Zo verloopt je eerste jaar als feut bij het corps

Zo verloopt je eerste jaar als feut bij het corps

Beeld: Hanna Whittle & Marijtje Berghuis

Na je zware ontgroening dacht je er eindelijk he-le-maal bij te horen. Helaas pindakaas, als sjaars ben je nog steeds het uitschot van de vereniging. Dit is wat je zo ongeveer kunt verwachten in het eerste jaar:

  1. Zonder prominent huis kun je natuurlijk nooit dé ubercorpspik worden, dus ga je verplicht hospiteren bij een corpshuis. Dit houdt in: jezelf voor een groep paffende ballen voor lul zetten, terwijl je smeekt om een zolderkamertje van 7m2. Degene met de grootste bek, of de rijkste vader, krijgt eeuwige roem met een plekje in deze mannenkazerne.

  2. Jouw kleine kutkamer is daarnaast ook nog hét opslaghok voor nutteloze huisattributen. Zoals het o zo belangrijke rotondebord van dat ene huisweekend in '82 en de string van de ex van Stefan, die al zeven jaar krokant aan je kamerlamp hangt.

  3. Per jaar word je stapsgewijs serieuzer genomen, dus als de huisoudste EN actief rechtenstudent Peter-Paul uit studiejaar '02 zegt dat de aarde plat is, dan is dat gewoon zo. Ook moet je deze vijftiendejaars treurpijp steevast MENEER van Arkel blijven noemen.

  4. Deze hiërarchie zorgt ervoor dat je kamer NOOIT op slot mag, hoe kunnen ze anders je ijskast leeghalen en over je dekbed heen pissen? De enige keer dat 'ie wél dichtzit, is als ouderejaars Evert zich tijdens een huisfeest in jouw kamer verschanst om coke te snuiven van het fotolijstje van je overleden oma.

  5. Omdat Peter-Paul meteen duidelijk maakt dat je 'zoveel mogelijk wijven moet neuken', breek je binnen 3 maanden met je trouwe high school love Astrid. Hiermee is het jachtseizoen voor 'snerpende hertjes' geopend, terwijl arme Astrid dagelijks uithuilt op de bank van haar moeder.

  6. De G-Star kleren waar je als vakkenvuller hard voor hebt gewerkt dump je in een zak richting Afrika. Omdat je net zo geil wil zijn als je grote voorbeeld Peter-Paul, draag je vanaf nu alleen nog lichtgestreepte Hilfigerhemden.

  7. Naast vaste bierkoerier op maandag ben je ook de rest van de week parttime Fed-Ex medewerker. Kijk niet vreemd op als je tijdens je dinsdagochtendcollege een wazig smsje van Laurens-Jan krijgt met de tekst: '13:00 pakketje halen Zwolle, daarna bardienst Leuven. Meer info volgt.'

  8. In het nieuwe jargon leveren de afkortingen 'PvdA' en 'HBO' je twee vlakke klappen van de nestor op. In plaats daarvan zul je constant Latijnse kreten als 'VO' moeten blèren. Kom je uit Brabant of Limburg? Ga dan maar meteen op taalcursus bij het LOI! Dat zuidelijke accent is namelijk 'non-grada' in corporaal gebied.

  9. Net als iedere sjaars bij het corps moet jij een Jaarclub samenstellen. Uit de grote vijver van 120 spierwitte, rechtse gasten, moet jij de 13 bruutste VVD'ers vissen om een soort gesloten gemeenschap te vormen. Je geeft het ballenclubje een elitair Latijnse naam als Carpe Noctem '88 en klaar is Kees-Jan-Egbert van Everwijk tot Ermelo.

  10. Nu moet je een plekje claimen aan de bar, wat het treurige beeld oplevert van 70 aanstaande advocaten die als doorgesnoven TBS'ers aan elkaars ondergekotste jasje trekken. Dat alles voor één vierkante meter prominente ruimte. Vakkundig wordt dit 'brassen' genoemd, omdat vechten natuurlijk iets voor de middenklasse is.

  11. Ondanks je dappere 'bras'-pogingen eindig je in Adams-outfit en met rode striemen op je rug. Omdat je toch naar huis moet en het buiten -2 is, loop je bronchitis op en lig je de komende 2 weken voor pampus. Alsnog word je om 03:00 gewekt voor een verplicht potje beerpong met Floris-Jan.

  12. Als beloning hiervoor krijg je wel een cheap-ass HEMA-das waar je, om onverklaarbare reden, onwijs veel waarde aan gaat hechten. Overdag hang je dit ondergekotste vodje prominent aan de muur, naast je lidmaatschap-oorkonde.

  13. Omdat je tegenwoordig 24/7 op de soos bent krijg je niets meer mee van het leven daar buiten. Je vergeet de naam van je moeder, wie je vrienden waren in Goes en dat openbaar urineren je toch echt een boete van 140 euro oplevert.

  14. Ook leer je automatisch neer te kijken op 'mensen' met een IQ lager dan 115. De trouwe vuilnisman Barry, die je voorheen trouw een boks gaf, is vanaf heden de domme rukker 'Arry' die niet kan studeren.

  15. Als klap op de vuurpijl is het óók nog eens Lustrumgala. Of je ff 1300 euro kunt aftikken zodat jij en last-resort-Marie-Claire kreeft kunnen vreten in een kasteel ergens in Wiesbaden. Jammer alleen dat Marie-Claire niet komt opdagen omdat ze jaarclubgenoot Frederik nog op de WC aan het afzuigen is.

  16. Mede door deze bourgondische levensstijl, luidt het motto: niet fit, wel lid. Je welvaartsbuikje ontwikkelt zich lineair gedurende de acht jaar die je over je studie doet.

  17. Acht jaar ja. Denk je nou echt dat je met al deze verplichtingen nog tijd hebt voor een college strafrecht om 09:00?!

  18. Als het jaar EINDELIJK voorbij is, ventileer je al je a-relaxtheid lekker op de volgende generaties eerstejaars door precies hetzelfde te doen. Wel zo eerlijk toch?