Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger
Mmm, weet je nog die keer dat je ouders een tia kregen toen je vertelde dat je een afspraak had met ene Wilco die je van Habbo Hotel kende? Of die ene keer dat je ouders je probeerden te straffen door je vettige iPad af te pakken omdat je te veel zat te Candy Crushen aan de keukentafel?
De rollen zijn tegenwoordig keihard omgedraaid! Tegenwoordig zijn het onze ouders die niet meer van hun Samsungs en Lenovo-tablets los te rukken zijn. Zo herken je een smartphoneverslaafde babyboom-ouder:
1) Ze zitten continu met hun smartphone recht voor hun gezicht en hun leesbril nonchalant op het tipje van hun neus balancerend
Zullen we voor een Mars-ijsje wedden dat jouw ouders vroeger tegen je zeiden dat je niet te lang tv mocht kijken omdat je anders vierkante ogen zou krijgen? Als die belachelijke, onwetenschappelijke theorie van hen zou kloppen zouden Tonnie en Ger inmiddels zelf met ogen in de vorm van Samsung Galaxy's rondlopen. Je ouders lijken tegenwoordig vergroeid in de uniforme houding van verslaafde smartphonebabyboomers: grote telefoon op ooghoogte, met één kordate wijsvinger aan het scrollen door favoriete apps als De Slimste Mens, Voordeelmuis of Stappenteller, de leesbril op het puntje van hun neus en de tong subtiel uit de mond stekend.
En het allerergste: ze hebben niet eens meer door dat je alweer een paar dagen bij ze op bezoek bent! Een avondje gezellig All You Need is Love kijken met mama zit er niet meer in, aangezien ze de hele avond bezig is met het posten van 'Goedenavond, het is weer bijna weekend zaterdag staat weer voor de deur lieve vriendjes'-plaatjes op de gezamenlijke Facebook-pagina van haar en je vader. Accepteer het maar, je bent ingeruild voor een stuk technologie.
2) Ze willen overal een foto van maken, bijvoorbeeld als jullie uit eten zijn
Bij alles wat ze bestellen in een restaurant of zien op straat, of het nou een fletse Dame Blanche of een overstekende eend is: er moet een foto van gemaakt worden. Nee wacht, er moeten zesentwintig foto's van gemaakt worden. "Zo zit er altijd een wel goeie tussen!" Vervolgens worden echter alle zesentwintig versies van deze toetjesfoto, zonder enige selectieprocedure, op Facebook geplaatst. Het liefst terwijl jullie nog in het restaurant zitten en jij een lang uitgesteld gesprek over je buitenproportionele studieschuld met je ouders probeert aan te gaan.
Maar ook foto's van het tafelgezelschap maken duurt meestal minstens 20 minuten. Twintig hele lange minuten die eindigen in een paar hele harde flitsen, tijdelijke blindheid en een reeks foto's waardoor jij je gaat afvragen of je echt zo lelijk bent of dat het aan het toestel van je vader ligt. Dan wordt de telefoon nog even aan de ober gegeven en die moet ook nog wat foto's van het hele gezelschap maken, waarna je vader weer voor een kwartier onbereikbaar is omdat hij de foto's van jullie witte koppen en het vol ingeflitste bord met risotto in z'n favoriete collage-app aan het bewerken is. Vervolgens zet hij ze, terwijl z'n bord voedsel koud wordt op Facebook met als bijschrift: 'herlijk gegeten diner bij van de valk a50 met de family prima service'
3) Ze proberen je altijd wel in een potje Diamond Digger Saga te lokken
Shit got real toen je ouders je opeens probeerden toe te voegen op Facebook. Tegenwoordig ben je helemaal afgestompt als het op je ouders' social presence aan komt. Ze zijn letterlijk overal, behalve op Instagram, maar geef het nog een halfjaar. Ze houden je nu ook al in de gaten op LinkedIn en Google+ en ze proberen je voortdurend te verleiden tot het spelen van vervelende spelletjes. Als je je ouders dan probeert uit te leggen dat je echt geen tijd hebt om de hele dag Words with Friends, Diamond Digger Saga of Quizduel met ze te spelen, spelen ze meteen de gebeten hond. Op zich wel prachtig natuurlijk, dat die oudjes van je zich nu op later leeftijd nog helemaal kunnen verliezen in het bouwen van een fantoomboerderij of het verzamelen van geanimeerde juwelen. Maar als je denkt aan hoe ze altijd op je aan het bitchen waren toen jij The Sims of RollerCoaster Tycoon aan het spelen was op je vaders' studeerkamertje, steekt het toch wel een beetje...
Hetzelfde geldt overigens ook voor WhatsApp: waar je ouders je vroeger een preek gaven omdat je te veel chaturen op kanaal Gelderland in de TMFchat doorbracht, doen ze nu niks anders meer dan de hele dag door je aandacht proberen te krijgen met tyfuskutte Dumpert-filmpjes van vechte tienermeiden en geinige doorstuurplaatjes op WhatsApp. What's next mama en papa? Vloggen hoe je naar de Formido gaat? Gaan jullie ook opeens een meditatie-app downloaden? Podcasts luisteren? Hele dagen op ASOS zitten om te kijken of er nog nieuwe vintage Fila-truien zijn binnengekomen? Samen lekker swipen op Tinder? Hou op met ons proberen te zijn!!