Zolang we Schiphol en het luchtruim met andere mensen moeten delen, is het eigenlijk gewoon niet te doen. Dit is hoe de gemiddelde vliegreis er namelijk uitziet:

08.01
Je komt op Schiphol aan en herinnert je opeens dat je vanochtend om 05.00 geen havermout door je keel kreeg en koopt daarom voor slechts €18,95 een taai croissantje en een minuscuul bekertje koffie bij de Délifrance.

08.10
Je mijmert tevreden over het feit dat je gisteravond al online ingecheckt bent. Tot je bij de bagage drop-off komt en beseft dat je alsnog 45 minuten in de rij moet staan met al je medepassagiers en hun ochtendoksels.

09.00
Ria uit Hoorn (63) staat al de hele tijd zo dicht tegen je aan met haar felroze knockoff-Samsonite dat je wat ruimte tussen jullie probeert te creëren door een stap opzij te gaan. Als de gulzige hond die ze is ziet Ria haar kans schoon en kruipt ze voor.

09.45
Terwijl jij je naar de gate probeert te haasten struikel je bijna over Marlinka (34), die midden in de hal haar kolossale koffer heeft opengegooid en al haar tierelantijntjes op de grond heeft uitgestald omdat ze niet meer zeker weet of ze d'r Ladyshave nou wel of niet had ingepakt.

09.48
Zodra je op de loopband stapt heb je er alweer spijt van. Je staat vast achter een gigantische Indische familie waarvan alle leden ongeveer de lichaamsbouw van Marlinka's gigantische koffer hebben. Omdat ze niet weten dat je gewoon kan lopen op een loopband, blokkeert de gehele familie jouw doorgang terwijl ze bewegingsloos wachten op het 'mind your step'-signaal.

10.15
Eenmaal bij de gate roept het verveelde grondpersoneel de passagiers van de rijen 1 tot en met 15 op om in te stappen. Monter loop je richting de deuren. Echter, passagiers van de rijen 15 tot en met 48 blijken allemaal slechthorend en negeren dit. Je wordt bijna vertrapt onder 100 paar Birkenstocks.

10.25
Terwijl jij eindelijk rustig op je stoel zit en het inflight magazine probeert te betrappen op warme snacks die wél te vreten zijn, krijg je meerdere keren de zweterige pens van een medepassagier tegen je wang aangeduwd terwijl deze z'n te grote sporttas boven je probeert te stallen.

10.30
Het vliegtuig vertrekt en Sem (3) voor jou besluit dat dit het perfecte moment is om z'n kleine, plakkerige muil open te trekken en een stadiontoeter te imiteren. Je besluit het volume van het entertainment systeem, bestaande uit één aflevering van Friends, wat op te krikken.

12.30
De man naast je heeft een dodelijke ruft gelaten die nu langzaam maar gestaag door zijn fleecedekentje in jouw mond- en neusholtes sijpelt. Je twijfelt of je een mini-busje Pringles zal kopen voor €43,-.

14.00
Het vliegtuig is net geland in Random Europese Stad Vol Oude Kerkjes En Gezellige Terrasjes en ondanks het feit dat het lampje 'riemen vast' nog steeds aan staat, is iedereen al opgestaan omdat ze ervan overtuigd zijn dat ze op deze manier sneller uit het vliegtuig zullen komen. De man met de natte pens drukt z'n vlees opnieuw tegen je wang aan.

14.15
In de bagagehal tref je een grote groep mensen aan die en masse geloven dat hun koffers sneller naar buiten zullen komen wanneer ze hun onderbenen en knieën tegen de bagageband aandrukken, armen over elkaar vouwen en bozig naar de sluis turen.

14.16
Jij wacht op een paar meter afstand van de band op je bagage en kijkt theatraal zuchtend neer op alle anderen. Jouw koffer komt echter nooit aan en blijkt in Nairobi aan de straatkinderen en hyena's te zijn gevoerd.

15.00
Je schaft voor €180 euro per MB een buitenlandbundel aan en begint te tweeten "Godverdomme @transavia door jullie gore..." terwijl je mokkend het vliegveld uitloopt.

_{Dit stuk is absoluut NIET gesponsord door ANWB, NS of Connexxion.}