Zo word je in 10 stappen de perfecte basic bitch op Snapchat

Iedereen die Snapchat heeft, kent ze wel. De hele dag door zie je ze een beetje geil doen met saaie hondenfilters, in auto's zitten, in bed liggen, hun 'outfit of the day' showen en in de club rondjes draaien terwijl ze de camera - per ongeluk - alleen maar op hun decolleté gericht houden.

Dit is hoe je net zo basic wordt als al die dorstige bitches op Snapchat:

1. Gebruik altijd één van de saaie Snapchatfilters waarmee je jezelf omtovert tot een dier of cartoon of iets anders kinderachtigs waar je neefje van 2 z'n neus voor op zou halen. Grote favoriet van de basic bitch is die gulzige hond met z'n lange, natte tong. Gebruik die minstens één keer per dag zodat mannen weten dat je goed kan likken en niet vies bent van hondjes en de smerige dingen die hondjes doen in hun slaapkamers.

2. Zorg dat minstens 80% van je snaps gewoon bewegende selfies zijn. Fuck de wereld! Fuck humor! Fuck zelfspot! Film altijd alleen jezelf terwijl je er lekker uitziet! Zelfs al sta je op een druk vliegveld terwijl er iemand achter je ALLAHU AKBAR roept en je de warmte van een explosie op je gemakeupde wangen voelt, deze wereld draait om jou dus film je alleen jezelf.

3. Zorg dat, als je dan toch andere mensen toelaat in je snaps, het altijd je lelijkste vriendinnen zijn. Ik heb het hier over vrouwen zo lelijk dat zelfs Wendy van Dijk in een RTL4-programma ze niet meer kan helpen. Door jezelf naast deze Quasimodo's te plaatsen, lijk jij stukken knapper. Ken jij geen lelijke mensen? Maak eens een praatje en ga op de foto met die moddervette kantinejuf van je werk of je zus Andrea.

4. Als je uiteindelijk alle saaie filters hebt uitgeprobeerd en uitgekeken bent op die gulzige hond, zet dan eens een saai nummer van een mediocre r&b-artiest op en zing mee. Zet bijvoorbeeld een zeurderig nummer van Chris Brown op en playback sexy mee met deze vrouwenmisbruiker terwijl je de tekst niet kent en de bovenkant van je borsten regelmatig aanraakt.

5. Zorg dat je vaak in auto's zit. Maakt helemaal niet uit dat je zelf nog steeds geen rijbewijs hebt ondanks dat je de 30 nadert. Basic bitches zitten voortdurend in andermans auto's de passagiersstoel op te warmen met hun goedgevormde reet. Zorg echter dat je nooit, maar dan ook nooit jezelf in een GreenWheels, bus, trein of andere goor paupervervoer filmt. Niemand hoeft te weten dat je elke donderdagmiddag de sprinter naar Zaandam pakt om een beetje rond te neuzen in de Primark.

6. Doe altijd overdreven mysterieus over de mannen die je neukt. Film nooit hun gezicht. Het enige wat je eventueel kan filmen is hun theatraal opengekrabde rug als ze net in slaap zijn gevallen na de twee minuten seks waar jij niet van bent klaargekomen. Of maak een Snapchat van z'n harige hand die de pook vastheeft in die Golf GTI waar jij een lift in hebt afgedwongen. Zorg overigens dat deze mannen al een relatie hebben met iemand anders, zodat je een reden hebt om jullie samenzijn 'on the downlow' te houden. En laat je Snapchatvolgers nooit weten dat hij Geurt-Jan heet, maar noem 'm altijd 'bae'.

7. Schroom niet om voortdurend over je make up te praten met het soort dedain en geveinsde deskundigheid alsof je de nieuwe RuPaul of Kylie Jenner bent. Verveel je kijkers gerust met verschillende tinten lipgloss die je artistiek op de binnenkant van je onderarm hebt uitgesmeerd of 14 snaps waarin je ze uitlegt welke nepwimpers het best blijven zitten als Geurt-Jan je poen aan het murderen is. Wees niet bang om te bluffen en laat niet teveel daadwerkelijke producten zien. Niemand hoeft te weten dat je Wajong-uitkering niet eens toereikend is voor de Miss Sporty-lijn van de Kruidvat.

8. Zorg dat je je hoofd altijd schuin naar één kant houdt. Zo lijk je namelijk dunner en schattiger en wek je de indruk dat je een sexy, schattig 8-jarig meisje bent. Oh en als je weet dat er potentiële nieuwe neukertjes meekijken, maak dan af en toe, volkomen ongerelateerd aan wat je aan het doen bent verder, het sssh-gebaar met je wijsvinger. Druk deze vinger zo hard tegen je dunne, droge lippen dat het lijkt alsof ze heel erg vol en dik zijn.

9. Eet alleen maar sushi. Basic bitches zeggen graag tegen mensen dat ze geen vis lusten maar wel heel erg van sushi houden. Als ze zichzelf of hun lelijke vriendinnen niet aan het snapchatten zijn, dan maken ze saaie video's van tafels gevuld met all-you-can-eat sushi. Deze meiden leven nog steeds in 2001 en gillen steevast 'SUMOOOO' als je naar hun favoriete restaurant vraagt. Vergeet trouwens niet om na het kanen een enorm flatterende sexy Snapchat van jezelf te schieten, waarin je verzucht dat je 'zooooo'n dikke vreetzak' bent terwijl je telefoon in je knokige, ondervoedde klauwen hebt geklemd.

10. Spreek je volgers op Snapchat altijd aan alsof het je onderdanen zijn en alsof jij beroemd of half-beroemd (zoals Laura Pontibingbong) bent. "Hey lieverds, het zonnetje schijnt weer heerlijk vandaag! Ik ga nu eerst mijn nagels laten doen en daarna ga ik naar de club waar ik me vol zal laten spuiten door een vage kennis van een tweederangs rapper die jullie niet kennen!" Deel deze snap met al je Snapchatcontacten behalve Geurt-Jan. Die jongen is niet van steen.