Waarom zijn Ryanair stewardessen toch zo onuitstaanbaar?

Waarom zijn Ryanair stewardessen toch zo onuitstaanbaar?

Beeld: Marijtje Berghuis

We zijn erachter waarom stewardessen van TransEasy WizzJet en met name Ryanair zo ongelooflijk zielloos achter die snackbox aansjokken en je vlucht zó zuur maken dat het die 19,50 naar Gran Canaria niet eens waard was. Het staat allemaal in hun officiële gedragscode!

Dit is waar de chagrijnige tiener-pursors van deze Ierse prijsvechter aan moeten voldoen.

Als passagiers het vliegtuig instappen, begroet ze dan met een zure zucht of gaap
Vergeet 'welcome aboard' zoals die ouwe, reumatische tantes van KLM doen en waag het niet passagiers te helpen met hun zitplaats vinden. Ze betalen meer voor deze budgetvlucht naar duister Cluj-Napoca dan jouw netto jaarsalaris is! Never forget.

Dump de handbagage lekker bij mensen op schoot voor een ware verdrukkings-experience
Die stinkende travelbirds proppen hun hele huis in de gratis handbagage. Vergeet die nauwe spleetjes die doorgaan als bagagebakken. Duw dikke backpacks, harde trolleys, Maxi-Cosi's en grove rolstoelen lekker bij voorbaat tussen en onder de passagiers. In de rij bij de vleugels is 5 cm extra beenruimte, daar kun je vouwfietsen, reusachtige cello's of overgeboekte passagiers kwijt.

Die veiligheidsinstructies zijn zo overrated, laat lekker zitten joh
Probeer zo min mogelijk aandacht op je te vestigen, wijs naar wat willekeurige ramen en kijk zo strontchagerijnig mogelijk. Die paupers slapen toch al. Daarbij, jij weet toch niet waar die emergency exits zitten, zuurstofmaskertjes uitklappen of glijbanen uitfloepen. En dat is maar goed ook, ze gaan zo'n crash tegen de Mont Blanc niet helpen. RIP zacht alvast!

Neem een bad in het goedkoopste kindergeurtje van de Douglas
Ga voor de Tompouce fragrance van Joop! of J'adore Melted Twix van Esprit. Zo lang het alle inzittenden maar intens laat craven naar onze overpriced Pringles-bus of een ander zoutje. Men moet gewoon compenseren met iets zouts door de zoete odor die uit je poriën spuit.

Lach of glimlach nooit, die gore klanten hebben niet betaald voor entertainment
Vergeet hoe het is om het naar je zin te hebben. Vergeet zelfs je partner, ouders, kinderen of iets anders waar je gelukkig van wordt. Je bent in een krakkemikkig Ryanair-toestel en probeert plastic broodjes of staatsloten te verkopen aan armoedige Europeanen. Gun hen je glimlach niet. Voor klanten die met Priority Boarding vliegen, zou je eventueel een mondhoek een klein beetje omhoog kunnen trekken. Niet te hoog.

Als klanten een vraag of klacht hebben, antwoord dan alleen met 'thank you for choosing Ryanair'
Geef nooit gratis water, ook niet voor uitgedroogde peuters, dan hadden ze maar met British Airways moeten vliegen. En als er weer zo'n Slowaakse boer je aantikt omdat zijn kind aan het hyperventileren is, wimpel hem dan vriendelijk af met: 'Ryanair bedankt je voor je vraag', leg daarna een flyer met de nieuwste, onbetaalbare horloges op zijn uitklapbureau en huppel verder. Is wel zo professioneel.

Als het vliegtuig neerstort, help niemand en sterf met de rest van de crew
Je bent namelijk een echte teamplayer! Daarnaast hebben we je tijdens die spoedcursus 'koffiezetten on air' helemaal niet geleerd wat je moet doen als het vliegtuig ontploft of op de bodem van de Atlantische Oceaan terechtkomt. Happy flying!