Mensen die voorkruipen bij de security check, wat is er mis met jullie?

Mensen die voorkruipen bij de security check, wat is er mis met jullie?

Beeld: Hanna Whittle

Hier een handig overzicht van alle ratten in deze losgeslagen Efteling-rij. Hoe kun je ze herkennen? En vooral: hoe hou je ze tegen?

De Twentse voetbalvrienden

Wat is hun motivatie om voor te kruipen?
Gerben, Leroy, Gerben, Leroy en Delano gaan op vriendenweekend naar Alicante en zijn vanochtend vroeg vanuit Oldenzaal vertrokken. Ze willen om onbegrijpelijke redenen graag nog een pilsje drinken bij die gore Ierse pub op Gate D12. Ook houden ze wel van een gebbetje (lees: een Senegalees omaatje aan de kant beuken of een buggy afpakken om zo langs de rij op te scheuren).
Wat is hun tactiek?
Onder die linten doorkruipen en tegen iedereen die kwaad wordt 'HO, PERSONEEL!' of 'HETE KOFFIE, AAN DE KANT!' scanderen.
Hoe hou je ze tegen?
Roep dat Ilse de Lange achteraan in de rij biertjes staat te tappen in de bikini die ze aanhad op Zwarte Cross 2006, en ze maken rechtsomkeert.

De subtiele voorkruip-incel

Wat is zijn motivatie om voor te kruipen?
Hij heeft al genoeg gewacht in het leven, op een leuke vriendin bijvoorbeeld (die hij tijdens zijn vlucht naar Oekraïne zal proberen te vinden/kopen).
Wat is zijn tactiek?
Iedere keer dat jij even je telefoon checkt, geeft hij een subtiel tikje tegen zijn sporttas op de grond, zodat 'ie langzaamaan voorbij de jouwe komt. Tegen de tijd dat je weer volledig op de rij focust (10 seconden later), staat hij al 50 meter verderop met z'n armen boven z'n puisterige kop in die domme metaalscanner.
Hoe hou je hem tegen?
Meedoen. Ga de wedstrijd met 'm aan. Of fluister 'ik zie een verdacht pakketje bij die incel' in de oren van Edith, de chagrijnige meid van het grondpersoneel die afsluitbare plastic zakjes moet uitdelen aan losers in de rij.

De Marokkaanse moeder

Wat is haar motivatie om voor te kruipen?
N.v.t., she just does.
Wat is haar tactiek?
Je afsnijden in de bocht, net wanneer jij bij Edith zo'n zakje haalt voor je liquids (waarom is dit anno 2018 nog nodig people?). Omdat ze een gerespecteerd moeder is zou je haar en haar reusachtige kar vol koffers nooit wantrouwen. Mocht je dat onverhoopt toch doen, zal ze gebaren dat ze geen idee heeft wat je bedoelt met 'you were 20 meters behind me just 10 seconds ago'.
Hoe hou je haar tegen?
Sorry schat, hier kun je echt niks tegen doen. Ze moet naar een bruiloft in Rabat met 8000 mensen en jij staat in de weg, pak je biezen!

Het classic Hollandse gezin (2 verveelde ouders, 2 verveelde blonde cis-kinderen)

Wat is hun motivatie om voor te kruipen?
Hun huwelijk. De geboorte van hun kinderen. Het hebben van kinderen. Het opvoeden van kinderen. Het vermaken van kinderen. Het ontbreken van seks, passie en plezier in het leven. Het idee dat als ze ergens sneller zijn, ze dan hopelijk ook sneller zullen sterven en eindelijk rust en vrede kunnen vinden.
Wat is hun tactiek?
Die twee blonde jankerds - Charel en Kevin-Jonas (op z'n Engels) - naar voren duwen en hen volgen. Ze hebben Kevin-Jonas getraind om te huilen als een WNF-zeehondje, zodat niemand ook maar iets over die naaistreek durft te zeggen.
Hoe hou je ze tegen?
Roep dat alle vluchten naar fietseiland Kos vanaf een andere vertrekhal gaan. In blinde paniek zullen ze zeker 40 seconden stilstaan om alle documenten uit hun handige Vacansoleil-multomap door te bladeren, op zoek naar de juiste info.

De 'businessman' met sterallures

Wat is zijn motivatie om voor te kruipen?
Hij wil graag nog zo'n One Million goudstaafparfum, een fles Jameson whiskey en een doos Celebrations halen én hij voelt zich te goed voor deze rij omdat 'ie ooit stage heeft gelopen bij ABN AMRO en nu een pak draagt.
Wat is zijn tactiek?
Heel luid bellen met 'een klant', dingen zeggen over de stock markets, hedgefunds, z'n vlucht naar JFK en op z'n dure horloge tikken waardoor de hele rij denkt dat deze man zó belangrijk is en dus een royal treatment verdient.
Hoe hou je hem tegen?
Hem vriendelijk begeleiden naar die machine voor zakenmannen met KLM SkyPriority waar je met je oog kunt inchecken, daar hoort hij vast bij!

De roekeloze backpacker in harembroek

Wat is zijn motivatie om voor te kruipen?
Zijn 'bohemian' lifestyle (lees: 10 minuten voor z'n vlucht aankomen op Schiphol omdat hij vindt dat 'tijd een illusie is' en hij nog wat chakra's moest vereren op de ijzerstortplaats waar 'ie onder z'n yogamatje slaapt).
Wat is zijn tactiek?
Z'n zakken legen. Er komt namelijk zo'n extreem gore lucht vrij van verbrande hasj, ongewassen tweedehands sokken en eeuwenoude brie, dat de ganse rij onwel wordt.
Hoe hou je hem tegen?
Airdrop een meditatie-app naar 'm, daar is die meurende kraker wel ff zoet mee.

De hartsvriendinnen Saskia en Renate die elkaar kennen via squash

Wat is hun motivatie om voor te kruipen?
Na heel lang bitchen op iedereen die ze inhaalt, hebben deze dertigers 't ook wel gehad met die rij. Sowieso vinden ze Schiphol maar goor en willen ze zo snel mogelijk een bel wit in hun klauwen hebben op een terras in Kopenhagen.
Wat is hun tactiek?
Ze zijn real met je en zeggen hardop dat ze je gaan inhalen en geen tegenstand dulden (na 20 minuten heel hard zuchten): "Oké, nou als iedereen het doet. Kom, Sas, pak je beautycase, wij gaan ook. Ben er helemaal klaar mee, kankerzooi. Kanker Trans-kanker-avia."
Hoe hou je ze tegen?
Zeg tegen ze dat dit de smoking area is. Ze gaan zich niet kunnen inhouden, halen hun Malboro Lights tevoorschijn en zullen door groundprincess Edith op de grond gedrukt worden.