Uber, die bezorgketen waarvan iedereen zich blijft afvragen of ze nou echt niks van doen hebben met dat louche taxibedrijf met dezelfde naam. Als jij wel eens bij deze knakkers besteld hebt, dan herken je volgende situaties.

De beloofde korting bestaat niet
Elke week krijg je standaard een paar sexy, verleidelijke mailtjes van deze koude bezorgingsspecialist: “Bro, verspil geen tijd meer en krijg je hele bestelling gratis!”, “Meid, als je één mattie vindt die ook bij ons een order plaatst krijg je geld toe wanneer je bestelt!” Klinkklare onzin natuurlijk. Zodra je jouw unieke kortingscode invult krijg je te maken met een verscheidenheid aan errors. “Het invoeren van de kortingscode lukt niet, maar bestellen kan prima voor de volle prijs, als je daar zin in hebt”, “Deze code werkt niet meer! Weird! Pizzaatje voor de volle laag?”, of de meest irritante “Je moet voor minimaal een jaarsalaris aan eten bestellen voordat deze vier euro kortingscode werkt. Prima deal, toch?”

Het bestellen is een ramp van epische proporties
Letterlijk elk restaurant waar Uber de lakens uitdeelt heeft geile foto’s met Napolitaanse pizza’s of ontzettend sappige burgers, maar zodra je eenmaal een menu aanklikt zijn al deze foto’s plots verdwenen en moet je bestellen op de gok. Krijg jij vanavond een burger of een eekhoorn op je bord? Who knows! Vervolgens staat er bij het betalen nog acht euro om af te rekenen, helemaal prima. Terwijl je aan het betalen bent realiseer je opeens dat de prijs nog sneller is gestegen dan de carrière van Samantha Steenwijk. Huh, tweeëntwintig euro? Uber eet mee en steekt nog even een pizzaatje aan bezorg- en servicekosten in eigen zak. Lekker, hoor.

Daar komt het dan, eindelijk, toch?
Al anderhalf uur hang je uit je raam, wachtend op die sappige pizza’s. Uber beloofde nog: “Ff wachten nog, paar minuutjes en we zijn er.” Maar jij hebt je allang gerealiseerd dat jouw fietskoerier een dikke jonko aan het klappen is op een bankje in het park om de hoek. Je opent je Uberapp: “Echt, biiijjna, ik beloof het”, vertelt deze je. Je kijkt naar de beloofde tijd van bezorging en realiseert je dat je een jaar ouder bent geworden.

De smaak valt zó vies tegen
Uiteindelijk krijg je een verschrompelde pizza thuis waarbij je twijfelt of deze niet beschimmeld is. De stukken zijn keihard en, surprise, ijskoud, ondanks dat die hippe Uber warmhoudboxen achterop hun fietsen anders doen vermoeden. Tegen je wil in werk je vijf stukken weg voordat je kotsend boven de wc hangt en je huisgenoot je komt behoeden van de dood. Bon appetit.