Zo ziet het leven ná Temptation en EOTBDD eruit voor elke deelnemer

Zo ziet het leven ná Temptation en EOTBDD eruit voor elke deelnemer

Beeld: Hanna Whittle

Steek je hand even op als jij ook zo gierig was om meteen allerlei verleiders, exen en deelnemers op Instagram te volgen na elke aflevering van Temptation Island of Ex On The Beach Double Dutch. Dan weet je ook vast wel dat hun leven ná primetime best deprimerend is. #jesuisdeborah

Dit is hoe je leven verloopt nadat je mee hebt gedaan aan een laagvloers realityprogramma:

1) De opnames zijn afgelopen en je moet eerst nog 7 maanden wachten op de uitzending.
Best onhandig en frustrerend als je een relatie (volledig gebasseerd op jullie liefde voor lelijke tattoo's van vrouwen die tegelijkertijd ook wolven zijn - arme Danielle) geheim moet houden zoals Pommelien en Fabrizio. En al helemaal als je de wereld nog niet kan vertellen dat je gestoorde ex je al maanden stalkt bij elke stap die je zet in pittoresk Heerenveen (looking at you, Mezdi).

2) Je zet al je social media op privé en mag niks over je relatiestatus vertellen.
Zelfs als je echt zo dom bent om bij elkaar te blijven nádat je vriend een krokant stringetje van Parastoo om z'n grote teen heeft weten te winden, echt niemand mag het weten!

3) Eindelijk, bijna een jaar na dato ben je in je bikini te zien op televisie.
Als mensen meedoen met De Slimste Mens of een gastrolletje hebben in Achter Gesloten Deuren is het natuurlijk hartstikke leuk om met het hele gezin voor de buis te gaan zitten en er een écht event van te maken met mini-frikandelletjes en een ijskoud potje bier voor pap. Maar als je meedoet aan een programma waarbij het verplicht is om 14 dagen met een ontblote lies rond een smerig zwembad te lopen en eenzaam tegen een verlaten bar aan staat te twerken (miss you, Zwanetta)... Not so much.

4) Je moeder belt je vervolgens in tranen op omdat je in de eerste aflevering al anaal hebt gedaan met een jongen die als beroep 'arbeider' heeft opgegeven.
Tenminste, bij EOTB dan, want als je aan Temptation mee hebt gedaan ben je waarschijnlijk 16 afleveringen lang aan het janken op een loungebed en is er hoogstens alleen een natte nagel gehaald door dat ordinaire stel waarvan iedereen vermoedt dat het gewoon altijd al twee vage kennisjes in plaats van geliefden waren.

5) Als je aan Temptation Island mee hebt gedaan durven je vrienden rond de tweede aflevering misschien eindelijk tegen je te zeggen dat ze nooit in die kutrelatie tussen jou en je slome vriendin hebben geloofd.
Kom op, dit MOET toch daadwerkelijk zijn gebeurd toen Donny Roelvink en z'n beugelbekkie eindelijk uit elkaar gingen?

6) De meest sneue merken en bedrijven beginnen je te benaderen met de vraag of je een beetje promotie voor ze wil doen. Je krijgt er geen geld voor maar wel gratis troep!
Voor je het weet ben je een uithangbord geworden voor slechtzittende shirts van bedrijfskleding.nl met ludieke woorden als 'onbeskoft' erop gedrukt.

7) Je wordt benaderd door een superlouche boekingsbureau gerund door een slicke Giovanni die je elk weekend 'gigs' belooft
En aangezien je verder toch alleen maar die extreem slechtbekeken wekelijkse vlog over je make up-routine en je favoriete apparaten in de sportschool hebt om bij te houden, neem je dit aanbod met beide handen aan!

8) Die gigs vinden altijd plaats in ordinaire, lege clubs in West-Vlaanderen en bestaan meestal uit 'op de foto gaan met ladderzatte rotmensen die hier niet per se voor jou zijn'.
En daar krijg je dan hoogstens 70 euro in Irischeques, een koortslip en wat drankmuntjes voor. En een gegarandeerd ongemakkelijk moment met je ex.

9) Je bent echt maar héél even beroemd en als je jezelf heel erg belachelijk hebt gemaakt kan je hoogstens een interviewtje in een tv-gids of op het YouTube-kanaal van Anna Nooshin regelen.
En daar zullen ze stuk voor stuk gretig vertellen dat ze 'overwegen' om misschien toch hun baan als stucadoor op te geven en 'iets met presenteren ofzo' te gaan doen. Ohja joh? Overweeg je dat? Hou die energie vast! Die talkshow zit er vast in nu de hele Benelux heeft gezien dat je van gin-tonic en vingeren aan het strand houdt!

10) Na Temptation Island en EOTBBDD is iedereen die elkaar tijdens de show haatte, met diens partner neukte of excessief over elkaar roddelde opeens BEST FRIENDS FOR LIFE.
Daar sta je dan vrolijk te poseren met de verleidster waar je man 'jeuk aan z'n dop' van kreeg of de grote vent die ervoor zorgde dat je vriendins kutje tegenwoordig aanvoelt als een grote kom yoghurt waar je in aan het roeren bent. Je zou bijna denken dat het allemaal niet echt is...