De 10 types die elke sportschool terroriseren

De 10 types die elke sportschool terroriseren

Beeld: Hannah Whittle en Marijtje Berghuis

Het maakt niet uit of je lid bent van een aftandse gym in de Schilderswijk, of een luxueus sportcentrum in Wassenaar: deze beruchte types kom je OVERAL tegen!

1. De Magere 'ik-kreun-al-bij-het-optillen-van-m'n-sporttas' Hein
Hij zou 'no pain no gain' beter kunnen veranderen in 'no grain no gain'. Tip van de redactie: ga gewoon eten in plaats van die paar kilo die je nog hebt verbranden in de sportschool! Het zielige gekreun dat hij produceert heeft veel weg van het geluid dat je buurvrouw maakt als ze nét niet klaargebeft wordt door haar kwijlende partner Dave.

2. De vrouwenfluisteraar
Deze Cristiano Ronaldo-imitator voert elke zondagochtend in z'n America Today-sweatpants en Tommyshirt een Geordie Shore-act uit. Verder praat hij alleen met een aantal Anna's en Renate's over de zogenaamde progressie die zij hebben geboekt. Hij scoort hiermee beduidend meer telefoonnummers dan herhaalsetjes. Doordeweeks is hij dan ook meer bezig met nachtclubs en op de bank rukken dan met push-ups en bankdrukken.

3. Het bicepmonster
De xs tanktop die alleen z'n harde tepels bedekt is natuurlijk functioneel voor de vrijheid van zijn ENORME armen. Dat iedereen tijdens de bicep-curls oefeningen ziet dat zijn paarse, met creatine doordrenkte, aderen op springen staan is natuurlijk bijzaak... De extra kilo's zijn dan ook een hard gelach voor de trillende satéprikkers die hij benen noemt. Onze tip voor Spongebob: TRAIN JE FUCKING BENEN.

4. De-ongevraagde-tipgever
Dit is de meest gehate gast uit het krachthonk én de kleedruimte. Al tijdens het omkleden verkoopt deze sportkunde-dropout je de nodige sporttechnische bullshit, terwijl hij obsessief je lichaam bestudeert. Je vraagt je af waarom hij geen sportinstructeur is geworden. Niet veel later zie je hem zijn rug opblazen aan een stang van 2000 kilo en weet je waarom...

5. De januari-meid
Na de zware feestdagen willen ook de Sanne's van de wereld een 'beachbody' kweken voor hun Lloret-reis in juni. Daarom nemen zij op 1 januari een duur abonnement bij de meest fancy sportschool. Uiteindelijk zullen ze hoogstens twee keer sporten en komt een enkeling terug voor een gratis portie huidkanker van de zonnebank.

6. De schatten-die-alleen-squatten
Deze big-booty-mokkels komen in hordes binnen om alles onder hun middel strak te trekken. Gedisciplineerd en vol concentratie voeren zij eeeeeindeloos squats uit. Alles om maar een béétje in de buurt te komen van de lichamen van hun idolen Kim K. en J. Lo. Achja, nee heb je: aandacht kun je krijgen.

7. De bejaarde-loopband-addict
Op doktersprescriptie staat deze veertigjarige hartpatiënt verplicht in de gym te zweten om zijn cholesterol omlaag te cardio'en. De trouwe hond heeft slechts één minnaar: de loopband. En al staat zijn liefje steevast op standje 'traag wandelen': we waarderen de poging!

8. De Netflix-en-ik-chill-spinner
Deze rijpe dertigers zitten vaak in de duurste sportscholen om gratis thee te kunnen lurken aan de balie. Dat mag ook wel na al die inspanning (lees: Netflix kijken terwijl ze in een slakkentempo op een stilstaande fiets rijden). Of zijn ze soms moe van die yogaklasjes die ze op halve kracht hebben gevolgd? Thuis volgen deze #fitgirls onder het genot van een bak chocolademousse hun likeprogressie op Insta.

9. De telefonerende-zakendouche
Gewapend met Bluetooth oordopjes en bijbehorende iPhone betreedt hij elke dinsdagmiddag de gym. De privacygevoelige dossiers van zijn cliënten worden openbaar besproken, terwijl mr. Big Money kalm aan een paar borstoefeningen uitvoert. Twee uur en vier oefeningen later trekt hij zijn Armani-suite aan en keert onbezweet terug naar de SnuifAs. De klootzak.

10. Het ik-weet-niet-hoe-een-sportschool-werkt-groentje
Waarschijnlijk heeft deze Bauke of Sten zijn leven lang geschaakt en wil hij nu 'aan de sport' om te kunnen nippen aan de zoete smaak van populariteit. Probleem is alleen: wat zijn de oefeningen die je moet doen in zo'n imponerende sportschool? Troosteloos maakt hij, gewapend met twee halters, een koprol van de trap.'Dit bedoelden ze toch met 'no pain, no gain'?'