Waarom is jong winkelpersoneel vaak zo incompetent en ongeïnteresseerd?

Beeld: Nathan Stuger

Ze werken tegen wil en dank in een winkel en stralen aan alles wat ze doen en zeggen uit dat ze hier niet willen zijn. Behalve dan voor het hongerloontje van €4,53, bruto.

Maak kennis met de verkoopmedewerkers die eigenlijk geen idee hebben wat ze verkopen:

Wendy (23): een uitgebluste weekendhulp bij Sacha Maarssenbroekerweg

Ze is nog ijverig genoeg om het verschil te weten tussen een laars en een loafer. Maar begin niet over die EU, UK en US maten. Daar weet ze niets vanaf. 'Effe in het magazijn kijken hoor' betekent: 'geen idee wat je me nu vraagt, maar ga ff snel een peuk doen' en als ze klaar is komt ze terug met 'aaaai, die zijn helaas op, misschien kun je 'm in onze webwinkel bestellen?' Ze friemelt wat aan je grote teen in de schoen die je aan het passen bent en verzekert je dat dit model een beetje hoort te knellen, 'hij zit echt als gegoten, alsof ie voor jou is gemaakt!' Een dag later heb je een bloeduitstorting rondom je hak en de week erop wordt je voet geamputeerd en kan je nooit meer normaal lopen. En als je 'm dan komt terugbrengen herkent ze je niet. Thanks Wendy!

Patricia (18): een passieloze part-timer bij Etos Indoor Shopping Center Zoetermeer

Meteen na de havo vond Patries het wel best en koos voor de studie Vrije Tijd en Toerisme en 16 uurtjes per week achter de kassa in de drogisterij. Als jij snel een strip doodnormale paracetamol voor je kolossale ketaminekater wilt afrekenen vraagt ze standaard op monotone toon: 'had u nog uitleg gewild over het gebruik van deze medicijnen?' en smeert ze je nog wat kassakoopjes van achter de balie aan. Als je daadwerkelijk advies nodig hebt voor die spontane huidschilfering rondom je schaamstreek kijkt ze glazig voor zich uit zegt 'ja, nou volgens mij kunt u gewoon wel een stuk of 4 pillen nemen per dag hoor. Of de hele strip misschien ook wel, is sowieso nog nooit iemand aan doodgegaan. Denk ik. Dus zou het gewoon proberen, is toch klinisch getest op ratten!!'

David (20): een doodsuffe salesman bij Men At Work Kalverstraat

Wat een 'tapered', 'slim' of 'skinny fit' is weet David niet, behalve dat één van de drie waarschijnlijk iets ruimer zit. Elke avond gin tonics klappen in een sportsbar op het Leidseplein is alleen mogelijk door als weekendhulp clowneske Scotch & Soda Wacky Racer Jeans te verkopen. Deze broek kost 199,99 euro en is zo lelijk dat je 99% zeker weet dat 'ie door een houtversnipperaar is getrokken en vervolgens over een weiland vol koeienschijt is gesleept. Dit gedrocht wil niemand hebben maar hij vindt hem bij letterlijk iedereen 'echt FABULOUS!' staan. Daarbij probeert hij je ook meteen een 'afgeprijsd' basic shirt voor maar 74,95 erbij aan te praten. Maar als je aangeeft dat je door deze strakke broek spontane impotentie voelt aankomen en dus graag een ander model wilt passen, zucht en kreunt hij diep verscholen vanachter zijn mobieltje omdat hij alleen op dit model een bonus krijgt. 'Ben net effe aan het rvsp'en voor de Nyx, maar dit zit toch GEWELDIG joh!'

Arthur (19): een beangstigend slecht ingelezen boekenverkoper bij de AKO Almere

Hij kent de boekverfilmingen van The Hunger Games, Lord of the Rings en The Maze Runner van voor naar achter uit zijn hoofd. Ook weet hij alles over de geinige typetjes in Harry Potter 2, de film dus. 'Als je die films hebt gezien dan heb je het boek toch ook gelezen?' Maar als je vraagt naar de inhoud van een boek, begint hij met rollende ogen de flaptekst voor te lezen. Wil je weten wat er van Jan Wolkers in de winkel staat, drukt hij je op het hart dat 'vooral die laatste van afgelopen zomer van hem ijzersterk is!' En als klanten lastige vragen hebben over de thematiek van een bepaald boek heeft hij altijd online naslagwerk scholieren.com paraat staan. Dat is sowieso de laatste site waar hij voor het laast echt iets heeft gelezen, de samenvattingen voor zijn literatuurlijst in havo 5.