Dit is waarom wintersport fucking chill is.

Dit is waarom wintersport fucking chill is

Beeld: Hanna Whittle en Marijtje Berghuis

Vol overgave sta je een week lang iedere dag om 07:00 op om snel een paar afbak kaiserbroodjes met nutella naar binnen te duwen en een workout van zes uur in een omgeving van -20 te beginnen! Dit is waarom wintersporten fucking chill is.

1. Als je geluk hebt gaan je rijke (schoon)ouders deze hele week alles voor je betalen.
Dat is de voornaamste reden dat ze jou nog weten mee te krijgen op vakantie. Je gaat echt je zuurverdiende lening niet uitgeven aan een vakantie met je ouders. Zeker niet in fucking Zwitserland, waar een mandarijn nog 30 euro kost. Tijdens het après skiën troggel je vaak nog even nonchalant een treetje Flügel af zodra je vader een plateau halve liters aan het afrekenen is.

2. Als je met een groep rijke witte vrienden of collega's gaat ben je vooral je geld aan het uitgeven aan drank.
Als na twee dagen je complete maandsalaris in rook is opgegaan, bel je je vader om te vragen of hij even wat wilt overmaken. Binnen no-time staat er weer een paar honderd euro op je rekening zodat je je weer kan verheerlijken met flessen Jäger en fusten bier. Of, als je in Zwitserland bent, twee vaasjes.

3. Er is altijd wel een skileraar of stoere snowboarder die je kunt neuken.
Deze sportieve testosteronbommen zijn de koning van de piste en zitten vol sterk, gekoeld zaad. Iedere vrouw wordt bloedgeil van deze mannen en dit is dan ook dé uitgelezen kans voor een potje koude sneeuwseks.

4. Het is supergezellig om met een horde zwetende Duitsers een half uur in de rij te staan voor een drukke sleepjeslift.
Tijdens het wachten schuur je met je ski's langs meerdere Duitse kuiten. De skilift is daarom hét uitgelezen moment om vast een potentieel neukertje te fixen voor de avond. Maar laat je niet verrassen, zo'n skipak is zeer veraderlijk: sommigen vallen extra groot uit, maar de meesten zijn gewoon in de vorm van de dikke Duitse vader die 'm draagt.

5. Je kan weer een paar spetterende Instagram foto's maken waardoor je je volgers het idee geeft dat je leeft als een koning.
Je duwt je iPhone 7 in de handen van je vader en laat hem een kwartier lang foto's van je maken terwijl je een ski rechtop in de sneeuw zet. Je moet al je volgers laten weten dat jij weer op een luxe ski-vakantie bent. Als je met vrienden op vakantie bent zal dit hoogstwaarschijnlijk de groepsfoto worden op het topje van de berg waarbij minimaal een vriend met ontbloot bovenlijf poseert.

6. Je luncht iedere dag met 'Kaiserschmarrn und heiße Schoko mit Sahne' of 'schnitzel avec des frites et du lait au chocolat chaud avec de la crème fouettée'.
Dit is overigens het enige belabberde Duits of Frans dat je spreekt naast 'mersi bokoep' en 'dankje sjeun'.

7. Dit is de enige week van het jaar dat je intens veel plezier beleefd aan après skiën.
Als 'Anton aus Tirol' gedraaid wordt besluit je samen met zes vreemden op een bierton te gaan staan en hard mee te schreeuwen. Ook zie je je vader en moeder opeens vol overgave bekken nadat jullie net met het hele gezin een Jägermeister geshot hebben. Waar je normaal het liefst je oren doorsnijdt met een gloeiend ijzerdraadje, geniet je nu intens van ieder après ski nummer. Je bent iedere dag compleet naar de klote en vind het geweldig.

8. Er is altijd wel iemand die op dag één iets breekt en de rest van de week in een mitella of een spalk in de après ski staat.
Niemand inclusief diegene zelf geeft hier trouwens een fuck om. Zolang er bier en schnitzel is vindt hij het prachtig!

Niet eens met deze ode aan de wintersport? Vorig jaar schreven we een anti-wintersport stuk.