Waarom hangen studenten toch zo graag in die sfeerloze UB?

Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger

Ondanks dat iedere Universiteitsbibliotheek zo sfeervol is als een crematorium, zijn wij studenten daar het hele jaar niet weg te slaan. We doen altijd alsof we daar 18 uur per dag ultra productief zijn, maar niets is minder waar. What the fuck doen we daar nou werkelijk al die tijd?

Nou, het volgende. Kijk maar mee:

1. Om 07.55 uur klaarstaan voor de UB, wachtend tot je naar binnen mag
Omdat jij in de veronderstelling bent dat je het hele semester wel effe kan bijlezen binnen twee volle dagen UB, is het van levensbelang dat je geen minuut mist. Dus de eerste seconde dat de UB geopend is, trek je een sprint naar je favoriete zaaltje waar minimaal 50 van je heetste Facebook-vrienden ook zullen zitten. Je slingert van twintig meter afstand al met vol geweld je Northface-rugzak over de tafel. Vergeet tijdens deze zielige vertoning niet dat zelfs Beliebers die de hele nacht op een matje voor de Ziggo Dome liggen te creperen minder gretig zijn voor een goede spot.

2. Een hele tafel bezet houden voor al je vrienden
Omdat jij als enige van je vriendengroep zo fanatiek was om vanaf 8 uur in de UB te zitten, hebben negen van hen je al vanuit bed geappt of je effe een plekje voor ze bezet kan houden. En dus leg je op alle plekken die er over zijn aan jouw tafel een pen, een puntenslijper en een notitieblaadje met koffievlek waar je nog een verkruimelde AH croissant overheen sprenkelt. Hoewel andere studenten met pisnijdige blikken azen op deze plekken, doe jij gewoon alsof het hartstikke normaal is dat je vrienden pas vier uur later komen aankakken.

3. Duizend rookpauzes houden
Ah, je hebt deze eerste vijf minuten echt lekker gewerkt. Jij verdient een sexy beloning! Je grist een gore latté slootwater-asbest uit de automaat en hobbelt naar buiten om te roken met je beste vriend. Ook al rook je niet. Je moet echt even klagen over hoeveel je nog moet doen. Na vier uur in het zonnetje, een paar pilsjes op het terras en het uitgeven van je volledige lening in de H&M, gaan jullie nu echt weer lekker aan de slag. Maar tien minuten later moet je andere vriend ook écht effe roken, dus jij offert jezelf maar weer op. Je mag van jezelf wel even met 'm naar het café. Voor je het weet is het 10 uur 's avonds en heb je al die tijd maar twee zinnen getypt. Morgen weer een dag. Maar eerst nog effe één biertje. Misschien zes.

4. Zo'n privé hokje afhuren als je jezelf echt in quarantaine wil zetten
De echte diehards die 20 uur college terug moeten kijken in 4 uur via het slome UB-internet, sluiten zichzelf op tussen deze vier wanden zonder daglicht. Ze leggen hun telefoon in een kluis op vliegtuigstand, trekken zich de hele dag af en halen hun tentamen uiteindelijk net niet met een 5.4.

5. Goor UB-voedsel naar binnen proppen
Je opent de dag met een natte tosti uit het UB café en een halve liter Monster Energy. Ook neem je nog ff zo'n grote American Cookie en een gebroken KitKat Chunky White voor die echte sugar rush. Een paar uur later beuk je die ranzige couscous met rauwe courgette en paprika van gisteren naar binnen, gecombineerd met een ijskoude AH pastasalade met zure dressing, 'appel' en 'kip'. 's Avonds bestel je een zompige wrap bij Taco Mundo waar zo veel bruine bonen inzitten dat je de rest van de avond op de wc doorbrengt. Echt culinair genoten!

6. De hele dag Netflix and chillen
Je gaat toch niet lekker thuis in bed liggen Netflixen als al het spannende in de UB gebeurt? Jij moet daarbij zijn! Dus ga je de hele dag naar een lege Word-pagina te staren, wat WebWhatsAppen, lekker torrents downloaden en het hele eerste seizoen Game of Thrones opnieuw bingewatchen tussen al je zogenaamd hardstuderende vrienden. Op hun beurt drukken zij die tandartslamp boven hun hoofd uit om ff te powernappen.

7. Je scriptie schrijven aan een Acer met Windows XP
Twee jaar lang voeg jij ieder dag twee zinnen extra toe aan je scriptie op zo'n gore computer uit 1200 V.C. die ieder moment kan imploderen. Inclusief toetsenbord dat zo hard kraakt door alle kruimels die samengeperst zijn door plakkerige afscheiding waarvan je niet zeker weet waarvan het vandaan komt. Iedere dag is het weer een strijd om zo'n verrotte machine te bemachtigen, want op een of andere manier zijn ze al-tijd bezet en moet je elke ochtend drie kwartier wachten tot er eindelijk een vrijkomt. Schaf gewoon een keer een goede laptop aan waar je wel iets op kan zien.

8. Constant scannen wat voor geils er rondloopt
Die chick die je al een week lang elke dag aan het doodstaren bent, vestigt zich weer voor jou neus. Daar gaat je concentratie. Na wat knipogen van jouw kant en lipbiting van haar kant, heeft ze haar shirtje inmiddels zo laag dat je ogen niet meer van haar enorme gevel af kan trekken. Het gevolg hiervan is dat die kleine vriend in je broek zo hard wordt dat 'ie constant tegen de onderkant van het bureau aanstoot. Die avond besluit je om haar aan te spreken. Via Happn: 'Hee meid met het strakke, doorschijnende shirtje uit de UB. Hoe gaat het met je scriptie :$?' Een dag later neem je haar in het invalidentoilet op de bovenste verdieping van de UB. Winnen!

9. Dat realisatiemoment dat je je tentamen nooit gaat halen
Als je om 00.00 wakker schrikt van een robotstem die galmt dat de UB gaat sluiten, besef jij je dat je nog zeven weken lesstof moet inhalen voor het tentamen van morgen. You're fucked and you know it. Je berekent dat je deze studiepunten misschien toch nog wel kan missen als je alle andere tentamens het komende jaar maar haalt. Dus besluit je maar om jezelf klem te zuipen. Je voelt je een klein beetje schuldig, maar vooral opgelucht wanneer je je 'per ongeluk' hebt verslapen voor het tentamen. Daar hoef je in ieder geval niet meer voor te falen! 😃👍