Waarom zijn we niet al veel eerder van Facebook weggevlucht?

Waarom zijn we niet al veel eerder van Facebook weggevlucht?

Beeld: Hanna Whittle

Jullie hebben Herr Lubach gehoord, landgenoten! Het is tijd om onze Facebook-koffers te pakken en 'ciao bella' tegen Mark Zuckerberg te zeggen. Alleen moeten we dat niet alleen maar doen omdat die fuckers onze privacy schenden door persoonlijke informatie te delen met schorriemorrie. Want dat doet zelfs Google elke keer als we op 'Hoe krijg ik tandplak van vriendin van mijn toompje?' zoeken. Om over Instagram, Twitter en Tinder nog maar te zwijgen.

We moeten specifiek Facebook dumpen zodat we:

  1. Nooit meer getagd worden in foto's waarop iedereen er fris uitziet en jij van de set van The Walking Dead lijkt gestrompeld

  2. Nooit meer midden in de nacht dronken naar foto's van je ex Rodney loeren die sinds hij van je verlost is straalt van geluk

  3. Nooit meer die bitch van HR in zien checken op Schiphol Plaza als ze weer eens naar Thailand vliegt, terwijl jij dit jaar een midweek naar Vlissingen gaat

  4. Nooit meer denken dat een halfnaakte Svetlana Nazdratenko uit Oekraïne je echt leuk vindt, terwijl het gewoon een bot is die uit is op je spaarrekening van 33 euro

  5. Nooit meer vindbaar zijn voor die riekende gast die altijd naast je zat in college en steeds met je wil afspreken, terwijl jij 'm alleen gesprekstijd gaf om sigaretten van 'm te bietsen

  6. Nooit meer geconfronteerd worden met de rest van je bovenmodale studiegenoten, terwijl jij een kamer huurt die duidelijk voorheen een wc was

  7. Nooit meer aangesproken worden door die saaie vriendin die je vraagt 'waarom je je telefoon niet opneemt, maar wel al uren loopt te discussiëren onder een AD.nl-post over Zwarte Piet'

  8. Nooit meer Facebook Messenger-berichten ontvangen met slappe pikken van veertigjarige Rutgers uit Stadskanaal

  9. Nooit meer lastig gevallen worden met Candy Crush verzoeken van je oude oppasmoeder

  10. Nooit meer voor schut gezet worden door je moeder die foto's deelt van jou slechts gekleed in een luier en een buitenboordbeugel

  11. Nooit meer de stuipen op het lijf gejaagd worden door de onsmakelijke babyfoto's die je elke dag moet zien sinds je vriendengroep bestaat uit dertigers die klaar zijn om te settelen

  12. Nooit meer door je minst favoriete collega getagd worden in een 'Meisjes wiens voornaam begint met de letter K worden zwanger in 2018'-meme

  13. Nooit meer een reactie backspacen omdat je beseft dat je je racistische oom Menno niet de dood in kan wensen op z'n eigen timeline

  14. Nooit meer jezelf in bloedsaaie bijklets-etentjes laten praten met oude studiegenoten die je eigenlijk al sinds dag 1 niet mocht maar tolereerde omdat het 'handig' was

  15. Nooit meer die 'Het is weer woensdag, maak er wat van lieve Facebookies'-glitterplaatjes van je tante Marion in je newsfeed zien

  16. Nooit meer een zoekopdracht naar een potentieel neukertje per ongeluk plaatsen als status update

  17. Nooit meer het bericht krijgen dat 82 vrienden deze week events gepland hebben en dat je TOCH gaat klikken ook al weet je dondersgoed dat er niks anders op je wacht dan een saaie lijst vol debatavonden over bitcoin en dubstepfeestjes in Brabant

  18. Nooit meer hoeven te dealen met zielige collega's, klasgenoten of familieleden die op hilarische wijze 'ik ben homo' als status achterlaten op je account als je je laptop of telefoon onbeheerd hebt laten liggen

  19. Nooit meer een verplichte pity-like uitdelen als je goede vriendin Saskia 63 foto's van 'blauwe zee' en 1 foto van 'bruine benen met op de achtergrond blauwe zee' upload in het album 'Bali Seminyak 2018'

  20. Nooit meer hoeven te aanschouwen hoe Saskia elk jaar erna dit album opnieuw deelt met de tekst: 'take me back! <3'

  21. Nooit meer uitgenodigd worden voor events in Geleen omdat je een oude studievriend hebt die daar nu aan de weg timmert als dj

