Wie is toch dat blije promotiestudentje dat z'n ziel heeft verkocht?

Wie is toch dat blije promotiestudentje dat z'n ziel heeft verkocht?

Beeld: Hanna Whittle

'Hey, ben jij een spontane student met een vlotte babbel en klaar om bergen met geld te verdienen?' - ieder leugenachtige vacature van elk shady promotiebureau ooit. Geen idee waar dit over gaat? Maak hieronder kennis met de wereld van de promotiestudent.

  • Promotiestudentjes heb je sowieso wel eens gezien op stations, in winkelcentra, voor de deur bij grote events of gewoon op straat, klaar om een Telegraaf naar je hoofd te gooien als je het waagt om oogcontact te gaan
  • Je herkent ze aan een blik in hun ogen die je nog het beste kan omschrijven als 'gulzig voor de targets'
  • Ook kan je ze waarschijnlijk zo uit de mensenmassa pikken omdat ze altijd veel te grote, felgekleurde windjacks aan hebben, alsof wanstaltige fashion helemaal geen crime is in de promotiewereld
  • Heb je dan nog steeds niet door met wie je te maken hebt, dan verdien je het ook gewoon om zo'n minuscuul blikje Lipton Ice-Tea 100% Aspartaam in je klauw gedrukt te krijgen van Myrthe of Maikel
  • Verder zal je nooit een promotiestudent zien die écht hondslelijk is, want in tegenstelling tot die lelijke windjacks die ze altijd dragen, mogen ze zelf absoluut geen afwijkend uiterlijk hebben. Dus alleen solliciteren als je jezelf zou kunnen omschrijven als 'potige tiener-Doutzen met sproeten' of 'Remco'
  • Ze studeren allemaal commerciële economie aan de HvA en omschrijven zichzelf met nietzeggende rotwoorden als 'lekker leuk' of 'heel gezellig', wanneer iemand ernaar vraagt. In de volksmond heet dit type 'de normalo'
  • Nadat ze de gehele zaterdagmiddag groene stroom aan argeloze voorbijgangers hebben proberen te slijten in Rotterdam Alexandrium gaan alle Joliens, Dennissen, Caro's en Riks samen afpilsen en eindigen ze - als de sterren goed staan - met elkaar en een broeierige schimmelinfectie in bed
  • De term normalo hierboven gaf het al weg, maar de gemiddelde promotiestudent zal altijd 'techno, toch' antwoorden als je 'm vraagt waar 'ie graag naar luistert, als je een beetje een alternatieve promotiestudent voor je hebt (misschien wel zo eentje die je twee in plaats van één B'tween-repen in je knuist stopt, lief!) voegt 'ie er waarschijnlijk nog deephouse aan toe
  • Als je pech hebt als promolul moet je trouwens op een winderig busstation van 9 tot 9 Lebara-beltegoed proberen te slijten aan stugge provincialen die denken dat Lebara een badplaats rechts van Marmaris is
  • Dat is overigens hun ultieme doel in het leven als promotiestudent: een keer mogen werken op een festival, met als heilige graal Tomorrowland of Lowlands. Dat ze hoogstens een keer Bavaria keycords mogen uitdelen bij de uitgang van Klomppop in Ovezande, Zeeland mag de pret niet drukken
  • Heel soms heb je geluk en mag je met zo'n megazware jetpack en een meters hoge Bacardi Razz-vlag rondstrompelen op het festivalterrein terwijl je je door meutes dronken ravekneuzen heen probeert te wurmen
  • Ondanks dat hun baan overduidelijk walgelijk is, zijn promotiestudentjes altijd FUCKING BLIJ, hoe?!