_{Beeld: Hanna Whittle}

Scooters zijn verschrikkelijk. En sinds ze tegenwoordig bijna allemaal met een warm scooterdekentje worden geleverd zien ze er ook nog eens echt heel erg dom uit. Maar hoe kan het dan toch dat onschuldige burgers als jij en ik zich nog steeds laten terroriseren door deze vulgaire ragmobielen? De scooter en haar bestuurder zijn tenslotte al lang niet meer het sexy, stoere uitschot waar we ooit bang voor waren. De scooterrijder van nu is er namelijk eentje die, zodra het kwik onder de 15 graden blijft hangen, opeens een warm dekentje uit de schuur pakt en deze als een zielige koukleum over de knietjes drapeert.

Nu deze mensen niet eens meer de moeite nemen om er stoer en onaantastbaar uit te zien wanneer ze over onze stoepen racen en en baby's doodrijden, is het voor ons echt klaar.

Wij laten ons niet langer intimideren door straatterroristen, zeker niet nu ze onder dekentjes zitten. Zo laat je pas echt zien wie er de baas is:

• Maak er sowieso een goede gewoonte van om elke scooter met een scooterdeken met volle kracht om te trappen, ook als ze naast je rijden.
• Ga even langs de Karwei en vervang de scooterdeken door een goede lap glaswol zodat de bestuurder voortaan door het leven gaat met een goed zichtbare huidaandoening.
• Koop op Marktplaats of de Beverwijkse Bazar een tweedehands wapen en schiet enkele gaten in elke scooterdeken die je op straat spot. Op deze manier komt er geheid een gemene tocht door de kogelgaten heen en ontneem je de eigenaar al z'n plezier en comfort!
• Heb een leuk en uitputtend weekend, rave wat af met een groep leuke kennisjes, combineer je 4-FMP met wodka Red Bull en ontdoe je op zondagochtend van een gezonde portie drugskak, op welk scooterdekentje dan ook.
• Tik een flesje terpentine of wasbenzine op de kop bij je lokale grootgutter, giet het spul over een scooter naar keuze, steek 'm aan en gooi, hysterisch lachend, je hoofd in je nek. Blijf terwijl je dit doet op gemene wijze in je handen wrijven terwijl je vanachter een boom toekijkt hoe de eigenaar aan komt rennen en in een aanstellerig janken uitbarst om z'n fikkende scooterdeken.
• Elke keer als je langs een geparkeerde scooter loopt, haal je secuur maar vlot de deken er vanaf, stop je 'm in een tas of onder je jas en neem je de scooterdeken mee. Verzamel zoveel mogelijk scooterdekens en doneer ze uiteindelijk aan een bejaardentehuis zodat ze die arme oude van dagen voortaan op deze vochtafstotende dekens kunnen laten liggen, schijten en pissen en nóg minder vaak de bedden hoeven te verschonen. Dat is pas een participatiemaatschappij. You rock, buddy!
• Als het even niet lukt om fysiek iets met de betreffende scooter te doen, omdat je in de gaten wordt gehouden door je seniele en bemoeizuchtige buurvrouw die laatst ook al de wijkagent op je afstuurde omdat je je glas te hard in de glasbak gooide, denk dan aan het volgende mantra (dat is Xenos-spiritueels voor 'dom zinnetje dat je net zolang herhaalt tot je het gaat geloven') wanneer je langs zo'n kreng loopt: "Mensen die niet op een scooter durven te rijden zonder een dekentje zijn geen waardige, Nederlandse burgers. Paspoort afpakken en het land uit! Mensen die niet op een scooter durven te rijden zonder een dekentje zijn geen waardige, Nederlandse burgers."
• Koop een oude stereotoren in de kringloopwinkel, doorzoek wat kliko's en vuilnisbakken tot je een cd van Guus Meeuwis, Do of Ernst, Bobbie en de Rest vindt en zet het album op repeat naast de scooter. Eens kijken hoelang het duurt tot die domme deken op de vlucht slaat.
• Naai een bijna over-de-datum-kipfilet in de voering van het scooterdekentje en wacht af.