De meest sexy politieke partij van Nederland bestaat maar liefst 10 jaar! Naast het feit dat de PVV natuurlijk veel voor ons kleine kikkerlandje heeft betekend, heeft het vooral ook onze blik op fashion veranderd. Geen enkele politieke aanhanger onderscheidt zich zo qua looks als de PVV-stemmer. Hieronder zie je hoe jij deze populaire laissez-faire stijl voor niet al te veel geld kunt nabootsen!

De slipper (m/v)

De PVV-stemmer heeft altijd wel een reden om ad hoc de straat op te schieten. Of het nou een gewelddadig protest bij een azc, een opstootje in het plaatselijke buurtcentrum of een grote uitverkoop bij de plaatselijke varkensboer is: soms heb je gewoon he-le-maal geen tijd om je veters te strikken. *Fashion is always on the move!*

De joggingbroek (m)

De mannelijke PVV-stemmer houdt van comfort. Het moet allemaal niet te strak, stijf en recht zijn. Met een baggy joggingbroek die lekker los om het onderlijf zit, glijd je in no time van de bank, richting de plee, met op de terugweg een *effortless* tussenstop in de keuken voor een handje bierworstjes. En hop weer terug op de bank. *Living the life!*

De fleecetrui (m/v)

Ondanks hun doorgaans warme persoonlijkheid krijgen zelfs PVV-stemmers het weleens koud. Zeker met het oog op ons gure klimaat, is een warme, vormloze fleecetrui niet weg te denken uit je garderobe. Houd er wel rekening mee dat fleecetruien altijd in onalledaagse kleuren als menstruatierood, keukenkastjesbeige en tabaksnagelgeel komen.

De dikke, ontblote bovenarm (m/v)

Een PVV-stemmer met een bedekte bovenarm is geen PVV-stemmer. Daarnaast zijn PVV-stemmers erg trots op hun bovenarmtattoo's. Als je dus echt die luxe PVV-look eigen wilt maken, laat dan altijd zoveel mogelijk bovenarm zien zodra je een kilogram slavinken gaat halen bij de Jumbo.

De legging (v)

Een legging is niet alleen een zelfverzekerd fashion statement: het is ook een politiek statement. Zo van: *read my lips*, hier ben ik, neem me zoals ik ben. Dit gedurfde kledingstuk is ook uitermate handig wanneer je van plan bent een valse aangifte te doen van een verkrachting door een vluchteling. Als zij zien hoe loslippig je bent daar beneden, geloven ze meteen dat je onweerstaanbaar was voor zo'n grijpgrage horde Syriërs. Jij hebt hier niet om gevraagd!

Het t-shirt met vlekken (m)

Laat ze maar lullen, jij hebt een goed excuus voor alle vlekken op al je t-shirts. Het maken van smerige teksten op spandoeken die het journaal moeten halen, is geen bezigheid voor mietjes. Je t-shirts raken dan besmeurd met viezigheid, en jij straalt daarmee uit dat je schijt hebt aan de wereld. Precies de look die je nodig hebt om Nederland te de-islamiseren.

Het korte kapsel (m/v)

Nederland is veel te veel naar de klote om de tijd te nemen voor zaken als haar!!!!!!!!!

Het t-shirt met betekenisloze tekst (m/v)

Als je een t-shirt draagt zonder tekst erop, weet niemand wat hij met je aanmoet. Waar sta je voor, wat is jouw kijk op de zaak? Waarom ben je zo neutraal? Zwitserland is ook neutraal en Zwitserland zit bij de EU en de EU is het werk van DE DUIVEL ZELF. Het is dus absoluut noodzakelijk om t-shirts met teksten te dragen, al was het maar een nietszeggende tekst als 'Denim Warehouse 1997 Club' of 'Strike Town Urban Oslo Cricket'.

De merkloze gymp (m/v)

De merkloze gymp is essentieel, want soms moet je naar een sociaal evenement, zoals de allesbeslissende sjoelwedstrijd tussen Lowietje en Cor in het dorpshuis. Of wat dacht je van het referendum over het weghalen van de parkeerplekken bij bar-disco 'De Party' in Gorinchem? Een referendum is een poletieke verzamelkomst, daar kun je natuurlijk niet heen op die grauwe badslippers van de Big Bazar die al bijna een jaar aan je voeten zitten vastgekoekt.

Het glittertuniekje (v)

Naast al het harde werk dat je als PVV-stemmer verricht in de maatschappij, is het soms ook gewoon tijd voor een feestje. Of het nou een weelderige gypsy-bruiloft is, een middagje over de kermis slenteren of de opening van een nieuw overdekt winkelcentrum in Zoetermeer, *leave a little sparkle wherever you go!*

De oranjebruine huid (m/v)

Ken je dat, van die mensen in Goede Tijden Slechte Tijden, met hun bleke, puntgave huid? Allemaal vluchtelingenknuffelaars die ons land van onderaf systematisch willen vernietigen!!! Ook Janine Elschot! JUIST Janine Elschot! Als je dus duidelijk wilt maken dat jij wél van Holland houdt, regel dan een baan bij zonnebankstudio 't Stralende Zonke voor je slechtlerende dochter Yvon, zodat je daar voortaan met korting heen kunt elke maandag, woensdag en vrijdag.

De dierenprint (v)

Als PVV-stemmer ben je nu eenmaal een dierenvriend en dat draag je uit door allerlei kledingstukken met luipaard-, zebra- of slangenprint in je garderobe op te nemen. Dieren zijn het licht in je leven. Ze zijn de enige levende wezens die in staat zijn dag in dag uit naar je racistische geouwehoer te luisteren zonder hartstochtelijk te moeten braken.

De tattoo (m/v)

PVV-stemmers zijn van nature wantrouwend, dus als je erbij wilt horen is je eerste indruk van groot belang. Zorg daarom dat je zichtbaar getatoeëerd bent. Neem bij voorkeur een tattoo van een hond, de naam van een losbandig Action-kassameisje of een van de kinderen die je in een dronken bui hebt verwekt. Vergeet niet een paar grove spelfouten toe te voegen en je zult met open armen worden ontvangen door 's lands andere Bezorgde Burgers.

De pissige blik (m/v)

Je bent boos. Altijd. Op alles en iedereen, behalve op de PVV. En dat mag iedereen weten. Oefen daarom op een pissige blik. Doe je dat vaak genoeg, laten we zeggen een uur per dag gedurende een week of zes, dan zal die frons permanent op je gezicht gemarkeerd blijven en nooit meer weggaan. Zelfs niet als je zoon Hein trots zijn goede rapport laat zien. Wat maakt het uit dat hij opgroeit in een liefdeloos nest? *Bitch you're fabulous!*