Waarom THE FUCK zitten we in de winter op een terras?

Waarom THE FUCK zitten we in de winter op een terras?

Beeld: Nathan Stuger en Marijtje Berghuis

In andere landen sluiten de terrassen gewoon in de winter. In Nederland kun je - onder het vriespunt - prima een frisse Lipton Ice Tea en zomerse bol Italiaans schepijs buiten geserveerd krijgen.

Dit is waarom je best wel compleet gestoord bent als je je op een winterterras waagt:

1) Er hangt altijd een heater die pas warm wordt als je 'm innig omhelst

Dat er warmtelampen zichtbaar roodgloeien aan wat misplaatste Ola-parasols buiten, schat, dat is een grote farce! Die heaters hangen zó hoog dat alle warmte wegwaait voor het ook maar in de buurt komt van je bevroren kruintje. Of hij werkt wel, maar valt om de 20 seconden uit, waardoor je alle warmte steeds moet gebruiken om je lichaam te ontdooien als een zompige roti-magnetronmaaltijd: stomend warm, maar vaak nog ijskoud van binnen.

2) Alleen rokers hebben iets aan dat koude rotterras

Stomp je rokersvriend in zijn verslaafde gezicht als hij je smeekt om op het terras een biertje te doen. 'Vind het binnen zó druk, word er helemaal benauwd van!', zegt hij waarschijnlijk. Eigenlijk wil hij gewoon constant kunnen paffen en geeft hij geen fuck om het feit dat je onderkoeld raakt terwijl je naar adem hapt in zijn gore smog.

3) Dat gore rode IKEA-dekentje met franjes

Hij ligt op ieder terras te rotten en is een bekende uitvalsbasis voor zwervers om een Hollandse winternacht in door te brengen. Voor je je door deze rode theedoek laat mummificeren, bedenk je dat deze flinterdunne doek nooit wordt gewassen. Check of er bevroren kwijl, stukjes vijfdehands matras, een plastic zak van de Super de Boer en afgebroken bruine tanden in de fleecedoek liggen. Kijk ook niet raar op als de eigenaar langskomt om zijn slaapzak van je af te pakken.

4) Je eten koelt af en waait gewoon het volgende terras op

Bestel lekker niks! Lichtgewichten als ijssbergla, kuipjes ketchup en servetten waaien namelijk als een tornado het terras af. Ren er vooral niet achteraan, niets ziet er dommer uit dan iemand die z'n leven geeft voor een servet. Als je een hap van je luxeuze tosti neemt, is 'ie na één hap koud en smaakt 'ie gewoon weer naar 'casinobroodje jonge kaas'. Maar dan voor €6,85.

5) De bediening zal geen poot voor je uitsteken

Wat denk je nou zelf, dat Sanne in haar kittige personeelshemdje ongevraagd buiten je glas komt bijschenken? Of vragen of alles NAAR WENS is?! Als je door het raam probeert te seinen dat je wil bestellen kun je hoogstens een vaag handgebaar verwachten à la 'ik haal zo mijn collega erbij maar misschien ook niet, druk druk druk hè! We doen wat we kunnen!' Spoiler: zij en die andere collega komen nooit. Zó belangrijk vinden ze winst maken nou ook weer niet.