Wat als onze politieke leiders superhelden en superschurken zouden zijn?

Doe je ogen dicht en beeld je in dat de lijsttrekkers van de politieke partijen superhelden en superschurken zijn. Wat zou Wilders’ kracht zijn? In welk dier kan Marianne Thieme transformeren? Wat is de codenaam van Jan Roos? En staat Mark Rutte aan de goede of slechte kant? Lees en huiver!

Jan Roos a.k.a. Huilie-Huilie

Door een bizar auto-ongeluk in zijn tienerjaren lag Jan Roos zo in de kreukels dat zijn anus nu op de plek van zijn mond zit. Sinds die dag praat Jan Roos grote hoeveelheden poep. Elke keer als hij zijn mond opendoet, schiet er een meurende, lange drol uit. Voor sommige mensen is dit onverteerbaar, maar de rasoptimist ziet dit anders. Jan Roos is namelijk het levende bewijs dat iedereen in Nederland kan opklimmen uit het riool. Zelfs de grootste homofobe, seksistische en racistische trol.

Jesse Klaver a.k.a. Klimaatoris

Zodra hij met opgestroopte mouwen een zaaltje binnen komt gelopen om zieltjes te winnen, slaat hij toe. Nietsvermoedende vrouwen voelen spontaan de temperatuur stijgen daar beneden, terwijl er broeierige gassen vrijkomen. Er vindt een heuse klimaatverandering plaats in hun broekjes. De opwarming van de schaamstreek zorgt ervoor dat Jesse ze kan laten doen wat hij ook maar wil. Zelfs op GroenLinks stemmen.

Tunahun Kuzu a.k.a. Gämbiet

Door al het racisme in Nederland is er een vuur in Tunahun Kuzu aangewakkerd. Het vuur werd zo heet dat hij ineens willekeurige voorwerpen op kon laden met zijn explosieve energie. Zijn favoriete opgeladen voorwerp om in het gezicht van politieke vijanden en journalisten van de mainstream media te gooien, is de gevreesde racismekaart. Hij bewaart altijd een stapeltje in zijn binnenzak en mist nooit, vanwege zijn opvallend lange arm uit Turkije. Zodra iemand ook maar iets over minderheden zegt, gooit hij er één recht op zijn doel af en ontploft de boel. Zijn laatste slachtoffer was een bejaarde vrouw die de baklava die hij haar tijdens het campagne voeren in een winkelstraat aanbood niet aannam. Ondanks dat ze zei dat ze suikerziekte had, had hij zelden zoiets racistisch meegemaakt.

Marianne Thieme a.k.a. Lady Animala

Toen Marianne per ongeluk zag hoe haar stiefvader haar geliefde goudvis door de wc spoelde - niet omdat hij dood was, maar omdat hij stonk - knapte er iets in haar hoofd. Ze begon stemmetjes te horen. Eerst dacht ze dat ze gek werd, maar ze bleek door het trauma een telepathische band te hebben gekregen met de goudvis. Door die band kan Marianne met alle dieren op de planeet communiceren. Samen met al die dieren voert ze strijd tegen alle mensen die dieren als objecten zien. Alleen de laatste keer ging dat niet zo best. Samen met gorilla Harambe wilde ze een klein kind in de dierentuin doden om zo duidelijk te maken dat dieren daar gewoon niet thuishoren, maar in de natuur. Het kind viel in de kooi, maar nog voor Harambe hem kon platstampen, werd hij in plaats van het brutale kind neergeknald. Marianne bezint zich nu op haar volgende politieke wraakactie.

Alexander Pechtold a.k.a. Professor Policor 

Alexander Pechtold is geboren met iets wat voor de één een vloek is en voor de ander een geschenk: nuance. Hij begint elke zin met ‘Aan de ene kant...' of ‘Ten eerste…’ waardoor iedereen altijd de draad kwijt raakt. Zijn ouders reisden jarenlang in paniek stad en land af om hem van zijn genuanceerdheid te genezen. Zij wilden dat hij net als ieder ander ook gewoon lekker de boel op één hoop kon gooien. Maar niets werkte. Toen hij eenmaal merkte dat nooit zeggen waar je precies voor staat prima werkt om mensen achter je te krijgen, wist hij het: ‘Ik ga met mijn overdosis politieke correctheid nog heel groot worden in de politiek.’

Mark Rutte a.k.a. De Lachebek

Niemand weet dat Mark in zijn studententijd hoofdrolspeler was tijdens een uit de hand gelopen ontgroening. Hij moest honderd tubes tandpasta eten om bij het populairste studentencorps binnen te komen. Hij zette zijn verstand op nul en at door tot de laatste tube leeg was. Toen hij na een coma van vier weken weer bij bewustzijn kwam, merkte hij iets geks als hij naar mensen lachte. Ze raakten gehypnotiseerd door de witte gloed die van zijn tanden afkwam. Het kon mensen niet zoveel schelen wat hij zei. Als hij er bij lachte, vonden ze het best. Zelfs als hij malle dingen riep als ‘Het geld dat naar de Grieken is gegaan komt terug,’ of ‘Iedere Nederlander krijgt 1000 euro,’ trapt iedereen erin.

Geert Wilders a.k.a. Het Eeuwige Slachtoffer

Hitler junior Geert is in de jaren 90 op klaarlichte dag door een groepje jongens met Noord-Afrikaans uiterlijk in elkaar geslagen, omdat hij ‘te lang keek’. Hij hield er een bijna fatale hersenschudding aan over, terwijl de jongens er met een middagje keten bij Bureau Halt van afkwamen. Een week later gebeurde er gelukkig wel iets leuks: na maanden proberen kwam Young Führer Geert ein-de-lijk door in een uitzending van Call TV. Het leven lachte hem eindelijk weer toe! De vraag die hij moest beantwoorden was wat de grootste religie is op aarde, na het christendom. Door de hersenschudding kwam hij niet op het antwoord. De tijd was op en hij werd zelfs zonder de groetjes aan zijn moeder te kunnen doen de uitzending uitgepleurd. Er brak iets in Li'l Adolf de jongen en zijn superkracht was geboren: hij was slachtoffer van de islam. Iedere seconde, van iedere minuut, van ieder uur, van iedere dag, van iedere week, van iedere maand, van ieder jaar. Übermensch Geert is slachtoffer en dat zal iedereen weten ook.