Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • Kilo’s data besparen.
  • Langer doen met je batterij.
  • Retesnel surfen en scrollen.
  • Nooit meer banners zien.
Ga verder op de mobiele site

Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • App is helemaal gratis.
  • De Gladiool Exxxtra 2 weken gratis.
  • Dubbel zoveel kijk- en leesvoer.
  • Alle artikelen een week eerder.
Ga verder op de mobiele site

Hey snackliefhebber! Zo overleef je de hypergezonde kantoorlunch

Beeld: Hanna Whittle

Weet jij het ook nog als de dag van gister? De kantine van je school of werk was tijdens de lunch altijd gevuld met dikke, morsige levensgenieters die spierwitte broodjes kroket, kaassoufflé of kipcorn in hun mollige handen geklemd hadden. Iedereen was gelukkig en de snoepautomaat was je beste vriend. Maar sinds de opmars van healthgoeroes, fitgirls en dieetboeken zijn die zaligheden verleden tijd. Nee echt! Probeer het maar eens. Loop op woensdagmiddag een willekeurige lunchruimte binnen en grote kans dat je alleen maar een miezerig bakje snoeptomaten op tafel ziet staan. Er is geen ontkomen meer aan.

En het moment dat je besluit iets anders naar binnen te stouwen dan één stukje selderij gedipt in lucht, word je gezien als een vraatzuchtige barbaar zonder enig respect voor je lichaam. Maar geen nood! Dit is hoe je overleeft in een lunchruimte gedomineerd door healthfreaks:

De wc is je beste vriend
In deze situatie maakt het even niet uit of jij een salade lust of niet. Maak gewoon je hyper-biologische veganistische salade met tarwekiemen, B12-sprenkels en kikkererwten die je voor €7 bij de Marqt hebt gekocht. Let op! Zoek je zitplaats zorgvuldig uit. Niemand mag ruiken dat je een Quarter Pounder in je broekzak bewaart. Eventueel kan je de geur van de geplette hamburger nog verbloemen met behulp van het sociaal geaccepteerde kankerstokje dat je om het uur wegpaft. Eet die salade in elk geval zo snel mogelijk op, als het moet zonder kauwen. En dan het moment van de waarheid: verzin een excuus om weg te komen zodat je naar de wc kan. Al is het een bloedende baarmoeder of darmparasiet. Op de wc kan je je burger namelijk zonder schuldgevoel opeten. Het kan zijn dat je collega's daarna geen fysiek contact meer met je willen, maar alles voor de snacks!

Knutsel je eten om tot iets wat gezond oogt
Oke! Je hebt geconstateerd dat de publieke ruimte waarin jij je verkeert, nog steeds niet klaar is voor een ham-kaas-tomaat-knoflooksaus-tosti, wat Joppiesaus Ribbelchips en een ijskoud blikje Bullet. Jammer, maar daar kunnen we omheen werken. Snijd, verklein en vervorm je junkfood zodat niemand het origineel er nog in herkent. Gooi er een paar rucolablaadjes bij en voel het schuldgevoel van je dikke schouders glijden. En op de vraag wat je aan het eten bent, zeg je: "Ja, is een IJslands delicatesse. Het heet 'ótrúlega óhreinum' of zo. Heb ook geen idee."

Heb schijt aan fitgirls en -boys
Je schamen om wat je eet, is net als cola light bestellen om je 20 McNuggets en 3 Big Macs weg te spoelen: volkomen nutteloos! Fuck de hele dag teren op drie cappuccino's omdat je liever honger hebt dan dat je een salade eet. Zie het zo: jouw bek stinkt in elk geval nooit naar een kermende, lege maag omdat je gelooft in het eeuwenoude gezegde van eetstoornispatiënten: 'nothing tantes as good as skinny feels'.

Dus, lieve levensgenieter, ga met trots naar de kiosk, supermarkt of warme bakker! Haal dat saucijzenbroodje, die jerrycan vloeibaar frituurvet en die drie repen Milka Caramel. En mocht er iemand iets naar je sneren, steek dan je mollige met chocola-bevlekte middelvinger op.