Waarom gaat ons lichaam toch zo naar de klote tijdens onze studententijd?

Beeld: Hanna Whittle en Nathan Stuger

Ein-de-lijk ben je het huis uit en mag je je eigen boodschappen doen. Die bestaan voornamelijk uit kratten bier, traytjes bier en wanneer je collegegeld weer net is afgeschreven: halve liters Schultenbräu. Geen moeder meer die in je nek loopt te hijgen dat je 'verstandig moet snoepen' door een zure appel te eten. Top is dat.

En toch verbaas jij je elke ochtend - terwijl je voor de spiegel staat - weer over je zwembandjes. Totaal onbegrijpelijk dat je opeens een extra rolletje erbij hebt gekregen, als je kijkt naar je supergezonde levensstijl:

1. Je ontbijt en luncht niet eens

Hoezo heb je dan opeens vetjes? Naast dat je te lui bent om naar de supermarkt te gaan, laat je banksaldo het ook niet toe. Wanneer je dan toch een halfje bruin laat meenemen door je huisgenoot die daarvoor weer €0,87 aanslaat op WieBetaaltWat, ligt je brood drie maanden later verschroeid van het schimmel onder je bed. Het is nou eenmaal verdomd lastig om iets door je keel te krijgen als je iedere dag zo brak bent dat je liever per direct sterft. Je eetpatroon verschilt niet veel van dat van een zwerver en toch is zijn body wél een wonderland. Wat voor jou werkt, is een zak Doritos Nacho Cheese die je wegspoelt met dat bodempje Jupiler dat nog open stond van vorige week. Eén biertje staat tenslotte gelijk aan twee boterhammen met kaas, dus dat fungeert ook prima als brunch, toch?

2. Je hebt toch gewoon een Basic-Fit abonnement afgesloten?

Je geloofde er in dat je helemaal ripped zou worden bij aanschaf van je fitnessabbo. Je bent dan ook stomverbaasd als je de volgende dag nog geen sixpack hebt na het drinken van één eiwitshake, vijf minuten roeien en het liften van wat zware zooi, zoals de gratis fitnesstas waarmee Tatjana je overhaalde in die irritante tv-reclame.

3. Je neukt verdomme elke week je geslachtsdeel schraal

Wie gaat er nou zweten in de sportschool als je ook iedere dag van de week weer een nieuw projectje de hoeken van je rommelige studentenkamertje kan laten zien? Al die VIVA-artikelen hebben jou immers geleerd dat je met een potje fanatiek klaarvingeren toch meer calorieën verbrandt dan met het lopen van een marathon. Dus skip leg day en laat je zo hard nemen dat je niet meer kan lopen.

4. Je stappenteller tikt na het twerken op de bar van Disco Dolly ook gewoon de 10.000 stappen aan

Zo ongezond is het dus niet om iedere dag het licht uit je ogen te zuipen. Je hebt je stappen toch gehaald? Je onderbroek is dit keer niet nat van voorvocht of een overvloed aan witgele afscheiding. Het is zweet waardoor je 'm nu zo kan uitknijpen. En zweten is goed! Al die nattigheid komt vast door al dat schuren met Ricardo na die zes tequila suicide shots en dat gehele flesje poppers dat in je linkersneusgat zit. Het heeft helemaal NIETS te maken met het feit dat je corpulente lichaam het gewoon niet aankan om een beetje op en neer te hupsen.

5. Die stoplichtpaprika's en tachtig courgettes die je door ieder gerecht heen flikkert kun je prima clean eating noemen

Je bent er heilig van overtuigd dat een paar blokjes paprika of courgette je hele gerecht gezond maken. Soms pak je zelfs uit met een aubergine! En als je echt op de healthy tour gaat, haal je een AH maaltijdsalade en smijt je er dat hele pakje plakkerige ketjapdressing overheen zodat het nog een beetje te vreten is. Heb je toch zin in pizza kebab? Of zes witte bolletjes knakworst? Of een broodje shoarma dat verzuipt in een volledige bus knoflooksaus? Gooi er een pak rucola overheen, zodat het lijkt alsof je een ultragezonde struik aan verantwoorde, groene groenten binnenkrijgt.

6. De snackbar die je 's nachts leegvreet kots je toch altijd weer uit

De keuze was ontzettend lastig. Ga je straight naar huis na het zuipen of bestel je toch nog een gehele friettafel speciaal, een beefburger met cheddar, spek en ui PLUS een Quarter Pounder menu bij De Grote Goudgele M? Je weet immers dat je vervolgens 100 meter verderop de hele inhoud van je maag toch weer omkeert. Dan is dat vet toch nog lang niet opgenomen in je lichaam? Healthy as fuck!