night! Alle clubs staan zaterdagavond op standje North Face-jas. Een hiphopfeest op zaterdag betekent dat je acht keer Forgot About Dre gaat horen, een homofeest op zaterdag betekent de hele nacht Madonna-remixen van twaalf minuten lang, en alle overige clubs worden op zaterdagavond opgeslokt door de inheemse volksmuziek van de blanke mens, het zogeheten "techno". Weet je wat een goeie beat is? De beat van een M&M die op een theebuik valt.

De drukte maakt je kapot
Elke stoel in het zaterdagavondse uitgaansleven is bedolven onder de menselijke lichamen. Zodra er eentje vrijkomt schieten er meteen tientallen gulzige billen op af. Dit heeft als gevolg dat je zeer waarschijnlijk moet staan. Door de enorme zaterdagavonddrukte sta je met je ene been in een groep luide giebelstudentes en met je andere in een groep schrijvers die naar de oksel van een zolder ruiken (als zolders oksels hadden). Iemand die je niet kent staat de hele tijd onbewust met z'n elleboog in je nier te porren. Je ruikt iemands zweet, er zijn tien verdachten. Je ruikt iemands scheet, er zijn twintig verdachten. Een brutale vrouw met borsten van een functionele grootte dringt voor bij de bar waar je al tien minuten staat te wachten. "Het is hier op woensdag altijd lekker rustig!" roep je naar een vriend, maar je wordt overstemd door de corpsballen achter je: "Stropdassen, Amstel bier, schorre stemmen, Lacoste!" (Oké ik heb geen idee hoe corpsballen praten.)

Je vergalt een potentiële topzondag met een kater
Zondag is een belangrijke rustdag, die je voorbereidt op een verse week vol nieuwe kansen! Maar als je op zaterdagavond naar Partycafé 't Terinkje gaat, dan heb je hier weinig aan. Je kunt op zondag een fietsband leren plakken, je kunt je oma opzoeken voor het eerst sinds herfst 2007, je kunt een leerzame boswandeling maken met een berouwvolle ex-jihadist. Maar in plaats daarvan zit je urenlang brak door Netflix te scrollen, om vervolgens niks daadwerkelijk te gaan kijken. Je bent alleen maar "😩😩😩" in WhatsApp-groepen aan het zetten terwijl je met tegenzin een oud broodje met ketchup naar binnenschuift—het was het enige wat je nog in huis had, en echt niet dat je in deze staat naar de Jumbo gaat. Dus: als je op zaterdagavond gewoon lekker rustig op de bank in slaap valt met je hand in een pot pindakaas, dan kun je op zondag tenminste nog iets nuttigs doen. (Klink ik oud? Ik kan dat zelf namelijk niet horen want mijn gehoor wordt belemmerd door de enorme bossen grijs haar die uit mijn oren vandaan komen.)

Dit artikel is gesponsord door Doritos. Ook al weet Doritos dat zelf niet. We houden gewoon heel veel van Doritos.