Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • Kilo’s data besparen.
  • Langer doen met je batterij.
  • Retesnel surfen en scrollen.
  • Nooit meer banners zien.
Ga verder op de mobiele site

Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • App is helemaal gratis.
  • De Gladiool Exxxtra 2 weken gratis.
  • Dubbel zoveel kijk- en leesvoer.
  • Alle artikelen een week eerder.
Ga verder op de mobiele site

Hey taalnazi's, geniet eens meer van het leven en zeur wat minder!

Beeld: Hanna Whittle

Begrijp me niet verkeerd, taalnazi's hebben bijna altijd gelijk. Zelfs als ze je verbeteren onder die Facebookstatus waarin je met pijn in je hart vertelde dat je ouders net tegelijkertijd zijn overleden tijdens het kayakken. Er bestaan tenslotte niet voor niets grammatica- en taalregels; zodat we niet als een stel onverstaanbare pleistoceen-trollen langs elkaar heen grommen en elkaar op z'n minst een béétje begrijpen. Maar taal verandert gelukkig wel eens en er is echt geen enkele man overboord wanneer iemand 'me moeder heb herpes' of 'maak es effe 4 cent naar me over' op WhatsApp typt. En volgens mij begrijpen we elkaar nog steeds prima als ik zeg dat ik 'sws panja ga worde vnv'. En toch voelen betweterige taalnazi's altijd de behoefte om mensen die niet 100% x-treem correct Nederlands praten zich superdom te laten voelen.

De taalnazi is negen van de tien keer helemaal geen beschermheilige van de Nederlandse taal maar iemand die gewoon graag online discussies, real life gesprekken en internetcomments saboteert met kleinzerige opmerkingen die inhoudelijk niks toevoegen. Het zijn bijna altijd betweters en mensen met een verstokt beeld van hoe fluïde een taal kan zijn.

Daarom vind je hieronder tien taalabcessen waar je elke pedante wijsneus mee kan sarren:

1) Me of mij? 🙄

Deze taaltumor is vooral een doorn in het oog van babyboomers en snoevers die hun mening exclusief uit het NRC Handelsblad halen en nooit last van die vervloekte paywall hebben. Deze elite associeert het gebruik van 'me' ipv 'mij' met laagopgeleide tieners op afgeragde scooters met een blikje energydrink in de ene hand en een frikandelbroodje in de andere hand. De minachting waarmee deze mensen klagen en met hun ogen rollen wanneer een jong persoon zegt: 'me iPhone is gisteren kapotgevallen toen ik met me Vespa over een hond reed' is besmettelijk. Daarom is het zaak dat we de 'mijn' en 'm'n' massaal uit onze vocab schrappen en met z'n allen roepen: 'Kan me geen ene reet schele dat ik op je deurmat heb geschete' - als iemand je weer eens probeert te kinkshamen.

2) Is of eens? 🤥

Dit is een lastige, want hij is nog zo jong. Ontsproten uit de MSN Messenger-dagen waarbij de nu-eind twintigers en begin dertigers een geheel nieuwe vorm van Nederlands wisten te compileren. Eens werd eerst 'es' en nu steeds vaker 'is'. Logisch eigenlijk, want 'eens' en 'is' klinken bekant hetzelfde, als je een beetje een vlotte babbel hebt. In een recalcitrante bui, zeg je het normaal nooit maar toch zin om je beste vriend, de taalnazi wat rode vlekken in z'n nek te bezorgen? Stuur 'm een leuk berichtje als: 'geef me is t telefoonnummer van die chick die jij laatst had klaargevingerd in de Dolly.'

3) Als of dan? 🤢

Deze fout wordt zo verschrikkelijk vaak aangestipt door taalnazi's dat je je af begint te vragen of ze gewoon geen zin hebben om inhoudelijk op je te reageren wanneer je een pleidooi houdt voor een totalitaire staat geleid door Patty Brard. Grote kans dat ze gewoon geen goede tegenargumenten hebben en je op deze manier onderuit proberen te halen. Volgende keer dat ze je dat flikken sneer je ze gewoon toe dat ze 'echt niet beter als jou zijn, alleen maar omdat hunnie Rutte een betere premier als Patty vinden'. En dan loop je weg.

4) Je, jou of jouw? 😩

Dit is er eentje die alleen schittert in geschreven vorm, dus om 'm wat tastbaarder te maken en er een schepje bovenop te doen, kun je voortaan altijd met Nedersaksisch accent 'mag ik jouwn oplader ff lene?' tegen de taalnazi in kwestie zeggen. Gegarandeerd dat er minstens één ader op z'n voorhoofd zichtbaar zal knappen!

5) Zo-ie-zo, sws of sowieso? 👹

Laten we met z'n allen niet doen alsof de correcte schrijfwijze van het sowieso al best vreemde woord 'sowieso' heel logisch is. Dus iedereen die een stijve pik krijgt omdat 'ie jou net heeft verbeterd mag je hartstikke gek maken door het voortaan alleen nog maar als zoëshow te schrijven. N-joy!

6) D, t of dt? 🤠

'Sorry, maar 'word' schrijf je hier met 'dt', hoor'. De volgende keer dat je die hoort vraag je gewoon, met je vriendelijkste sociopatengezicht: 'Vind je het goed als ik 't Kofschip met een stanleymes in je gezicht graveer? Heb echt een ezelsbruggetje nodig!' Keep on smiling!

Zin in nog veel meer van dit soort artikelen en altijd alles een week eerder lezen? Download dan hier onze app, voor iPhones en Androids!