Waarom lachen we met z'n allen nog om Thierry Baudet?

Beeld: Hanna Whittle

Oh Thierry. Nette jongeheer uit Heemstede-Aerdenhout. Wat doe je toch met ons? We kunnen niet om jou, je gelikte maatpak, je shiny Yamaha-vleugel, je schattige partijkartelletje, je zakje lavendelbloesem en je welvarende pruillipje heen. Het is gewoon té cute hoe jij ons altijd in Grachtengordel-Latijn probeert te overtuigen van..

JE
ULTIEM
KWALIJKE
GEDACHTEGOED.

Want ja het is leuk dat Thierry de enige politicus onder de 70 is (naast Jesse Klaver) en ja het is bij vlagen geinig hoe hij een misselijk typetje uit Feuten het Feestje nadoet. Maar het wordt tijd dat we eens inzien waarom we überhaupt over hem praten. De man heeft twee zetels en kan daadwerkelijk iets gaan bepalen over jouw toekomst. Dit zijn de redenen waarom we hem niet meer als geilig lachertje moeten zien:

1) Ben je vrouw? Thierry weet wat jij diep van binnen wil

Thierry is een echt mensenmens en zelfbenoemd expert op het gebied van genderissues en de hormoonhuishouding van het andere geslacht. Hij weet nou eenmaal wat vrouwen lekker vinden, zoals zijn voeten likken voor wat smakeloze gegrilde groenten bij hem thuis of nederig wegkwijnen bij een ongemeende serenade van hemzelf poserend op zijn piano. En vooral: vrouwen willen de hele de dag door gedomineerd worden door een man die bij voorkeur Thierry Baudet is. Omdat hij van goeden huize komt en zware literatuur leest, zou je verwachten dat 'ie tenminste met gerenommeerd onderzoek zou komen om alle vrouwen over deze onderdanige kam te scheren. Maar hij baseert het op zijn 'ervaring'. Wat een wijs man!

2) Ben je moslim? Thierry weet wat jij diep van binnen wil doen met Nederland

Ah de moslims. Daar heeft ook Thierry - met zijn goede stel hersens - geen zin in. En al helemaal niet als ze van buitenaf komen om bijvoorbeeld hun bloed te vermengen met dat van de pure Hollanders. Maar Dr. Baudet is geen Wilders hoor! Hij wil geen moskeeën sluiten, zoiets is voor hem natuurlijk logistiek niet haalbaar. Maar het volk raszuiver houden, dat lijkt er meer op. Ook lijkt dat meer op de retoriek van een besnorde Ariër in het München van 1933. 'Fuck moreel en enig historisch besef', moet Thierry vast denken terwijl hij beelden uit Aleppo ziet en gulzig aan zijn lavendelzakje snuffelt.

3) Ben je Europeaan? Thierry wil dat je daar zo snel mogelijk mee kapt

Nog zoiets waar Thierry al jaren helemaal klaar mee is: het continent waar we op zitten en behoorlijk veel geld mee verdienen. Hij denkt dat een klein land als Nederland het wel redt door zich gezellig te isoleren van landen die we keihard nodig hebben. Grenzen betekenen nou eenmaal heel veel voor Thierry. Als het aan hem lag, houden we net zoals vroeger alle binnendringers tegen met harken en fakkels. Niet álle binnendringers trouwens. Rijke, witte CEO's zijn altijd welkom om hier hun geld achter te laten. Alleen gebeurt dat natuurlijk niet! Maar Thierry, als je het gehad hebt met dit werelddeel, stap er dan vanaf en zoek een nieuwe uit. (Als je geluk hebt, openen zij wel hun deuren voor je).

4) Ben je een rijke racist? Thierry geeft je graag een ferme handdruk

Bij Thierry's Forum voor Democratie is iedereen welkom: corpsballen, corpsbal-alumni en ouders van corpsballen die niet wisten dat ze buren hadden, omdat hun eigen tuin zó groot is. Dit zijn eigenlijk allemaal VVD'ers die een nog veel grotere hekel aan moslims en vluchtelingen hebben dan Rutte. Of het zijn diehard PVV'ers die eigenlijk te rijk zijn voor de club van Wilders. De woorden van Wilders zijn gewoon te ordinair en volks voor ze. Thierry daarentegen, zijn woorden klinken duur, autoritair en als een vredige, sexy lelie die in je gezicht openklapt. Maar ook zij zullen alleen maar teleurgesteld worden. Trap er niet in!*

*Dit is geen propaganda voor DENK.