Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • Kilo’s data besparen.
  • Langer doen met je batterij.
  • Retesnel surfen en scrollen.
  • Nooit meer banners zien.
Ga verder op de mobiele site

Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • App is helemaal gratis.
  • De Gladiool Exxxtra 2 weken gratis.
  • Dubbel zoveel kijk- en leesvoer.
  • Alle artikelen een week eerder.
Ga verder op de mobiele site

Wie is toch die rolkoffertoerist en waarom loopt hij áltijd in de weg?

Beeld: Hanna Whittle

Iedereen die in Amsterdam woont, werkt of wel eens een de route Centraal Station, Damrak, Dam, Kalverstraat, Rembrandtplein heeft gelopen, kent 'm. De hoofdstad wordt overspoeld met consumerende vreemdelingen die zowel een inkomstenbron als gigantische irritatiefactor zijn. Die dubbele rol is soms zo verwarrend, dat het tijd is voor een rolkoffertoerist 101:

Wie is die rolkoffertoerist nou precies en wat moeten we met 'm?

Hoe weet je dat 'ie in de buurt is? 👂🏽

Je weet dat er een rolkoffertoerist in de buurt is omdat geen enkel geluid zo door merg en been gaat als het gegalm van plastic trolleykofferwieltjes op authentieke, Amsterdamse kinderkopjes. Tel daarbij op dat de rolkoffertoerist altijd in groepen reist en je weet wat je moet doen als je dat aanzwellende geluid van 30 paar gedecideerde kofferwieltjes hoort naderen. Wegwezen en adem inhouden! Het geluid is namelijk stressverhogend en als er iemand achter je loopt met zo'n koffertje heb je altijd het gevoel dat je achtervolgd wordt door een colonne van moordende kinderen in skelters.

Waar herken je 'm aan? 🛬

Naast dat je de rolkoffertoerist aan de verwilderde en ietwat domme blik (die altijd op standje 'this entertainment area yes?' staat) kan herkennen is het ook belangrijk om je neus aan het werk te zetten. De rolkoffertoerist ruikt namelijk naar een sexy mix van vliegreiszweet, de pasta carbonara van Julia's en gulzig geïnhaleerde White Widow. Daarnaast herken je 'm aan, hoe kan het ook anders, z'n merkloze rolkoffer van hardplastic in felle, primaire kleuren. Verder is hij altijd casual homeless gekleed en dragen zowel mannen als vrouwen veel items van onbewerkt katoen en volgezweet joggingstof terwijl ze foto's van de Primark maken met hun iPads.

Waar komt 'ie vandaan? 🍝

Schiphol! Net 250 euro neergelegd voor een privé-transfer met een louche taxibedrijf dat spuugt op dit soort rapaille en er daarom maar een slaatje uit probeert te slaan. Of ze hebben net zolang douanemedewerkers lastiggevallen tot deze hebben uitgelegd hoe je een treinkaartje koopt bij die intimiderend gele NS-computers in de aankomsthal. Qua land van herkomst is het een ware mengelmoes. Van Maleisiërs tot Amerikanen en laten we wel wezen: heel veel bleke Britten, alles passeert de revue op comfortabele Sketchers in Amsterdam. De Italiaanse en Spaanse toeristen van in de twintig mag je echter tot het ergste soort rekenen en deze amokmakers onderscheiden zichzelf door meteen bij het naar buiten stappen uit het Centraal Station een wollen muts of canvas schoudertas met Amsterdam-print te kopen bij Amsterdam Souvenir Holland Experience. Weet jij ook weer wie je aan moet rijden met je stalen ros.

Welke subcultuur zit 'ie in? 💼

Jong en oud, grijs of met dreads, met papa's creditcard of een touringcar vol korfbalteamgenoten in touw: de rolkoffertoerist behoort allang niet meer tot één subcultuur. Waren het vroeger alleen nog geërgerde zakenmannen met bluetooth-oortjes en een alcoholadem die 'druk druk druk' straten diagonaal overstaken met schijt aan hun eigen leven of de rest van het verkeer; tegenwoordig sleept iedereen z'n vakantiegarderobe achter zich aan in een trolleykoffertje. Hele families rollen zich rot, zelfs kleine, minderjarige rolkoffertoeristjes slepen mini-trolley's in Frozen-print met zich mee! Maar ook groepen twintigers die een weekend mdma komen likken, saaie stelletjes die op Buzzfeed hebben gelezen dat het Amsterdam Light Festival zo bijzonder is (niet wetende dat het hele festival draait om één waxinelichtje dat in de Amstel drijft en elk moment uit kan gaan) en ladingen Chinese bejaarden die gedwee hun pakketreis ondergaan.

Waar gaat 'ie naartoe? 👟

Ondanks die vernuftige tools genaamd 'internet' en 'Google Maps' lijken rolkoffertoeristen permanent verdwaald. Niemand die echt weet waar ze naartoe gaan, maar reken er maar op dat ze al een tijdje op zoek zijn naar hun Ibis Deluxe-hotel. Ze zijn zo gefocust op het Ibis-logo dat ze met hun rolkoffers over je voeten, kriskras over trambanen, door het rode licht en over het fietspad banjeren zonder enig verantwoordelijkheidsgevoel.

Wat wil 'ie van me? 🥃

In het ideale geval breng je 'm hoogstpersoonlijk, achterop je fiets, naar z'n hotel en geef je 'm daarna ook nog even een tip over waar dat I Amsterdam-ding nu staat, wanneer hij het beste een poster in de giftshop van het Van Gogh-museum kan halen en bij welke Ice Bakery ze de lekkerste, typisch Nederlandse wafels verkopen. Oh, en of je misschien weet welk filiaal van The Bulldog het meest naar gal en jägerbombs ruikt. Amsterdam is en blijft partycapital natuurlijk!

Met wie is 'ie? 👨‍👩‍👦‍👦

Soms is 'ie met z'n ouders en soms met z'n vrienden Guiseppe en Rodolfino met wie hij luid kakelend discussieert over hoe lang die rij voor Anne Franco's loft nou precies was.

Waarom tolereren we 'm? 💵

Omdat we gore, gore geldbeluste zombies zijn die onze eigen gevoelens en kwaliteit van leven graag aan de kant zetten voor de gouden bergen die we toeristenbelasting noemen. Monumentale panden en gewilde appartementen gaan op de schop zodat er smerige partyhostels en dertien-in-een-dozijn boutique hotels voor de rolkoffertoerist gebouwd kunnen worden.

Hoe ontloop je 'm? ⚰️

Door jezelf zonder enige aarzeling van de Adam Toren af te storten. Er is geen andere optie. Ze zijn overal. Of je verhuist naar Rotterdam, natuurlijk.

Zin in nog veel meer van dit soort artikelen en altijd alles een week eerder lezen? Download dan hier onze app, voor iPhones en Androids!