Dit zijn de 5 fases die je doormaakt tijdens het soggen thuis

We kennen allemaal het probleem van studieontwijkend gedrag. Dit zijn de fases die je doormaakt als je met jezelf in gevecht bent.

Fase 1: Naïeve hoop
Om negen uur gaat die kutwekker en snel werk je in je Hello-Kitty pyjama een witte snee met twee kilo hagelslag naar binnen. Nog ff een knoop in de druipende condoom van vorige zaterdag en je desk is weer UV-clean. Uit het meurende Senseo-apparaat trek je een dubbele espresso zodat je bek meteen twee derdegraads brandwonden oploopt, klaar om te knallen!

Fase 2: Wow m’n studie is best leuk!
Met goede intenties sla je het boek ‘Achterhaalde wijsheden van dode witte mannen’ open. Wow, eigenlijk best interessant! Vroeger was de aarde dus vierkant? Waarom ben ik niet vijf weken geleden begonnen? Dit is zooo interessant, even Anne-Fleur appen. Vraag ik haar meteen uit over die sexy dokter die gisteren haar niertransplantatie heeft uitgevoerd.

Fase 3: Okee wtf dit ken ik niet?
Kierkegaard? Die naam heb ik eerder gehoord! Is dat niet die grote boom uit Lord of the Rings? Even op YouTube opzoeken heur. Helaas draait het algoritme meteen op volle toeren, zodat je eindigt met een filmpje van UltraChringe2000 die met zijn tanden zijn teennagels kan afbijten.

Fase 4: De tweede golf
Wat? Is het alweer zes uur? Om toch nog snel wat info te absorberen betaal je vijftig euro voor een samenvatting van de zwaar dyslectische Mark, die zich voordoet als hoogleraar Van Vredenvoort in alleskunde. En o ja fuck, er moet nog gegeten worden. Uit frustratie bestel je een kleffe kapsalon en kerf je met een bot schilmesje het woord ‘studie’ in je polsen.

Fase 5: Ik heb recht op ontspanning!
Zonder de kalmerende lachbanden van een middelmatige Amerikaanse sitcom kunnen die uitgetelde hersens natuurlijk nooit presteren. Gelukkig is ‘How I Met Your Mother’ net toegevoegd aan het altijd leerzame DisneyPlus. Natuurlijk lach je mee als een boer met kiespijn, wetende dat je bloeddorstige tentamen morgen klaar staat om het leven uit je te scheuren.

Check meteen ff deze toppertjes
Studieloopbaanbegeleiding is het meest overbodige vak van elke studie ooit
SPSS is het meest walgelijke vak dat bestaat
Wie is toch die doorsnee meid die Communicatie studeert?