Dit is waarom verplichte studiereizen altijd fucking hard tegenvallen

Beeld: Marijtje Berghuis

Een verplichte studiereis maken voor studiepunten valt altijd tegen. Denk maar niet dat jouw bijdrage wordt uitgegeven aan een luxe cruise over de Seine of je te pletter zuipen in zevenetage club Kapital. Nee, jij gaat écht schoolopdrachten maken. Dit is waarom jij je moet voorbereiden op een domper als je op verplichte studietrip gaat.

Je ziet alleen grijze kantoorgebouwen en slapende zwervers, che grande!

Je moet intensieve opdrachten maken over archeologische vondsten uit 432 V.C., Berlusconi's prachtige nalatenschap en beredeneren waarom het Pantheon gebouwd is op de manier waarop hij er nu staat, ook al ga je het Pantheon nooit zien. In de opdrachtomschrijving wordt je nog duidelijk gemaakt dat er binnen elke alinea minstens twee keer Forza Italia!, Forza Ferrari! of Spaghetti Bolognese? Bellissimo! moet staan. Omdat je opdrachten zo zwaar zijn en zo lang duren zie je vanaf zonsopgang tot zonsondergang niks anders dan dichtgetimmerde kantoorgebouwen in suburbs. Dit is namelijk de plek waar je deze opdrachten moet maken, fuck. Je bent twee weken in Rome maar je bent niet in de buurt geweest van de trekpleisters, het meest toeristische plekje dat je zag was een foto van het Collosseum op Fiumicino Airport.

Je bent meer geld kwijt aan deze trip dan je tante Rita in haar hele leven heeft uitgegeven aan shag, fuck bro

Een weekje Britse melkflessen neuken op Ibiza in mei en een weekje hard gaan aan de keta op Sziget in augustus kun je dankzij deze trip wel op je buik schrijven. Uiteindelijk is het hoogtepunt van je studietrip het laatste avondje waar je mentor net iets te dronken wordt en schreeuwt dat hij al de hele week droomt van Suzanne neuken bij het Ground Zero-monument. Maar, waar is al dat geld dat je hebt betaald naar toe gegaan? Hoeveel vroeg die Burger King-manager voor zijn Tedtalk over social media strategies? Waarom praat mijn marketingdocent de hele tijd over hoe sick een VIP-tripje met de boot naar het Vrijheidsbeeld is? En waarom heeft mijn filosofiedocent een kaartje voor de Yankees in zijn borstzak en ziet hij er zo uitgeslapen en vers geneukt uit? Waarom ziet mijn vriendin er zo vers geneukt uit?

Je was nog liever met al je overleden oudtantes een weekje weggeweest, merde

Je studiegenoten zie je in jouw vrije tijd nooit, op die ene keer na dat je met sociaal gestoorde Bella naar bed ging zodat zij je hele project over marketingwaardes zou maken. Nu zit jij de hele week in een van tevoren ingedeeld groepje met mensen waarvan je hun naam niet kent, en met Bella. Misschien denk je de volgende keer twee keer na voordat jij je hele zomerplannen cancelt en je geld uitgeeft aan een paar weken dezelfde colleges volgen in een ander land. Ga gewoon lekker die vervangende opdrachten in een verlaten UB maken! Enjoy the summer!