Waarom gaan we nog steeds naar de ZARA terwijl we weten dat het shit is?

Waarom gaan we nog steeds naar de ZARA terwijl we weten dat het shit is?

Beeld: Hanna Whittle

Dit zijn de 7 redenen waarom de ZARA trash is:

1. Bij binnenkomst staat een reusachtige, flirterige beveiliger je op te wachten
Deze kale, intimiderende vent knipoogt en glimlacht af en toe naar groepen 13-jarige meisjes die hun kleedgeld komen uitgeven. De rest van de tijd kijkt hij alsof hij een Zwitserse kluis vol illegale, gouden wapens bewaakt, in plaats van wat uit elkaar vallende tuniekjes die zijn ingekocht voor 30 cent per stuk.

2. In de ZARA-labels kan er zomaar 'help me' genaaid zijn door een hulpeloos kind
Er was ff ophef eind 2017, toen er wat Turkse naaisters noodkreten in ZARA-labels verwerkten omdat ze niet betaald kregen voor hun tyfusharde werk. Het hoofdkantoor van ZARA had niet eens de ballen om hierop te reageren. Daar schrokken we met z'n allen welgeteld drie minuten van, maar inmiddels is het gewoon weer lekker druk druk druk bij de Bebloede Turkse Kids-weken van de ZARA.

3. Zelfs in de CoolCat vind je nog minder chagrijnig personeel
Al is het wel begrijpelijk hoor. Bij de ZARA mag je voor een karig minimumloontje de hele dag textiel sorteren terwijl het binnen een nanoseconde weer een fucking vuilnisbelt is door een paar klanten die allemaal Chantal heten. Toch heeft het personeel een attitude alsof ze Versace verpatsen. Denk maar niet dat ze je een blik waardig gunnen als je vraagt of ze ergens een XL van hebben. 'Had je maar niet je hele leven moeten vullen met vreten', hoor je ze denken.

4. Je scheurt na 3 keer uit je volledig verwassen, zwarte skinnyjeans
Na één keer ff goed je benen spreiden, zit er naast dat fashionable gat bij je knieën ook gelijk een gat bij je kut. Het wordt tijd dat ZARA eens reclame gaat maken voor d'r bioscoopbroeken.

5. ZARA Home is al helemaal de grootste scam van de eeuw
Hier betaal je 75 euro voor één goor sierkussen met nep cavia-haar. Of voor een potje zoetzure geurstokjes om je muffe studentenhok wat op te frissen, waar ze nog meer geld voorvragen dan de Rituals doet.

6. Het enige wat 'curvy' is aan de 'curvy' modellen van ZARA, zijn hun wangen en ogen
Jezus van NaZARAth is er voor iedereen! Body positivity enzo! Behalve dan als je echt wat spek op je botten hebt, want op de posters van 'love your curves' staan alleen maar vrouwen die Zeer Dun zijn. En nee, stop je hooivork maar weer weg: het is geen probleem om zo dun te zijn, maar het is wel best naaierig om als modeketen te claimen dat deze modellen rondingen hebben. Dan ben je gewoon aan het liegen, ZARA. Dat verklaart ook waarom jurkjes in maat XL bij ons als kinder croptop vallen.

7. De online-modellen nemen poses aan alsof ze middenin een epileptische aanval zitten

  • Of alsof ze moeten niezen. Schermafbeelding-2018-08-28-om-14.45.34

  • Of alsof ze net wakker worden in de pyjama van hun overleden groottante Berty. Schermafbeelding-2018-08-28-om-14.46.01

  • Of alsof ze nog wat van slag zijn door het feit dat ze net in hun broek hebben gescheten. Schermafbeelding-2018-08-28-om-14.45.24

  • Of alsof ze meedoen in een nieuw soort polonaise van Frans Duijts. Schermafbeelding-2018-08-28-om-14.50.05

8. De ZARA is gewoon niet meer dan een walhalla voor basic bitches
Wil je met je oversized spijkerjack met cowboyslierten en graffiti-print op de achterkant er echt nét zo bijlopen als 14-jarige Katinka uit Purmerend? En al haar vriendinnen van streetdance? Keuzes, keuzes.