Is thee tegenwoordig dan echt goed voor alles?!

Beeld: Marjolein Heemskerk

De helende werking van thee is fenomenaal, als je de verpakkingen moet geloven. Tegenwoordig zal een theefabrikant je zelfs wijsmaken dat één van hun theesoorten dé oplossing zal zijn voor die fikse schimmelinfectie aan je kleine linkerteen. Wat nou lauw water met een slap smaakje?

Aanschouw hieronder wat al die nieuwe wondertheetjes voor jou zouden kunnen betekenen.

Soa Immune Support-thee: Ook geen zin in gutsend, ontstoken ettervocht uit alle hoeken en gaten van uw eigen karkas? Één kopje hiervan en je zult de rest van je leven immuun zijn voor elk seksvirus.

Organic Inner IQ-thee: Deze thee zal uw IQ doen steigen met 100 IQ's! Zelfs in uw 38ste levensjaar kunt u gegarandeerd uw VMBO nog afmaken!

Herbal Chemo-thee: Heeft u ook geen zin meer in al die saaie bezoekjes aan ziekenhuizen en al die ernstig kijkende oncologen? Een kopje Chemo-thee zal u ontdoen van al uw tumoren en uitzaaiingen. En hop! U kunt weer vrolijk door het leven!

Pretty and Pure Obesi-thee: Bent u het ook zat om met uw vadsige lijf tussen de proleten in de Basic Fit te moeten ploeteren? Na een paar slokken van deze thee vallen al uw vetkwabben op miraculeuze wijze van uw lijf!

Forever Young Morning-after-thee: Vergeet die domme pil en dat oncomfortabele condoom! Deze thee zal uw lichaam gelijk doen bevrijden van alle ongeboren vruchten! Geen abortus nodig!

Bedtime Eutha-thee: Bent u het huidige politieke klimaat ook zo zat? Stap uit het leven met een glimlach op je gezicht! Eén theetje en uw organen zullen zichzelf één voor één langzaam uitschakelen! Sit back, relax, and enjoy death.

Heartwarming Voodoo-thee: Geef eens een lekker doosje van deze thee kado aan die racistische buurvrouw. Bijvoorbeeld wanneer ze haar onvoorwaardelijke loyaliteit naar Geert Wilders weer heeft laten blijken in een domme Facebookpost. Zodra de thee in aanraking komt met water zal deze een onwaarschijnlijk giftige stof afgeven. N-joy!