Handige tips om de vermoeiende reisverhalen van je vriendin te vermijden

Oef! Je vriendin komt morgen terug van een halfjaar safari in Azië, vergezeld van een backpack vol ellendige reisverhalen. Prima, maar het betekent ook dat jij het slachtoffer wordt van een voorspelbare soiree die bestaat uit 275 Instagram-foto’s van massagraven in Cambodja terwijl er een bos vieze blonde dreadlocks in je gezicht wordt gewapperd. En daar heb je natuurlijk echt geen zin in. Daarom hier een aantal handige tips om aan deze vervelende reismonologen te ontsnappen.

Veins een slaapstoornis
De ogen van je vriendin beginnen te twinkelen en haar mondhoeken vullen zich met praatschuim. Dat kan maar een ding betekenen: ze gaat je in kruidengeur en kleur vertellen over de driehonderd euro kostende tribaldans die ze deed met een inheems volk in Sumatra. Dit is een perfect moment om haar te melden dat je opeens een slaapstoornis voelt opkomen. Sorry, maar op advies van dokter Sufverhaal moet jij nu echt ter plekke een dutje gaan doen en dromen over dingen die niet slaapverwekkend zijn, bijvoorbeeld over de vraag hoe het nou eigenlijk gaat met Stacey Rookhuizen.

Vertel een zelfverzonnen, veel leuker verhaal
Omdat je nog liever een avond spendeert met je enge, handtastelijke oom dan dat je luistert naar het complete reisdagboek van je wierook-riekende vriendin, kun je maar beter gauw een verhaal delen dat wél heel leuk is. Haar verslagen zullen hierdoor direct in het niet vallen. Sterker nog: ze zal je niet eens durven vragen of ze haar vermoeiende Fair Trade-walm in jouw gezicht mag blazen. Je kunt bijvoorbeeld iets verzinnen als: “Wow, toen jij weg was had ik een Happn-date met een Zuid-Amerikaanse die uiteindelijk leider van een gewelddadig cocaïnekartel in Nicaragua bleek te zijn. Dat was heel leuk! Uiteindelijk ben ik toch maar zwanger geraakt van mijn broer, die me ook HIV gaf. Verder werk ik sinds vorige week bij de afhaalchinees. Wat wilde je zeggen?”

Stop oordopjes in je oren en trek een oogmasker over je gezicht
Mocht ze zo doortastend zijn dat jouw spetterende verhalen haar koud lieten, en ze haar getatoeëerde Henna-hand al naar haar tas brengt om naar haar telefoon vol reisfoto's te graaien, blijf dan koel. Kijk haar met een stoïcijnse blik aan. Stop oordopjes in en wijs naar je oren. Gebaar dat je helaas niets kan horen. ¯_(ツ)_/¯ Als ze vol goede hoop haar telefoon onder je neus stopt, zet dan je oogmasker op en gebaar met je vingers dat je jammer genoeg ook niets kunt zien. Ondertussen kun jij stilletjes genieten van een sereniteit die in elk geval niet wordt gestoord door je vriendin die een afspraak met je probeert te maken om haar zeikverhalen aan je te vertellen.

Beëindig de vriendschap
Er zit niets anders op. Als je vriendin na het uitvoeren van de vorige tips nog steeds blijft doorzagen over haar muffe reisvertelsels dan is het beter om uit te leggen dat je haar nooit meer wilt zien. Als laatste uitvlucht zou je haar nog kunnen wijzen op de website arke.nl. Die hebben zeer aantrekkelijke aanbiedingen voor een enkeltje Zuid-Amerika.