Dit is wat je te wachten staat als je gaat stemmen

Deze week stemmen gaan we voor de landelijke verkiezingen. Naast de onbegrijpelijke maar toch glansrijke overwinning van Mark ‘big stacks’ Rutte, of de tweede plek van Geert ‘terug naar Mocrostan’ Wilders gaat er nog meer zijn dat vragen op gaat roepen: het stemritueel.

Fase 1: Alleen stemmen is géén optie
Je vraagt je af wie zin heeft om samen met jou te gaan stemmen. Niet dat dat mag, maar het is fucking kutweer en je hebt echt geen zin om zelf die vijf minuten naar het stemlokaal te wandelen zonder een waardig compagnon. Je appt je Tindercrush: “Hey, zin om samen te gaan stemmen?”. Je bent direct geblokkeerd, omdat zij dacht dat dit een slechte openingszin was die zou eindigen met: “Want misschien lijk ik geen partij voor jou, maar ik ben precies wat jij in de toekomst wil.”

Fase 2: Die rij in? Of toch maar niet stemmen en masturberen?
En dus ga je stemmen met je verloren basisschool vriend Bart. Nog geen twintig minuten later staan jullie in de teringlange stemrij bij de plaatselijke snackbar ‘Marks Uurtje’ en beseffen direct dat de Black Friday Sale bij de Douglas niks was in vergelijking met deze hel. Een paar boomers kijken vragend naar een stel jongeren vooraan in de rij van Marokkaanse afkomst: "Jullie weten dat jullie niet in Casablanca zijn?" Op de rand van de stoep ligt in een in elkaar geslagen hipster, waarnaast een doorgeslagen feminist al schreeuwend in z’n gezicht aan het spugen is: “Hoezo je gaat op Rob Jetten stemmen? Je stemt op een vrouw of je stemt niet, teringidioot!”

Fase 3: Corona maakt stemmen niet bepaald chíll
Bart en jij mogen eindelijk naar binnen, waar de snotterende Bart, die vroeger al bekend stond om zijn dropveterachtige snottebellen met koosnaampje: ‘Bahbah Bart’, direct in isolatie wordt afgezonderd en wordt ondervraagd door boa’s vanwege verdenkingen onder het mom: ondermijning van het gezag. Bart wordt uiteindelijk afgevoerd omdat hij onder arrest staat vanwege een mogelijke terroristische aanslag op andermans luchtwegen. In de ogen van de staat is hij nu een verachtelijke anti-vaxxer.

Fase 4: Je krijgt je stemlijst toegereikt
Je staat er nu alleen voor. Een willekeurige Gerda, mondkapje uiteraard niet over de neus, legt je nog op mistroostige wijze uit wat je moet doen. Ondanks dat Gerda nu al zeker weet dat je het stemmen gaat verknallen omdat in haar ogen iedereen onder de 30 alleen maar iets begrijpt van GSM’s en niet van praktische zaken.

Fase 5: Lekker vakje inkleuren, toch?
Je bent in het stemstinkhok. Nu nog een kruisje zetten bij een willekeurig persoon. De stemwijzer van De Zeeuwse Courant, afdeling Goes, heeft je interessante kennis opgeleverd en dus gaat het spannend worden: SGP of GroenLinks? Je beseft dat je sexappeal naar -32 zakt als je op de SGP stemt, maar je herinnert je dat Jesse Klaver een eikel is, dus stem je op Volt. Nummer vier op de lijst heet Koekkoek, geinig, en ze blijkt ook nog eens een vrouw, een win-win dus. Je zet een cirkel om haar naam om duidelijk te maken dat je geen racist en vrouwenhater bent. Omdat je te imbeciel bleek om een rondje in te kleuren wordt je stem ongeldig verklaard. Mark, here we come again, baby!

Vond jij dit ook niet zo gematigd geinig als wij? Check dan even wat van onze andere artikelen!
Volt? Lekker lachen
Wat zijn deze verkiezingsposters goeeeed!