Waarom wordt het discrimineren van de ene groep als grappig gezien en van de andere als racisme?

Beeld: Hanna Whittle
Tekst: Ruben Wissing en Luca Dijkstra

In dit land hebben we een paar groepen mensen waarvan iedereen -tenminste - wéét dat je ze niet mag discrimineren: LGBTQI+'ers, Marokkanen, moslims, Turken, donkere mensen en Joden. Dat zijn zo'n beetje de minderheden die we, terecht, beschermen voor het brutale geschreeuw van de dominante witmens. Maar daar houdt het wel zo ongeveer op, jammer!

We zijn namelijk extreem selectief als het aankomt op welk soort (onbewuste) discriminatie we afkeuren. Als iemand 'we moeten strijden tegen homo- en islamofobie!' scandeert tijdens een rally tegen racisme, kan hij zonder problemen een minuut later grappen dat hij regelmatig gruwelijk lekkere gadogado haalt bij die pinda bij hem op de hoek. Dit is super kwalijk. En daarom hier een overzicht slash shock doc van de vergeten groepen en hoe jij en ik die zonder enig pardon of besef discrimineren.

Jij zegt even hoe 1 miljard Chinezen zijn omdat je wel eens koude mihoen afhaalt bij je plaatselijke Chin. Ind. Spec. Rest.

Disclaimer: Deze shit is walgelijk, maar we voelen dat we het even moeten herhalen.

  • "Zullen we de rijsttafel trouwens bestellen in plaats van afhalen? Anders stinken we straks allemaal naar bami! Net zoals al die Ping Pings daar, die hebben echt een walm van Go-Tan Sweet Chili om zich heen!"
  • "Chinezen zijn zo lelijk, ik zie hun emoties gewoon niet. Ik kan daar gewoon niet op vallen!"
  • "Haha hou echt niet van Aziatische films, kan de personages nooit uit elkaar houden. Ze lijken ook allemaal op elkaar."
  • "En ze hebben zo'n kleine pik. Ja dat is toch gewoon zo?"
  • "En wat is dat trouwens met al die lugubere Chinese massagesalons? Rare praktijken hoor, doe dat lekker in je eigen land!"
  • "Ik erger me altijd zó erg aan van die Chinese toeristen, vooral hun stem en dat ze op straat spugen en in je gezicht boeren. Terug naar Tokio!"

Jij hebt het vermogen om 1 miljard Indiërs over één kam te scheren omdat je wel eens een zero-spices-curry afhaalt bij restaurant Taj Mahal

Disclaimer: Deze shit is walgelijk, maar we voelen dat we het even moeten herhalen.

  • "Indiërs willen iedere vrouw die ze zien verkrachten nadat ze in je tuin hebben gepoept."
  • "Lepra lijkt me zo eng. Vind je het gek dat ik nooit naar India wil?"
  • "Ik weet dat ze koeien heilig vinden, maar chippen ze mensen ook daar? Waarom heeft Amrusha anders zo'n stip op haar voorhoofd? Of heeft iemand een peuk op 'r uitgedrukt om Internationale Vrouwendag te vieren?"
  • "Ik ben echt bang dat Amrusha wordt uitgehuwelijkt aan Jamal Malik voor 1000 Roepies."
  • "In India kun je als vrouw kiezen voor drie levenspaden: onderdanige Bollywood-danseres, kleren naaien voor de Primark of depressieve prostituee worden van de familie. Ja zo werkt dat kastensysteem toch?"
  • [doet accent na en laat het hoofd trillen]

Je bent opeens cultureel antropoloog als iemand het over Hindoestanen heeft

Disclaimer: Deze shit is walgelijk, maar we voelen dat we het even moeten herhalen.

  • "Wat is precies de deal met die bloedvlek op hun voorhoofd?"
  • "Waarom hebben alle Hindoestaanse vrouwen een snor? Alsof Allah heeft besloten dat scheermessen verboden zijn in Hindoestani!"
  • "Ik ga zo roti halen bij die koelie op de hoek, heerlijk!"

Je kent alle Russen omdat iemand het vorig jaar over ene Poetin had

Disclaimer: Deze shit is walgelijk, maar we voelen dat we het even moeten herhalen.

