Dit is waarom de Nijmeegse Vierdaagse eigenlijk best wel geinig is

Beeld: Hanna Whittle

Vergeet het stoffige beeld van kwieke bejaarden, scherp-geslepen nordic walking-stokken, zompige blaren in slecht-ingelopen wandelschoenen, doorgesnoven EHBO-medewerkers die al dagen geen lunchpauze hebben gehad en hoempapa-muziek zo luid dat je er een adervernauwing van krijgt. Er is zoveel meer dat het grootste wandelevent van ons land leuk maakt. De Nijmeegse Vierdaagse is een prachtig, oer-Hollands event dat ook de jonge generatie buiten Nijmegen eens flink zou moeten gaan omarmen. Dit is waarom:

1) Je krijgt lichaamsbeweging zonder je ongemakkelijk te voelen in een kille sportschool

Er is niets zo vervelend als kijken naar een gespierd blok titaan in een Basic Fit terwijl je zelf niet eens zeker weet of je überhaupt één spier hebt om een yogamat mee op te tillen. Bij de Vierdaagse heb je daar geen last van. Omdat er zoveel kermende zestigplussers met zonneklep en artrose meedoen, die jij met gemak kunt inhalen, waan je je al gauw een atleet op Olympisch niveau. Ook wandel je lekker in de buitenlucht door cute dorpjes en langs idyllische megastallen. Dat is toch veel gezelliger dan zweten op een treadmill terwijl je naar Rudolf van Veen kijkt die een pastinaak bewerkt op 24Kitchen?

2) Er zijn allemaal vreemden die langs de kant staan en extreem trots op je zijn

Ki-lo-meters lange rijen zijn het. Nijmegenaren die om 4 uur 's nachts opstaan om jou aan te moedigen, of nog dronken studenten die je een vriendelijke bierdouche geven bij de start om je succes te wensen. Zo lief! Hele dorpen rukken uit met belegde broodjes en bekertjes Karvan Cevitam, puur en alleen om jou oud-Nederlandse spreuken toe te schreeuwen als: "Jaaaaaaaa de laatste loodjes! Zet 'm op, kanjer! Geef 'm van jetje! Je bent een winnaar! Toi, toi, toi!" Niemand weet wie je bent, maar ze moedigen je aan alsof je x-treem terminaal bent of dit doet om de IVF van je zusje te crowdfunden.

3) Je kan een gratis massage krijgen als je ff een beetje mank loopt

Kijk voor je vertrekt nog even The Fault In Our Stars, Komt een vrouw bij de dokter of zo'n andere kankerfilm om je gepijnigde 'ik heb niet zo lang meer'-blik goed te kunnen oefenen voor als je langs de masseurs loopt. Wedden dat ze medelijden met je hebben en hun eeltige tengels meteen volspuiten met hun etherische oliën om jouw overbelaste knie eens even goed te kraken? Voor slechts nul euro!

4) Misschien kom je wel in Editie NL of op Omroep Gelderland!

Vergeet de aftermovie van Dancetour Doetinchem. Dit is jouw kans om door te breken op provinciale en nationale tv! Ga vooral even staan zwaaien achter die blonde van EditieNL terwijl ze vanuit downtown Nijmegen ontroerd vertelt over Helga die ondanks haar ingegroeide teennagel en zwemmerseczeem toch de finish heeft gehaald na 8 werkdagen. Piet Paulusma staat overigens gewoon de hele week aan iedereen te vertellen dat het toch wel erg warm was vandaag, dus trek hem even aan de mouw van zijn eeuwenoude versleten Twinlife-polo voor een selfie.

5) Er zijn allemaal lekkere militairen om te neuken

Na vier dagen vrijwillig wandelen tussen de lijken wil je natuurlijk wel even goed naar 't tyfje. Dat kan bij een van de vele podia en festivals. Maar als je even geen puf hebt voor Don Diablo meets Chef'Special, heeft de stad nog veel meer te bieden. Van al dat gezweet krijg je natuurlijk al gauw zin in een ouderwets potje palen. En laat Nijmegen nou net nokvol met lekkere militairen zitten tijdens de Vierdaagse. Overal staan tentenkampen vol met afgetrainde hardbodies in zinnenprikkelende uniformen. Veel Canadezen, Amerikanen, Noren, Duitsers en Denen die allemaal niet kunnen wachten om jou te vingeren in een hoekje van Matrixx at the Park. Is dit nou dat euforische gevoel net na de bevrijding in '45 waar je oma het altijd over had?

6) Je krijgt een gladiool als je over de finish komt!

Als je de Vierdaagse uitloopt over de 'Via Gladiola' krijg je niet alleen een schattig vaantje en een ongemeend natte felicitatie-kus van je zwager, je wordt ook door de menigte bekogeld met gladiolen. De gladiool als overwinning-artefact, dit kunnen wij natuurlijk alleen maar toejuichen!

Stap eens uit je comfortzone, vul je totebag met condooms, Hansaplast en maaltijdrepen en pak die intercity naar Nimma deze week!