Dit zijn de 10 helse studenten die altijd in je projectgroepje zitten

Beeld: Hanna Whittle en Nathan Stuger

Tijdens je studie kan het maar zo voorkomen dat je wat praktijkervaring op moet doen en je ineens zes maanden crossmediaal veldwerk doet voor De Broodzaak in Overvecht. Het project wordt gepresenteerd in een fancy woordweb, je stelt je gelogen SMART-doelen op, bedelt op Facebook bij je vrienden om de saaiste enquêtes in te vullen over een onderwerp dat niemand iets boeit en uiteindelijk doet De Broodzaak niks met je resultaten.

Hoe desastreus dit ook klinkt, het is nog NIETS vergeleken met de mensen waarmee je dat verrekte project moet doen. Dit zijn de 10 zonen en dochters van de duivel die op een of andere manier altijd in jouw projectgroepje zitten:

1. De meelifter

'Ben er as we speak mee bezig, stuur het z.s.m. jullie kant op!' stuurt hij altijd één minuut voor de deadline, wanneer de rest al uit voorzorg zijn shit heeft afgemaakt. Op precies datzelfde moment zie je een Instagram Story voorbijkomen waarin hij een currywurst eet met bijschrift 'midweekje Düsseldorf klappen'. Aan jullie stuurt hij dan: 'Word gecrasht, alles weg srry. Lieke ben jij in de buurt van een laptop?'

2. De lone wolf

Als je geluk hebt, kom je in een groepje met de eenzame en hoogbegaafde nerd voor wie jij alleen maar een stoorzender bent. Hij heeft er geen enkel probleem mee als je niks doet. Sterker nog, hij doet je wat als je wel iets wil doen. Of dacht je dat die elleboog in je ribbenkast toen je nietjes in de eindopdracht wilde zetten per ongeluk was?

3. De datumprikker

'Zullen we morgenvroeg nog ff afspreken in de kantine om de taakverdeling door te spreken? Om half 8?' of een variant hierop, zal zij minimaal drie keer per week voorstellen. Altijd moeten die koppen maar bij elkaar op een onmogelijk tijdstip voor iets dat perfect in één klein mailtje besloten had kunnen worden. En dit moet dan altijd vier uur duren. Voor die tijd mag er niemand naar huis.

4. De luie vriend

Je zag helemaal voor je hoe jullie dit varkentje samen zouden gaan wassen. Maar wat blijkt, die vriend voelt natuurlijk nul verantwoordelijkheid omdat jij 'm toch wel zal indekken. Verwacht appjes als: 'Maat! Ik lig nog in bed met die rechten-chick, kun je zeggen dat m'n oma dood is ofzo?' Wanneer er op een gegeven moment iedere week één van z'n oma's sterft, zit jij, als vertegenwoordiger naar de rest van de groep, opgezadeld met zijn shit. Vaarwel, vriendschap.

5. De fanatieke apper

Deze student neemt haar werk graag mee naar huis, en ook naar jouw huis! Ze maakt namelijk op dag 1 een WhatsApp-, Facebook- en Facebook Messenger groep aan met de naam 'Project X Ede'. Daar stuurt ze constant in 'wat ze heeft gedaan'. Verder stuurt ze dagelijks een vijftal mails, start ze een gezamenlijk Dropbox-account, WeTransfert ze je dood en is ze ook niet vies van een belletje rond etenstijd. Zo lang er maar op alle kanalen over het project gesproken kan worden en niemand de dans kan ontspringen. Wie weet rakelt ze ook nog je oude PartyPeeps account op om te vragen of je wat spreadsheets voor haar kan maken.

6. Het Amber Alert

Deze jongen zie je op de eerste dag op het blaadje met groepsnamen. Dat is gelijk de laatste keer dat hij ergens opdaagt. Z'n mail bestaat niet, z'n Facebook is ontraceerbaar en de docent haalt ook z'n schouders op bij de naam. Daar zit je dan, met drie keer zo veel werk.

7. De hedonist

Deze jongen ziet elke bijeenkomst van de projectgroep als voorspel voor de kroeg. Hij heeft nooit z’n boek bij zich, maar wel altijd blikjes bier. Hij heeft geen benul van wat hij moet doen voor het project, maar wel van waar je de goedkoopste lekkere wiet kan halen.

8. De nieuwe vriend

Deze meid denkt dat intensief samenwerken, gelijk staat aan het hebben van een innige vriendschap. Bij gebrek aan vrienden bombardeert ze je meteen tot bestie. Na de eerste vergadering samen duwt ze haar Tina-vriendinnenboekje onder je neus. Daarna dwingt ze je tot langskomen op haar kringverjaardag op drie hoog in een flat ergens rondom Weesp en tagged ze je de hele dag in School Memes want die zijn 'zoooooo relatable voor ons xD'. Aan het einde van het project vraagt ze of je getuige wilt zijn op haar bruiloft, ondanks dat je geen idee had dat ze verloofd was.

9. De Wikipediapagina

Je denkt dat de studiepunten dankzij deze sneaky slang compleet in de pocket zijn. Totdat blijkt dat hij een minuut voor elke afgesproken deadline heel Wikipedia copy-pastet en zijn hele werk bij elkaar heeft ge-diederik stapelt. Als jullie daarom besluiten dat het voor iedereen beter is als hij dan maar het voorwoord, inleiding en het nawoord schrijft, is het zo slecht dat je alsnog alles moet herschrijven.

10. De snitcher

Dit is het meisje dat op de middelbare school met haar hele lichaam over haar tafel lag, zodat jij niet kon afkijken. Je wilde toen al niets liever dan haar vinger door haar eigen elektrische puntenslijper halen, maar nu ze drie jaar later weer opduikt in je projectgroep, is ze genadelozer dan ooit tevoren. Tijdens de allerlaatste bijeenkomst met de docent besluit zij een boekje open te doen over hoe jij het hele project verpest hebt, alles dankzij jou in de soep is gelopen en zij zichzelf elke avond in slaap heeft gehuild met jouw grijzende gezicht nog op haar netvlies. Weer tien studiepunten minder.

Gelukkig is er altijd nog deze out-of character bonus:

11. De steunpilaar

Voor dit project kenden jullie elkaar al of je leerde elkaar kennen tijdens deze zes projectweken, honderden vergaderingen en tientallen elevator-pitches. Zonder elkaar hadden jullie dit echt nooit overleefd. Vanaf het begin kunnen jullie totaal van elkaar op aan en vormen samen één blok, tegen al het leed dat dat projectgroepjes heet. Thanks topkogel!