Dit is wat er door je heen gaat als je iets bij de Rituals koopt

Beeld: Hanna Whittle

Ja ja, die crèmepjes en scrubs ruiken best lekker. Maar toch, de volgende keer dat we zo'n willekeurige cadeaubon van tante Pieternella krijgen, zien we dit graag anders in de Rituals:

  • Thuiszorgmedewerkers Marja en Janet die binnenlopen en roepen 'Oh heerlijk zeg! Ja, ohhh wat ruikt het hier lekker, hééérlijk, ohhh!'
  • De geur van anijs, lavendel, suiker en suikerspin waar Marja en Janet dat lekkere wellness-gevoel van krijgen.
  • Marja en Janet die eigenlijk gewoon alleen hun handen komen wassen bij het 'Japanse watereiland' (een luxe wasbak) en wat glinsterende testers uit een bak meegrissen.
  • Die domme kop jasmijnthee die bij binnenkomst voor je wordt ingeschonken TERWIJL het personeel vraagt of je überhaupt thee wil.
  • Het feit dat je die thee in je handen gedrukt krijgt en dus verplicht bent om minimaal 11 minuten in de Rituals te zijn. Tenzij je jezelf een verbrande slokdarm cadeau gunt.
  • Het verdovende middeltje dat in die thee zit waardoor je per ongeluk €89,50 uitgeeft aan 1 bodyscrub en 1 kleine geurkaars.
  • Het personeel dat eruitziet als, en ruikt naar een overenthousiaste cabin crew van Emirates. Ze lopen bij binnenkomst meteen op je af alsof ze je in een kleffe vliegtuigstoel gaan vastklikken.
  • Het personeel dat extreem Amerikaans, over-de-top aardig, nep-geïnteresseerd en ronduit ongepast is: 'Ik zie het al, zware werkweek gehad hè? Hier, ervaar anders eens deze Touch of Happiness bodycrème'.
  • Het feit dat ze dus 'ervaren' zeggen in plaats van 'gebruiken'.
  • Het personeel dat denkt dat ze weet wat wij lekker vinden: 'Dit zomerse scrubje komt uit onze nieuwe collectie. Lekker fris, dat past echt bij jou en je aura!'
  • Als je een geurtje wil, hebben ze dat op een domme waaier gespoten en wapperen ze die waaier heel sensueel in je gezicht, bijten ze op hun lip en fluisteren ze: 'Lekker hè?'
  • Niet dat je het geurtje ruikt, aangezien er 7 lucht diffusers, 4 geurkaarsen en 1 grondstewardess tegenover je staan te sprayen.
  • Ze verkopen alleen maar extreem dure crèmepjes, scrubs en badschuimpjes in zeer kleine glittertubes die niet zouden misstaan in de vingerverfcollectie van je eenjarige dochter.
  • Hun producten hebben allemaal zweverige, exotische, maar nietszeggende namen als Laughing Oriental Buddha, Blossoming Essence of Gold en Samurai Magic Shave.
  • Ze verkopen altijd wat overpriced randproducten waar iedereen alleen maar even kort een blik op werpt, zoals een yogamatje voor 70 euro of een basic badjas voor 150 euro.
  • En zeg nooit 'collectie', ze noemen hun producten 'rituelen'. Nogmaals, we hebben het dus over zeepjes die gewoon in een grauwe fabriek in Twello zijn verpakt.
  • Je moet je een weg banen door de takken van een neppe Sakura die door de HELE winkel groeit - allemaal voor het thema 'find your inner Samurai'.
  • Een cd met kabbelend kristalwater staat op loop, voor de ambiance ofzo? Voor zover wij weten past dat niet echt bij de vibe die Purmerend centrum creëert!
  • Het personeel van deze luxe drogist geeft geregeld rustgevende handmassages. Moet je voorstellen dat ze dat bij de Kruidvat zouden doen voor het Hansaplast-vak?
  • Als je iets koopt komen ze het, in plaats van het over de toonbank aan te geven, BRENGEN. Door om de toonbank heen te lopen en het op koninklijke wijze aan je te overhandigen. Rituals, dit is onnodig als je een washand koopt!
  • Op de valreep parfumeert de kassamedewerker je tasje nog even goed zodat je de hele dag nog 'überzoete kers' ruikt.
  • Je krijgt altijd een handcrème tester mee die HEERLIJK ruikt maar niet eens genoeg is voor 'een testbeurt' van twee handen.
  • Als er iets alternatiefs of exclusiefs aan de Rituals zou zijn, hoort 'ie niet thuis tussen de Smullers en Döner Company op Utrecht Centraal.