Zo krijg je in 7 stappen net zo'n extreem geforceerde Instagram als Queen of Jetlags

Zo krijg je in 7 stappen net zo'n extreem geforceerde Instagram als Queen of Jetlags

Beeld: Hanna Whittle

Vergeet die amateuristische selfies die je aan het zwembad nam van je verbrande kop op Mykonos. Als je je online 'merk' echt groot wil maken - bijvoorbeeld zo groot als dat van vlogger en professionele tf-doet-ze-eigenlijk Queen of Jetlags - dan moet je echt even iets langer gaan nadenken over alle basic shit die je online gooit.

Wij helpen je op weg om net zo'n extreem niet-spontaan Instagram-account te krijgen als deze meid:

1) Regel een gehoorzame insta-husband

Let's be real, lieverd. Wie gaat er anders het geduld hebben om ál die honderden foto's van jou voor die fucking Amsterdamse gracht te maken tot er eindelijk eentje bij zit waar je niet op een oude heks lijkt? Tot je genoeg verdient om een stagiair uit te buiten zul je het moeten doen met je verveelde vriend en z'n iPhone.

2) Gooi overal zo'n zoetsappig, misselijkmakend filter overheen

Je gehele Instagramfeed moet eruitzien alsof je glitters schijt, er Parijs door je bloed stroomt en je Japanse bloesem ademt. Niks spontane foto waar de grijze, Hollandse lucht gewoon te zien is, jij blijft net zolang filters stapelen tot je volgers geloven dat je het Noorderlicht kan zien boven Dordrecht.

86bdb6ee6ae55bafdb4f59906d64200eDenk je dat dit eten allemaal op is gegaan? Zie je ook maar één muizenhapje in dat croissantje?

3) Poseer met vettig vreten maar waag het niet door te slikken

Omg, you love pizza en je bent zo'n down to earth girl next door! Pff, je bent zo'n enorme vreetzak. Herkennen jullie dit ook? Laat dan een reactie achter met je favoriete voedsel-emoji! Food is life. Tenminste, het oppakken van zo'n vettige slice, het 5 centimeter van je, met MAC Velvet Teddy gestifte, lippen houden en het daarna weer onaangetast terugleggen als de foto is gemaakt. Dat is nu effe life.

4) Koop bloemen, ballonnen, stokbroden of huur een Volkswagen busje om je leven interessanter te laten lijken

Bitch, let's be honest - wanneer loop je met meer dan één stokbrood rond buiten die bbq bij je ouders om, hoezo is een aftands, milieuvervuilend Volkswagenbusje opeens interessant en wat moet iemand boven de 3 met zo fucking veel ballonnen? Think again, want al deze items zijn - net als die pizza die je nooit gaat eten - prachtige accessoires voor op je Instagram.

QA-Noor-de-Groot-Queen-of-Jetlags-The-Mom-7Respect voor de stagiair die deze foto heeft gemaakt én de lege picknickmand.

5) Koop nooit meer je eigen outfits en laat je helemaal doodsponsoren

Vergeet dingen als 'je eigen stijl' en 'winkelen'. Voortaan zorg je dat je alleen nog dingen draagt die je gratis hebt gekregen. Vergeet niet al je kledingstukken te taggen in de foto zodat je Minions weten dat ze die saaie top bij de Weekday kunnen halen. Krijg je ondanks je 300 volgers nog steeds geen gratis Prada-sloffen opgestuurd? Blijf merken gewoon opzichtig in je onderschrift bedanken, ook al heb je je outfit zelf bijeengesprokkeld tijdens de koopavond in de Primark in Hoofddorp.

6) Wees rijk en oog rijk

Niemand houdt van arme mensen en al helemaal niet van arme mensen die er ook nog eens zeer arm uit zien. Zorg dus dat je zichtbaar rijk bent, neem veel Ubers, ga nooit naar Parijs zonder in een hotel met Eiffeltorenview te slapen, klaag uberhaupt veel over hoeveel tijd je in vliegtuigen door brengt, wijd er misschien je hele brand, naam en zijn aan... oh en zorg dat je altijd nonchalant doet over de bakken met geld die je uitgeeft.

7) Val andere influencers de hele dag lastig met deze kutsmiley 😍😍😍

Een beetje insider weet: als de ene influencer iets onder een foto van de andere influencer plaatst, komen volgers van die tweede influencer weer terecht bij die eerste. Een soort hele smerige kruisbestuiving dus. Of dacht je serieus dat alle Queens, Monica's, Anna's en whatever ALLES wat ze plaatsen 😍😍😍 en 🔥🔥🔥 vinden?