Strava is gaande. Het is dé ordinaire manier om te pochen met laffe wandelingetjes met de kuthond van je schoonmoeder. Maar waarom is het zo populair?
Jump on the like train!
Hoewel Strava in het leven is geroepen om OG’s te laten shinen met levensgevaarlijke klimtochten op gladgeschoren beentjes, is de drempelwaarde om te posten inmiddels dieper gezakt dan de nieuwe talkshowcarrière van Bram Moszkowicz. Zo zet Aad zijn Strava al aan terwijl hij in slakkentempo pampers haalt voor zijn te vroeg geboren baby Evert. Gelukkig pauzeert hij zijn ‘Middagwandeling 2.0 🌞’ als hij blijft kletsen met zijn buurvrouw Klara, die op de weg terug is van haar twee kilometer klautertocht naar Hans Textiel in Schubbeveen. Een gezamenlijke rit, likies harken!
R.I.P. sociale media
Facebook zit vol ontbindende mummies en niemand op Instagram is meer geïnteresseerd in die eindeloze lockdownselfies vanuit je ranzige home office. Helaas bungelen er op TikTok nog meer minderjarige geslachtsdelen dan in een live chat met Bilal Wahib en dus is Strava ineens de shit geworden. Hier kun je heerlijk flaneren in je minirokje of tanktop terwijl je stukken appel-kruimeltaart via een trechter naar binnen werkt. Dat is een nieuwe Strava ‘rit’, diabetes type-2 én een gratis portie huidkanker voor een schamele 5 euro per maand. Sporten is gezond!
Strava is een SOA, het gaat weer weg
Weet je nog die goeie ouwe tijd dat iedereen heerlijk kon kankeren op dikke oude mannen in fietspakjes? Nou, diezelfde hypocriete Sonja’s en Bob’s sjeezen nu met hun dunne Michelin-bandjes over overstekende kinderwagens, blindengeleidehonden en de klotsende aorta van opa Philip. Gelukkig niet voor lang. Zodra de terrassen in 2022 weer opengaan worden de Mojito’s naar binnen getikt en Strava weer netjes van de telefoon geflikkerd.
Jo, check ook ff deze artikeltjes dan
Waarom willen hardlopers toch altijd praten over het feit dat ze hardlopen?
De 10 types die elke sportschool terroriseren
Dit zijn zogenaamd inspirerende sport quotes waar je echt helemaal niks aan hebt