Zijn publieke zwembaden de goorste plekken op aarde, of wat?

Beeld: Hanna Whittle

Een zwembadbezoekje staat per definitie gelijk aan het verwijderen van natte patat tussen je tenen, het aanzien van losgelaten bebloede pleisters, zwemmen in rioolwater en rondpissende kinderen. We weten allemaal dat het zwembad echt alleen maar leuk is als je onder de tien jaar bent, dus waarom gaan we als volwassene ook nog massaal naar het zwembad? Dit is wat je je op de hals gaat als je toch gaat:

1) Je zwemt in een bad met chloor verdunde pis

Het is je eindelijk gelukt om je door het slagveld van rondrennend kroost te wurmen om je uitgedroogde huid van vocht te voorzien. Maar als je lijf eenmaal het water aanraakt voel je direct de verse kinderpis die je been streelt. Je krijgt per zwembadbezoek minimaal één keer de inhoud van een festival dixie, aangelengd met chloorwater, binnen.

2) Je moet je een weg banen tussen bebloede pleisters en andere zooi

Met een duik in het water krijg je ook wat gebruikte Sesamstraat-pleisters, korsten en schaamharen binnen. Het zwembadwater lijkt alles aan te trekken wat door de mensheid vies bevonden wordt. Bloedpleisters laten in het water massaal los van kinderlichamen en ratten zien het zwembad aan voor riool. Veel zwemplezier!

3) Je neemt per ongeluk je vaatdoekje in plaats van luxe badhanddoek mee

Je spreidt je handdoek uit en het blijkt je luchtgedroogde vaatdoek van 1 vierkante centimeter in plaats van fluweelzachte badhanddoek te zijn. Daar lig je dan met je langwerpige lijf met je onderbenen in het verdorde gras in plaats van veilig binnen de omtrek van de handdoek. En dan is verdord gras nog een gelukje, want voor hetzelfde geld lig je met je uitstekende benen op gloeiend heet beton. Uiteindelijk keer je terug naar huis met rode schilferende plakkaten uitslag op je benen.

4) Die krijsende kinderen met een grotere longinhoud dan Patty Brard

Je zou als volwassen mens alleen naar het zwembad moeten gaan als je doof of pedo bent, want honderd kinderen zitten te popelen om jouw ontspandagje te ruïneren. Als ze niet met honderd decibel in je oor schreeuwen dan beuken ze je wel aan de kant alsof je onzichtbaar bent. En als ze dan hun tere kindervoetjes breken als ze over je benen struikelen dan is dat, volgens moeder en de andere verbrande lijven aan de zwembadrand, absoluut jouw schuld.

5) Met je ongemakkelijke natte naakte lijf op een bruin aangeslagen toilet

Pissen doen de kinderen rustig in het water, dus gelukkig zit de wc alleen maar onder de kinderpoep. Maar is niet vies toch? Want kinderen zijn nog zo ongeschonden en smetteloos. Dus mogen ze van hun moeder zonder problemen de hele wc onderkakken! Dus je kan er gif op innemen dat jij zometeen met je lange lijf in een plasje diarree met je zitvlak boven de wc-bril gaat hangen. Met een beetje geluk glijd je deze keer niet uit.

6) De hele wespenkolonie die zin heeft in je kakelverse Calippo

Met één zuig aan je ijsco krijg je ook een familie kwade wespen in je keel cadeau. Uiteindelijk ben je je hele zwembadbezoek lang gespitst op het ontwijken van geelzwarte wespen lichamen en levensgevaarlijke angels.

7) De onbekende oude man

Ook niet te missen is de vijftigjarige pedo die ergens in een uithoek van het grasveld plaatsneemt om voortdurend naar al het rondrennende kroost te kunnen loeren, door een krant met gaten erin. Deze loner verdwijnt af en toe even in de dichtstbijzijnde struikje om na een paar minuten weer terug te keren naar z'n spot. Hij heeft vaak een eigen frisbee en voetbal mee die hij naar kinderen brengt met de vraag of ze hem verloren zijn. Verbaas je niet als je z'n kop een week later bij Opsporing Verzocht langs ziet komen.

8) De uitslovers

Denk je dat je alles gehad hebt, komt er een stel blinde tieners een bommetje óp jou maken. Dat je daar een zware hersenschudding aan overhoudt schijt hen en de badmeester helemaal niks. Vreemde voet in je mond? Niet zeuren! Verbrijzeld bovenbeen doordat iemand een salto op je maakt? Had je maar moeten opbokken!