Dit zijn alle kenmerken van het uitgeprate stelletje in het restaurant

Beeld: Hanna Whittle

Een avondje uit eten is niet hetzelfde zonder de aanwezigheid van een heterostelletje dat elkaar niks meer te melden heeft. Het is SUPERongemakkelijk om aan te zien, maar antropologisch gezien hartstikke interessant, en daarom is het alsnog onmogelijk om je ogen ervan af te trekken.

Herken ze allemaal! Print dit artikel uit, zoek een stift, ga uit eten en vinken maarrrrr. ✔︎✔︎✔︎

❒ 1. Lange tijd langs elkaar heen staren

Het stelletje staart minutenlang verveeld langs elkaar heen. Ze zijn allebei opgedirkt voor dit etentje, maar hun persoonlijkheid hebben ze op het dressoir laten liggen. En hoewel dit bezoek aan Chinees-Indisch restaurant Far East Golden Happy een romantische aangelegenheid had moeten worden, lijkt het eerder alsof ze in de wachtkamer zitten bij de oncoloog.

❒ 2. Alles oplezen wat er in het restaurant op te lezen valt

"De soep is heet... maar ons personeel ook. Ha."
"Stressed is desserts spelled backwards. Ha."
"Geen toegang voor onbevoegden. Ha."

❒ 3. Het 3 seconden durende gesprekje over de bediening

"Kijk, zij worden wel al geholpen..." Als je je dood verveelt omdat je niks meer hebt om over te praten, dan lijkt alles extra lang te duren. Maar ach, dan geef je toch gewoon de ober de schuld van je doodgebloede relatie? Daar betaal je hem toch voor?

❒ 4. Peuteren aan een etiket of bierviltje

Je ziet er toch al snel verdacht inactief uit als je niet praat in een restaurant. Maar geen nood, daar valt wat aan te doen. Wat dacht je van pielen aan een etiket of bierviltje, en wel tot je vingers ervan bloeden? Laat iedereen in het restaurant gewoon open en bloot zien hoe seksueel gefrustreerd je precies bent.

❒ 5. Eventjes Instagrammen hoor

Kijk, als er toch niks te bespreken valt, waarom dan niet de perfecte Instagram-foto maken van die drankjes met die gekke parapluutjes erin? Er is zelfs tijd zat om de perfecte filter erbij te kiezen. "Romantische avond met me liefie... 💕" wordt het onderschrift, terwijl het veel eerlijker zou zijn als er iets onder zou komen te staan als "Ben alleen nog vanwege sociaal wenselijke en financiële overwegingen samen met me liefie... 💕"

❒ 6. Het ongemakkelijk lange telefoonintermezzo

Hoppatee, nu we toch de telefoon in de hand hebben, waarom niet meteen even kijken wat de voetbaluitslagen zijn? En wat de goede mensen op WhatsApp te melden hebben? En waarom niet meteen 'even' veranderen in 'tien opvallend lange minuten'? Het is namelijk hartstikke gezellig in de diverse chatgroepen! Het uitgeprate stelletje heeft zelfs even onderling contact in hun gedeelde chatgroep Ermelo Friend Group. "Heerlijk romantisch!" antwoorden ze op de vraag "Hoe is jullie vijfjarig verkeringsetentje?", om vervolgens de telefoon maar weer weg te leggen en te kijken of er ergens in het restaurant nog iets op te lezen valt.

❒ 7. Het bestuderen van de kunst, attributen en ornamenten in het restaurant

Als je je écht verveelt, dan wordt zo'n zwart-wit-foto van New York waarop alleen de taxi's geel zijn opeens hartstikke interessant! En oh wouw daar bij de wc's hangt een foto van bouwvakkers die lunchen op een stalen balk boven Manhattan! Fotografie is te gek!

❒ 8. Het 2 seconden durende gesprekje over het weer

Hela, wat is dit nu? Is er plotseling wél een gesprekje gaande tussen de zwijgende vrijers?! Ach ja natuurlijk, hoe heeft dit belangrijke onderwerp zo lang onbesproken kunnen blijven: het was vandaag inderdáád iets koeler dan gisteren. Talk it out people! Oh ze zijn alweer klaar.

❒ 9. Roeren en prikken in het eten

Roeren en prikken geeft de verveelde mens al sinds de uitvinding van het eetgerei het gevoel dat je daadwerkelijk met iets bezig bent. Het heeft absoluut geen enkel nut om met een rietje door het schuim van een opgedronken smoothie te gaan, of met een tandenstoker door de overgebleven mosterd te glijden. En ga je nu echt dat restant saus naar binnen proberen te werken met je vork? Ja! Het geeft je iets om te doen toch, en waar moet je je anders mee bezighouden? Je geliefde?! Het idee alleen al.

❒ 10. De zure blik naar de tafel ernaast

Omdat ons volstrekt passieloze stelletje geen enkele decibel bijdraagt aan het geluidsniveau in het restaurant, lijken andere gezelschappen opeens ontzettend opgewekt en uitbundig. En daarom wordt er een zure blik uitgestraald naar de tafel ernaast, want vergeleken met hun doodgebloede relatie lijkt zelfs een etentje van overleden bankiers op een after van Valtifest.

❒ 11. Het goedkeurende knikje over het eten

De ijskoude geliefden geven een knikje van goedkeuring richting hun bord, met daarbij een 'hm!' Natuurlijk zonder oogcontact met elkaar te maken, ben je nou gek.

❒ 12. Eventjes optutten

Kijk, dat je elkaar niks meer te zeggen of bewijzen hebt, wil niet zeggen dat je niet meer je best hoeft te doen op hoe je eruitziet. Sterker nog, misschien kan er vanavond nog een klein flirtje vanaf met het serverend personeel. Zodat je toch nog een béétje seksuele aandacht krijgt deze week. Dus ja, werk die lippenstift bij, en ja, masseer weer wat leven in het zich in rap tempo terugtrekkende haar boven je voorhoofd. Ga ervoor!!!

❒ 13. Het 1 seconde durende gesprekje over een langslopende hond

"Kijk een hond."
- "Ja."

❒ 14. Man betaalt, vrouw wacht nors bij uitgang

De man van het stel leeft helemaal op tijdens het pinnen, omdat hij plotseling privécontact heeft met iemand buiten zijn afgestorven woestijn van een relatie. Zodra de vrouw opmerkt dat haar vriend opeens tekenen van leven vertoont mompelt ze "Ik loop vast naar de auto," maar niet voordat ze verveeld een paar Wilhelmina-pepermunten uit een schaal grist.