  22. Nooit meer geconfronteerd worden met een vriendelijke like van je moeder op een groepsfoto waarop je duidelijk strak staat van de pillen

  23. Nooit meer die domme gedeelde muziekvideo's als 'cover Ed Sheeran's Shape of You OMG SO GOOD' hoeven te zien

  24. Nooit meer dat 'This German waterpark is INSANE' videootje voorbij zien komen in je leven

  25. Nooit meer hoeven zien wie er al zes jaar een verwaarloosde Facebookvriendschap met ballonnen en confetti hebben

  26. Nooit meer afgewezen worden door je crush omdat ze zag wat voor vreselijke dingen jouw moeder met jou deelde op jouw pagina

  27. Nooit meer totaal onbegrijpelijke posts hoeven te ontcijferen van vrienden uit het buitenland waar Facebook blijkbaar nog wel een ding is

  28. Nooit meer te horen krijgen 'dat je een paraplu moet meenemen op vrijdagavond in Haarlem' omdat je allang weet dat het altijd rukweer is in dit land

  29. Nooit meer gekopieerde verzoeken krijgen in Messenger om iemands saaie enquête in te vullen voor een nog saaiere scriptie

  30. Nooit meer je hele databundel er doorheen rammen in een dag, omdat Facebook alleen maar filmpjes van vallende kinderen automatisch laat afspelen

  31. Nooit meer een single fuck meekrijgen van de verhuizing van je oude schoolvriendin Loes naar een fantastisch pand aan de Herengracht

  32. Nooit meer een single fuck meekrijgen van de nieuwe baan van Loes

  33. Nooit meer een single fuck meekrijgen van de sportprogressie van Loes

  34. Nooit meer een single fuck meekrijgen van Loes

  35. Nooit meer een semi-vreemde gefeliciteerd! te hoeven wensen, alleen maar omdat hij jou een paar maanden geleden een ongemeende gefeliciteerd! stuurde

  36. Nooit meer aan een scharrel hoeven uit te leggen dat je niet 'Facebook official' wil gaan

  37. Nooit meer publiekelijk een relatie te hoeven beëindigen waarop dertig mensen - inclusief al je ooms, twee vorige exen en een docent - reageren met 'Sterkte meis!'

  38. Nooit meer maar 9 likes (van tantes) op een lekkere foto van jezelf, omdat iedereen op Instagram zit

  39. Nooit meer een werkgever die je weigert omdat 'ie zag dat je in 2008 in Sunny Beach een Flügel uit de decolleté van een Bulgaarse vijftiger dronk

  40. Nooit meer twijfelen of je een mooie post over een overleden opa nou een hartjes-, traan- of normale like moet geven

  41. Nooit meer uitgenodigd worden voor het NK Paardenslingeren op de Dam, het WK Zoenen met je Baas in Apeldoorn of bespottelijke 'uitzwaaidagen' van politici

  42. Nooit meer meegesleurd worden in hypes als Alpaca's, niezende panda's of katten met komkommerfobie

  43. Nooit meer na het plaatsen van je bikinishoot fanatiek F5'en om te kijken of je meer likes hebt gevangen dan Rebecca

  44. Nooit meer snel op kruisje klikken als de collega die je aan het uitchecken bent toevallig even langsloopt

  45. Nooit meer de tags van Florentine over het liefdesleven van haar bestie Anniek zien voorbij komen, terwijl je allang niet meer weet wie die Florentine zelf eigenlijk is

  46. Nooit meer hoeven te weten wat god-boeit-jou-het-wat het afgelopen halfjaar heeft uitgespookt in de tempels van Cambodja

  47. Nooit meer 'vrienden' die vragen of je nog ff een fiets, combi-magnetron, iPhone 8 of tips voor San Francisco voor ze hebt

  48. Nooit meer infantiele 90's-gifjes hoeven te aanschouwen van Friends en Spongebob

  49. Nooit meer Rebecca blokkeren omdat ze jouw Wie is de Mol? of Game of Thrones ervaring kapotmaakt door systematisch te spoileren

  50. Nooit meer zien dat dat Loes 'veilig is gemarkeerd tijdens de aardbeving in Groningen', omdat je helemaal niet hoopt dat zij ergens veilig is