De 8 fases waar je doorheen gaat als je denkt dat je een gore SOA hebt

De 8 fases waar je doorheen gaat als je denkt dat je een gore SOA hebt

Beeld: Hanna Whittle

Iedereen moet wel eens een SOA-test doen. Nou ja, iedereen min gefrustreerde incels, katholieke hypochonders, je ouders en Manon en Rutger die al een relatie hebben sinds ze zindelijk zijn. Effe die checkup om te kijken of er niet allemaal kleine beestjes een natiestaat aan het bouwen zijn in je eikel omdat jij een onveilig neukje hebt gepleegd.

Dit zijn de fases waar je doorheen gaat als je denkt dat je een SOA in je kut of pik en omstreken hebt.

1. Je neukt zonder condoom omdat ze 'op' waren
Maar oh wat hebben jij en je Tinderdate Maurice een leuke veertig seconden gehad! 'Je voelt gewoon veel meer zonder condoom' kan best kloppen, maar waar je nog veel meer van voelt is syfilis in je clitje. En dat duurt ook nog eens langer dan die split second doggy tegen het wasrek aan.

2. Je kijkt de dood in de ogen: het besef dat je wellicht morgen sterft aan aids terwijl je gezicht vol herpes zit
Nadat Maurice en zijn semi harde vriend de deur uit zijn en je zijn zaad vakkundig uit je kutje of kontje hebt gepist, slaat de paniek in als een bom. Je ziet je leven aan je voorbij flitsen, wil eigenlijk al meteen hiv-remmers bestellen op het dark web en je vader appen om een testament op te stellen. Gaat Amy Winehouse dan toch ouder worden dan jij? Welke crematiehit van Marco Borsato vond je ook alweer zo lekker? Rood?

3. Je hebt een bult op je lichaam die je niet kunt verklaren, maar bent te bang om daar iets mee te doen
Je hebt helemaal geen geld voor dure medicijnen en je ouders houden ook de hand op de knip sinds die dakkapel van laatst. Misschien is die brandende paarse zwelling met glow in the dark spikkels in je lies gewoon een muggenbult. Gaat wel weer over toch?

4. Je vraagt het aan dokter Google en die bevestigt je vermoeden dat je morgen zult sterven
Volgens hem betekenen jouw symptomen acute hepatitis A t/m G en een verzwakte lever die er zo snel mogelijk uit moet. Je kunt niet anders dan een afspraak maken. Maar als je naar de GGD wil, zul je moeten lullen dat je een risicogroep bent om gratis en eerder aan de beurt te zijn. Je vult online in dat je onveilige seks hebt gehad met veertig besmette Oost-Europese mannen terwijl je je nog nooit getest hebt. Het feit dat er een jonge twink, die écht zo'n seksleven heeft, moet wachten, vergeet je in je paniek ff.

5. Je bent 40 minuten in de wachtkamer aan het zweten terwijl je uit paniek begint te flirten met andere patiënten
Ondanks dat vernuftige nummertjessysteem is het in de SOA-polikliniek altijd zo geregeld dat je fucking lang moet wachten zodat je genoeg tijd hebt om over je sterfdatum na te denken. Of, zoals opvallend veel mensen doen, te flirten met andere angsthazen. Je hebt al meteen iets gemeen: jullie houden allebei van onveilig neuken! Als je dood gaat, kun je maar beter iemand die in hetzelfde schuitje zit ff goed doorpompen. Het kan natuurlijk ook zijn dat je je oude docent Frans tegenkomt en moet uitleggen wat je hier doet. Maar schaam je niet, zij moet op haar beurt zeggen dat ze hier is voor anale klachten.

6. Je hebt het meest openhartige gesprek over seks dat je ooit gehad hebt, met een vreemde
Of je even wil vertellen hoe je precies geneukt bent terwijl je je broek uitdoet: 'Hoe vaak kwam hij in je? En heb je daarna meteen geplast? Kun je even gehurkt voor me gaan zitten?' Op het moment dat er wattenstaven in gaten worden gedrukt waarvan je niet wist dat het kon, zou je bijvoorbeeld even aan je zorgeloze jeugd kunnen terugdenken.

7. Je moet wachten op de testresultaten die fucking lang duren
Het wachten op de uitslagen van de SOA-test is enger dan je examenuitslag, rijexamen en die vliegtuigcrash die je ternauwernood overleefd hebt. Én je opent het bericht precies wanneer je broertje meekijkt op je telefoon. Hij wil maar al te graag aan de eettafel met jou en je ouders bespreken wat een druiper nou precies is.

8. Je moet je neukers een bericht sturen dat ze jouw druiper hebben
Dat is het fijne aan neuken met praktisch onbekenden, je kunt het gewoon oplossen met een appje: 'Hey Maurice, thanks for the short fuck, hope you enjoy my lil' souvenir!'