Hey maar waarom gaan mensen in godsnaam op wintersport?

Beeld: Hanna Whittle

Hoewel we in Nederland al klagen als het miezert, zijn er toch elk jaar een miljoen (een MILJOEN!) Nederlanders die naar Oostenrijk, Zwitserland, Duitsland of Frankrijk afreizen om daar een beetje te gaan sporten in de sneeuw. Ligt het aan ons dat we het raar vinden om je kostbare vakantiedagen en -geld aan lichamelijke activiteit te verspillen? In de vrieskou?!

Dit zijn de redenen waarom we veel liever thuis op de bank blijven liggen onder een warme pizza:

1) Het is fucking koud
Is het hele idee van vakantie niet comfort? Wie voelt er comfort door zes uur per dag vrijwillig buiten in de vrieskou zijn tijd door te brengen? Heb je zoveel andere vakanties in het jaar dat je een van die vakanties kan spenderen aan een temperatuur die evolutionair gezien indruist tegen de kernbehoeftes van het menselijk ras? Wat is er toch allemaal met jullie aan de hand?!

2) De natuur van Oostenrijk en Zwitserland is veel grandiozer, diverser en indrukwekkender zonder die lompe laag sneeuw
Dit zijn prachtige landen met uitgestrekt groen, verbluffende flora en fauna en prachtige meren. In de lente, zomer en herfst tenminste. Waarom zou je er dan precies naar afreizen als al deze creaties van Moeder Natuur bedekt zijn onder een lompe laag sneeuw en ijs? Het enige wat er nog van de natuurlijke pracht van de Alpenlanden overblijft, zijn een paar bevroren graftakken die als drenkenlingenhandjes uit de sneeuw steken.

3) Iedereen is rijk en zo wit als de sneeuw onder hun latten
En over diversiteit gesproken: hoeveel procent van de lallende sneeuwtoeristen in Saalbach Hinterklem is bruin, geel of zwart? De zon is warm, Arjen Lubach haat het koningshuis, honden ruiken graag aan je kruis en mensen die op wintersport gaan zijn welvarend en wit. Sommige dingen zullen nooit veranderen.

4) Wintersportende jongeren zijn vaak vooral hun ouders' portemonnee aan het misbruiken
Het is ook wel logisch dat jonge mensen eigenlijk alleen mee op wintersport gaan als hun ouders ervoor lappen. Want vaak is er gewoon sprake van minstens één needy ouder met het empty-nest-syndrome die er grof geld voor over heeft om al zijn of haar kinderen weer bij elkaar te hebben in de koude maanden na kerst. Dit gebeurt dan vaak in de vorm van een duur weekje in een luxe lodge in Tirol, volledig betaald door paps en mams. Dat de volwassen kinderen zichzelf vervolgens de hele dag aan het aanstellen zijn op een snowboard of niet los te rukken zijn van hun smartphone, boeit de ouders niet. Dit is quality time!

5) Niemand is sexy in een O'Neill-skipak
Bedenk goed dat een mens in een roze, babyblauw en/of felgroen skipak nog het meest lijkt op een door Desigual gesponsord Michelinmannetje. Zelfs de lekkerste skiërs zien eruit als lompe rollades. Met zo'n skipak weet je niet eens met welk geslacht je te maken hebt: misschien sta je zelfs te flirten met een lang kind. Pas wanneer het skiharnas wordt gelost en de reflecterende zonnebril afgaat, zie je wie je tegenover je hebt. Meestal is dat een dikke Duitse vader met gebarste dranklippen die je grommend verzoekt een glühweintje te komen nuttigen in zijn chalet zodra zijn vrouw gaat sleeën met de kinderen. Voor lekkere pik en kut kun je beter ff een ticket naar de zon boeken bij TUI.

6) Zelfs de skileraren zijn nooit lekker
Het feit dat skileraren erom bekend staan lekker te zijn is een grove mythe die onmiddellijk debunked moet worden. Dit is een typisch geval van sneeuwblindheid gevoed door de propagandafilm Snowfever (2004, met o.a. Daan Schuurmans en Egbert Jan Weber). En al ben jij diegene die de enige lekkere skihunk uit het hele dal weet te vissen, weet je wel hoe moeilijk het is om zo’n pak uit te trekken? Je zal compleet uitgeput zijn voor je eindelijk wat body-to-body-action kan krijgen.

7) Er wordt heel cool gedaan over botbreuken, lawines en levensgevaar
Luister, een stuk bot dat door je huid heen naar buiten komt steken alsof het even adem wil halen, dat is niet iets om te riskeren. Dat is een fucking nachtmerrie! Waarom zou je dat opzoeken? Je kan in Nederland door dronken naar huis te fietsen al zwaar letsel oplopen, laat staan wat je teringdronken kan overkomen op een bevroren berg? En dan die ludieke term 'gipsvlucht', die nieuwslezers altijd met een glimlachje ter sprake brengen tijdens het journaal, alsof het geinig is dat er SKELETTEN LETTERLIJK KAPOT ZIJN GEGAAN?

8) Waarom zou je SPORTEN op VAKANTIE?
Vakantie is voor liggen toch?

9) Mensen die neerkijken op uitgaan op het Rembrandtplein vinden skihuts opeens wel leuk
Als iemand jou diep in de nacht ladderzat voorstelt om naar Club Smokey te gaan trek je je wenkbrauw op en vraag je verbitterd hoe iemand in godsnaam zoiets trashy's kan voorstellen. En dat terwijl je een week eerder twintig dropshots en jägerbombs achterover hebt geslagen tijdens de après-ski in club Shakira, en je tong in meerdere minderjarige Tiroler-naveltjes (m/v) hebt geduwd. Vergeet trouwens niet dat je een uur hebt lopen hakken op Günthers 'Teeny Weeny String Bikini' en consorten. En dat je het 'zó chill' vond om op de binnenplaats van club Party Macht Frei een hakenkruis in de sneeuw te pissen. Is verder niet erg hoor, maar ga de volgende keer dan ook gewoon mee naar de Bubbles.