Waarom bestaan proppers eigenlijk nog anno 2017?

Beeld: Hanna Whittle

Ja hoor, de zomer is gearriveerd en dat betekent dat we massaal afdalen naar het Middellandse Zeegebied en haar broeierige boulevards vol brutale mannen die ons iets proberen aan te smeren. Maar het laatste wat je op vakantie wil is lastiggevallen worden door gelikte mannetjes gehuld in felgekleurde overhemden, gladgekamde haartjes en een stinkadem. Hij schreeuwt graag in het rond 'Free shots, six euros!' en het enige wat jij hoort is 'free shots', maar deze oplichter rekent gewoon zes euro hoor. Of hij gooit er wat gebrekkige Nederlandse clichés in: 'You Nederlands? Dutch ladies! Haineken here! Neuiken in de keuiken, ha ha!!' En als je dan door de geblindeerde ramen van Club Partyurlaub am Strand naar binnen tuurt zie je dat er nóóit een simpele ziel in dit soort tenten te bekennen is. En als er wel een paar schimmen te zien zijn, is het personeel dat de tent tevergeefs probeert te vullen.

Maar waarom zijn deze gladjanussen niet allang uitgestorven als we hun opzichtige trucjes toch allemaal doorhebben? Nou hierom:

1) Er is altijd een handjevol toeristen dat hier als een stel kuddedieren op afgaat

In de grote massa toeristen zitten altijd een paar makke lammetjes. Zelfs jouw bff kan zich ineens ontpoppen tot zo'n volgzaam typetje. Zij blijken super gevoelig te zijn voor de persoonlijke aandacht die ze krijgen van een onbekende opdringerige man, op straat voor een louche club of een vaag restaurant. Maar aandacht is aandacht, toch? En als er één schaap over de dam is dan volgt de rest vanzelf, toch?

2) Het zijn hippe toeristen opzoek naar de local experience

Dit zijn de mensen die echt heel erg needy zijn voor het contact met de plaatselijke LOCALS. Ze hebben heel Tripadvisor doorgeploegd met zoektermen als 'not touristy', 'cosy restaurant' en 'local hang-outs' uit angst te eindigen op massale toeristenplekken. Maar zonder succes want uiteindelijk belanden ze per ongeluk met bebloede voetzolen op de drukste boulevard van Albufeira. Geen puf meer om de binnenstad af te struinen naar een botanische hippe binnentuin.

3) De aanbiedingen klinken in eerste instantie enigszins aantrekkelijk

Als je dan je aangesmeerde gratis shot aan de bar komt claimen kom je van een koude kermis thuis. Je cholestrolkanker opwekkende appeltaart shotje krijg je pas als je eerst even vijf peperdure Bombay Sapphire gin tonics afrekent. Van twintig euro per stuk (1 euro extra voor een flinterdun plakje komkommer en een bedorven takje rozemarijn).

4) Sommigen voelen ineens een diepe connectie als de propper een woord in gebrekkig Nederlands uitkraamt

De oren van menig Nederlands toerist zijn gespitst als het de mismaakte Nederlandse teksten van de propper aanhoort. De propper schat moeiteloos in dat jouw stevige kuiten niet ergens anders geproduceerd kunnen zijn dan in het land van de tulpen. Dus gebruikt hij als lokmiddel een paar domme Nederlandse woorden als 'koas', 'stropwaffels', 'Johan Croif?' of 'OMG SO GOOD WEED AMSTERDAM! YOU ALWAYS HIGH, HM? YES!' waar hij zijn volgzame aas makkelijk mee de tent in lokt.

5) Er zijn mensen die medelijden hebben met de niet zo opdringerige oude krakkemikkige propper

Als je niet aangerand wordt door zo'n gladde aal dan staat er vaak een wat oudere versleten man voor de deur. Hij kijkt je met treurige ogen aan en probeert een menukaart aan je te slijten. Je beeldt je ineens in dat jouw lieve opa zijn oude dag op deze stikhete boulevard zou moeten doorbrengen en pinkt een traantje weg. Je stopt deze man vijftig euro in z'n broekzak en hebt een kutavond in dit toeristische rotrestaurant. Volgend jaar vier je je zomer in Tbilisi.