Waarom zijn scooters in de stad toch zo verschrikkelijk kut?

Waarom zijn scooters in de stad toch zo verschrikkelijk kut?

Beeld: Marijtje Berghuis

Iedereen behalve scooterrijders zelf, haat scooters in de stad. Dit is waarom:

  1. Als een scooterrijder voor langer dan 30 seconden naast je stilstaat bij een stoplicht, adem je meer schadelijke gassen in dan wanneer je je oom René – die dertig pakjes zware Van Nelle per dag rookt – zou tongfucken.
  2. Wanneer je wordt ingehaald door een scooterrijder zal deze je op subtiele wijze proberen te laten crashen. In een gracht, tegen een boom, onder een tram, zolang je naderhand maar onherkenbaar en overleden bent. Elke fietser minder is een stapje dichterbij een mooiere wereld, am I right scooterpeople?
  3. De scooterrijder zal er daadwerkelijk alles aan doen om je in te halen, ondanks dat je bij het volgende stoplicht weer samen stilstaat en elkaar 35 seconden lang zuur aankijkt. Waar doen ze het eigenlijk nog voor? Hun 'imago'?
  4. Ga als fietser niet de weg op wanneer Galatasaray, Beşiktaş of Fenerbahçe speelt, of erger nog, heeft gewonnen. Tenzij je van intens hard getütür in je oor en geknapte trommelvliezen houdt natuurlijk.
  5. Als jij nu een aantal derdegraads brandwonden op je enkel of hiel hebt, weet je hoe dat komt: je bent op sensuele wijze geschuurd door de fucking hete uitlaat van een scooterrijder.
  6. Scooterrijders zitten altijd zo ontzettend recht op hun scooter dat het haast lijkt alsof ze altijd klaar zijn om een saluut te geven aan Pablo Escooterbar.
  7. Wanneer je verder dan 6,4mm van de stoep DURFT te fietsen, is de scooterrijder al bezorgd dat jij iets kapot zal gaan maken aan zijn cheap af tweedehands Tomos. Je zou maar met je trapper zijn spatbord zachtjes masseren.
  8. Elke scooterrijder is er heilig van overtuigd dat de TT van Assen het gehele jaar door plaatsvindt in Amsterdam-West. Waarom hebben ze toch zo’n haast om zo snel mogelijk bij de snackbar te komen op hun badslippers?
  9. En waarom de fuck hebben scooterrijders van die infantiele dekentjes bij zich die altijd uitwaaien in jouw gezicht waardoor jij pontificaal tegen een verkeersbord aancruist en een onvrijwillige castratie ondergaat?
  10. De bijrijder van een scooterrijder past zich aan naar het gedrag van de scooterrijder. Dit betekent dus dat de bijrijder ook een godsgruwelijke teringlijer is. Hij ziet het als zijn missie jouw dag nog kutter te maken dan alle versies van The Passion achter elkaar te moeten kijken, zonder pauze.
  11. Als er een scooteralarm om drie uur 's nachts afgaat omdat iemand vier meter verderop zijn hond uitlaat, vooroorzaakt het meer lawaai dan een opstijgende straaljager. Gun iedereen een last minder en ga gewoon fietsen.