Waarom zijn mensen die vinylplaten verzamelen altijd zulke snobs?

Beeld: Hanna Whittle

Je kent 'm wel: die zelfbenoemde vinylfreak die nog meer weerzin wekt dan een overslaande lp met Peruviaanse panfluit-muziek. Zo herken je 'm: 

Hij doet alles voor de Instagram-likes

De muzikale snob leidt een druk bestaan. Het kiezen van de juiste filters voor een Instagram-account vol quasi-artistieke shots zorgt voor nogal wat rompslomp. Het appartement dat hij zijn showroom noemt bestaat uit:

  • Abbey Road ingelijst aan de muur.
  • Een fotogenieke flipperkast voor de hashtag #retro
  • Een niet werkende jukebox die hij ooit gejat heeft op een vrijmarkt
  • Een OOR magazine op de vintage crèmekleurige salontafel naast de analoge fotocamera die hij nog nooit heeft gebruikt
  • Dertig linnentasjes van platenspeciaalzaak Rush Hour keurig aan de kapstok
  • Een onaangetaste roze hipsterplatenspeler die dienst doet als verkapte onderzetter voor latte macchiatos.

Hij praat in tergend saaie muziekwetenschap-monologen

Hij blijft er altijd over doorzagen, die zogenaamde charme van de tweedehands plaat. Voor een grijpstuiver gekocht op een aftandse Oost-Europese vlooienmarkt. Zijn pronkstuk is de authentieke Venezolaanse eerste pressing van The Dark Side of the Moon uit 1973, die vooral opvalt omdat het ding meurt en stoffig is. Hopelijk val je niet in slaap als hij blijft ouwehoeren over een zeldzame misdruk van U2. Dat de plaat blijft hangen tussen twee nummers, qua geluid gelijk staat aan krassende nagels over een schoolbord en werd gevonden in een weggerotte bak op de zolder van een uitgerangeerde Radio Veronica dj doet er niet toe. Want, och die charme. Maar uiteindelijk is de lp niets meer dan een stuk karton met een sticker erop.

Hij valt iedereen lastig met onnodige feitjes

''Wist je dat de schoonzus van de drummer van Barry White ooit fungeerde als stand-in voor de achtergronddansers in de videoclip van Michael Jackson's Thriller?'', en oreert altijd dat ''Vroeger pas echt muziek werd gemaakt, dat heb je nu niet meer!'' Ze slingeren dit nog harder in je gezicht dan een Poolse kogelslingeraar aan de anabolen. Deze aansteller klampt zich op elk huisfeest aan je vast om z'n Top 2000-lijstje op te dreunen. Dat is nog storender dan de reclame op je gratis Spotify account.

Hij is een betweter die neerkijkt op ons

Deze man staat aanwezig op elk Facebook-evenement van Paradiso. Hij voert te luide discussies over dat Bon Iver echt het aller-aller beste concert ooit was. Maar dat geldt voor elk concert waar HIJ is geweest en jij niet. Hij verplicht je continu te kiezen tussen the Beatles of The Rolling Stones en is het altijd oneens met die onwetende Volkskrant muziekrecensenten die ervoor gestudeerd hebben. De enige relatie die hij ooit had liep stuk omdat zij een CD opzette en daarmee zijn hobby ondermijnde. Het is in zijn ogen onbegrijpelijk en inhumaan als je luistert naar 'commerciële boeink-boeink muziek' op Youtube. Compleet idioot omdat hij dat zelf ook het meeste van de tijd doet, omdat zijn platenspeler nog steeds niet werkt.