  • "Iedere individuele Rus is verantwoordelijk voor de MH17-ramp, kent iemand die er achter zat of vindt het tenminste een moment van genot en nationale trots."
  • "Iedere Rus wordt elke dag wakker met de gedachte: iedere homo is er één te veel. Daarom knuppelt hij er het liefst een stuk of 28 dood in zijn leven. Precies evenveel als alle EU-landen, die hij maar al te graag voor moedertje Rusland komt binnenvallen om er borstbeelden van Poetin neer te zetten."
  • "Sergej wilde me net terugbetalen, maar heb het niet aangenomen. Het is sowieso witgewassen door een maffiabaas die in BUK-raketten handelt."
  • "Volgens mij zijn die Russen permanent dronken van huisgemaakte wodka uit regentonnen en praten ze daarom met hun knokkels."
  • "Natasha is zó Russisch. Echt zo'n hoer ja! Ze wil alleen je geld. Volgens mij is ze dat tot haar vijftigste, dan is ze ineens analfabeet, lijkt ze op een krent en verkoopt ze zongedroogd grind op straat."

Ook doorgrond je alle andere Oost-Europeanen die jou nooit iets kwaad hebben gedaan

Disclaimer: Deze shit is walgelijk, maar we voelen dat we het even moeten herhalen.

  • "Hè gadver, wat is dat nou? Die gipsy queen kwam wel héél dicht langs me op, ff checken of ik alles nog wel heb!"
  • "Nou als 'ie je portemonnee niet heeft gestolen, steelt hij je baan wel! Heb hem niet gezien maar ik durf te wedden dat hij maar drie tanden heeft die allemaal rot of goud zijn!"
  • "Ik ken nog een goedkope Pool om dat muurtje in je huis te bouwen, hij doet dat echt voor een euro per uur, zulk goedkoop volk!"
  • "Die Sloveense vriendin van Michael spreekt gewoon Engels. Zo knap van haar! Ze zal vast de enige zijn in haar droevige land."

Door de eurocrisis heb jij het volledige recht om Grieken belachelijk te maken, ze teren toch op jouw centen

Disclaimer: Deze shit is walgelijk, maar we voelen dat we het even moeten herhalen.

  • "De service bij vleesrestaurant Artemis was verrassend snel. Denk dat de bediening gewoon Nederlands was."
  • "Grieken werken alleen in de zomer toch? Beetje zure tzatziki op borden kwakken die ze vervolgens tegen de muur gooien?"
  • "Vind je het gek dat ik die Yorgos niet heb aangenomen? Grieken werken toch alleen maar in restaurants? En daarnaast, ik krijg nog geld van hem!"

De christelijke overburen die je wel eens fruit komen brengen mag jij volledig met de grond gelijk maken, toch?

Disclaimer: Deze shit is walgelijk, maar we voelen dat we het even moeten herhalen.

  • "Alle christenen zijn goedgelovige sukkels die hun leven wijden aan een fictieve kabouter. Zo dom en infantiel! Alsof ze niet zelf kunnen nadenken! Ik weet zeker dat ze me stiekem willen dopen in mijn slaap."
  • "Ik neem het Jan en Gerdien persoonlijk kwalijk dat ik niet naar de Zara in Almere kan op zondag."
  • "Ze leven echt in 1203. Zou me niks verbazen als Jan en Gerdien 's nachts kruizen op elkaar brandmerken."
  • "Ik was laatst in een kerk en wist zeker dat de priester een praktiserende pedo was. Dat wordt katholieken natuurlijk ook met de paplepel ingegoten."

Jij mag discriminerende grappen maken over Jamaicanen omdat je naar een show van Jandino Asporaat bent geweest die niet eens iets met Jamaica te maken heeft

Disclaimer: Deze shit is walgelijk, maar we voelen dat we het even moeten herhalen.

  • "Wat is precies de deal met die gasten met ongewassen dreadlocks die de hele dag blowen en reggae luisteren? Ik haat reggae, zo overdreven! Love Bob Marley trouwens wel, he is my hero!"
  • "Ja maaaaan, marihuana maaaan."

Oké Gladiool, maar wat willen jullie hier precies mee zeggen?

We beseffen het ons misschien niet altijd, maar dit soort onbewust gediscrimineer doen we aan de lopende band. Omdat je van deze groepen misschien minder mensen tegenkomt dan bijvoorbeeld Turken of Marokkanen, wil nog niet zeggen dat je vrij spel hebt om te kwetsen. Discriminatie blijft discriminatie, ook al schreeuw je het niet in hun gezichten en 'bedoel je er niets mee'.

Met andere woorden, laten we gewoon afspreken deze lijst van onbewuste discriminatie-quotes niet meer te gebruiken. Vanaf nu! Er zijn nog zo veel zinnen over waar je je dag mee kan vullen.