Wie is toch die vegan die zich wel elk weekend het graf in snuift?

Beeld: Hanna Whittle & Marijtje Berghuis

Vergeet de hipster, millennial, festivalmeid en Xenos-boeddhist! Er is een grote groep jonge twintigers en dertigers die van maandag tot vrijdag hartstikke clean, healthy en groen leven en het de hele tijd hebben over hun ecologische voetafdruk, conscious fashion en acaibowls. En elke vrijdag rond 16.00 worden al die fairtrade normen en waarden even in de koelkast gezet en wordt de dealer gebeld.

Maak kennis met de yogasnuiver:

Hoe ziet d'r week er uit?

Deze jonge meid of gast heeft een leuke baan (waarschijnlijk iets creatiefs, zoals strontvervelende, brutale antwoorden geven aan boze klanten op de Facebook van CoolBlue) en een druk sociaal leven. Dat drukke sociale leven bestaat vooral uit d'r omgeving dag in dag uit laten zien hoe gezond ze leeft. Janken over e-nummers, het veinzen van een glutenallergie, adoratie van avocado's, pochen met Himalaya-zout, het nuttigen van yoghurtjes met gojibessen en meedoen met knieschijfverwoestende bootcamps in het stadspark: deze mensen willen AB-SO-LUUT geen gif in hun lijf!

Oeverloze Whatsappgesprekken lang gaat het over hoe vinyasha yoga hun geest heeft geopend, hoeveel cleaner ze zich voelen sinds ze volledig plantaardig leven en dat ze écht niet meer zoveel willen vliegen. Deze mensen zijn nog woke-er dan Anne-Fleur Dekker die op een klimaatcongres in een refurbished spijkerbroek gemaakt van rottende compost een artikel van De Correspondent deelt. Het liefst die ene met de titel 'Dit is hoe een betere wereld écht bij onszelf begint'.

Hoe ziet d'r weekend eruit?

De yogasnuiver heeft geen lichaam, maar een tempel. En die welvarende, strakgetrainde Taj Mahal moet wel zuiver blijven. Behálve als het neusje af en toe gevuld kan worden door de met Witte Reus versneden cocaïne van Danny of Mitchell. Daar maken ze graag een uitzondering voor.

Vrijdagmiddagen beginnen steevast met gezondheidsanalyses van hun stappenteller en eindigen met een smoezelige dvd-box van Dexter met daarop vier dikke lijnen puur plezier en iemands IKEA FAMILY-pas. Er wordt voor het gemak, tussen vrijdagavond en maandagochtend, even vergeten hoeveel Colombiaanse middenstanders er zijn gestorven voor één kabouterenvelop vol middelmatige sos. Alle discussies over hoe slecht veeteelt voor onze aardbol is maken plaats voor doorgesnoven, opgefokte schreeuwgesprekken over hoe kankerlekker dit spul is en shit, waarom is dat nieuwe nummer van Ariana Grande toch zo'n fokking banger?

De yogasnuiver is zich doordeweeks zo verschrikkelijk bewust van hoe slecht haar mede-aardbewoners allemaal bezig zijn en hoe goed zij het juist doet. Maar dat de favoriete weekenddrugs van deze schijnheilige snuiver ook slachtoffers maakt, kerosine verspilt, ontbossing van regenwouden creeeërt en neusschotjes massaal laat verdwijnen, wordt voor het gemak even vergeten. 'Cocaïne is toch ook gewoon plantaardig?!'