Dit is hoe je een vliegtuigstoel fatsoenlijk gebruikt, stel aso's

De vliegtuigstoel is bedoeld om menselijk veevervoer vliegverkeer comfortabeler te maken, maar eigenlijk is het niks meer dan een lelijk bekleed rotding dat uitnodigt tot asociaal gedrag. Daarom is hier een gebruiksaanwijzing voor vliegtuigstoelen die je vlak voor je reis uit kunt printen, mocht je in een regio wonen waar nog printers bestaan.

Vink zodra een passagier een vliegtuigstoel misbruikt de betreffende aso-categorie aan, en overhandig de gebruiksaanwijzing aan de druktemaker. Zodat-ie weet hoe hij kan voorkomen dat jij hem in zijn halsslagader steekt met een stuk hard vliegtuigbrood.

❏ Gefeliciteerd, u heeft uw stoel HOPPA in één lompe klap achterover geramd tegen mijn nietsvermoedende knieën

Wat u doet: U heeft blijkbaar niet dezelfde angsten als ik. Ik voel me altijd ontzettend opgelaten als ik mijn vliegtuigstoel achterover zet, omdat ik bang ben dat ik de knieën verbrijzel van de passagier achter me, of dat er hete koffie over zijn of haar labia valt. Of erger nog: dat hij of zij door een andere stand van het televisieschermpje een essentiële scène mist van het geboden entertainment op deze vlucht (drie afleveringen van The Big Bang Theory en Dummie de Mummie 2: De Sfinx van Shakaba).
Wat ik u wil verzoeken om te doen: Rustig aan doen met het achteroverzetten van uw stoel, mijn knieën meer respect geven dan u nu doet en verkoeling zoeken voor mijn verbrande labia.

❏ Gefeliciteerd, u bent een wriemelaar

Wat u doet: U heeft vast een goede reden om elke dertig seconden op een andere bil te gaan zitten, beste passagier voor mij, maar de mensen om u heen hebben allang voor zichzelf geconcludeerd wat de oorzaak is van uw gewriemel: dat u wormen heeft. Werkelijk iedereen om u heen denkt dit. Hongerige kriebelwormen. Door uw lompe manier van verzitten bewoog uw stoel en is mijn cola over mijn broodje kaas gevallen. En ja, de smaak van het vliegtuigvoer is er hierdoor op vooruitgegaan, maar daar gaat het niet om.
Wat ik u wil verzoeken om te doen: Kalmeren! Kies een bil en blijf daar op zitten. En mocht u daadwerkelijk wormen hebben, weet dan dat daar allerlei oplossingen voor bestaan, zoals UZELF DE REST VAN UW LEVEN OPSLUITEN IN EEN KELDER.

❏ Gefeliciteerd, u heeft niet door dat u mij voortdurend in de rug aan het schoppen bent

Wat u doet: Wat voor u een lichte botsing is van uw lange been tegen de stoel voor u, voelt voor mij alsof ik terug ben in 1996 en een zesdeklasser mij met volle kracht in mijn rug duwt (terwijl ik mijn nep-Eastpak vol dikke economieboeken op mijn rug draag).
Wat ik u wil verzoeken om te doen: Zou u er rekening mee kunnen houden dat uw lange stelten jeugdtrauma's naar boven kunnen brengen, en zou u bovendien uw eigen benen willen breken, zodat het gewoon past allemaal?

❏ Gefeliciteerd, u heeft uw kinderen zeer slecht opgevoed

Wat u doet: U grijpt niet in als uw kinderen zich misdragen, maar verkondigt laffe, verontschuldigende dingen aan tegen de passagiers om u heen, zoals "Wat een druktemakertje hè." of "Hij heeft te veel suiker gehad, die boef." Wat u helaas niet begrijpt is dat dit GEEN EXCUSES ZIJN VOOR ZIJN ONOPHOUDELIJKE GETREK AAN, GERAM OP EN GESCHOP TEGEN MIJN STOEL! Het ergste is nog als u in de derde persoon tegen uw brutale rotkind gaat praten, zodat alle omzittenden dat kunnen horen, door middel van een opmerking als "Meneertje is nogal in een ondeugende bui vandaag."
Wat ik u wil verzoeken om te doen: Minder praten en meer uw kind alleen thuis laten als u gaat reizen. Of beperk het wangedrag van uw kind door het bijvoorbeeld plat te mediceren. U mag mij ook trakteren op zo'n rol Pringles van €14,95.