Waarom laten we ons toch steeds verleiden tot shoppen bij dat akelige Primark?

Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger

Als je een euro kreeg voor elke keer dat je van iemand moet horen hoe slecht de Primark is, had je nu het hele concern op kunnen kopen. Maar waarom puilen die winkels dan alsnog uit van de grijpgrage Hollanders?

1) We hebben een zwak voor zeer, zeer goedkope troep

Fuck kwaliteit. Wij Nederlanders houden van kwantiteit. Niks voelt lekkerder dan zo'n geile, bruine Primarkzak tot de nok toe vullen met plastic accessoires, hoerige shirtjes met teksten als 'this bitch rockz!' en een paar Frozen-glittersneakers en dan alsnog maximaal 3 euro kwijt zijn. Love de consumptiemaatschappij!

23157939_10210657550855650_1912696677_o--1-Als je geen luxe uitstraalt dan zorg je gewoon dat het op je accessoires staat! Met dit notitieboekje kom je voor slechts 70 cent al stukken dichterbij leven als de Sliedrechtse Kylie Jenner!

23192350_10210657555535767_19091906_o--1-Dit sexy shirt scoor je al voor slechts één enkele euro! Eentje! Kan je meteen sparen voor die droomtrip naar Florida! Is toch ook Westcoast? Met Tupark en Doctor Snoop?

Dankzij de Primark kan zelfs de armste Nederlander zich een regelrechte fashionqueen of -wizard voelen wanneer hij of zij met tien tassen om de pols het filiaal uit komt marcheren. Maak plaats Sarah Jessica Parker! Er is een nieuwe fashionista in town en ze heeft zojuist een bodywarmer gescoord voor slechts €2,50!

23135021_10210657555175758_1851466887_o--1-Volgens mode-icoon Dr. Primark zijn bodywarmers niet langer alleen bedoeld voor paardenmeisjes zonder smaak die hun dagen spenderen op het Bokt-forum!

2) We zijn eigenlijk allemaal fucking baby's en dragen graag domme kinderachtige kleding met tekenfilmfiguren erop

Hele volksstammen van volwassen vrouwen en mannen ontsnappen graag aan de rauwe werkelijkheid die ze hun leven noemen. Dit doen ze door óf naar de kermis te gaan, of door gewoon thuis op de bank te zitten met een zak Croky Bolognese. Dat laatste het liefst gehuld in een quirky unicorn-onesy of een Call of Duty-boxershort. Hoe kun je nou beter al die dreigberichten van Mijn Overheid of die op je keukenraam bonkende deurwaarder negeren dan in een Minions-pyjama?

23157692_10210657551215659_1706092568_o--1-Mocht je nou ooit op je knieën tegenover een verse Tinderdate zitten en dit gedrocht tegenkomen terwijl je z'n jeans losknoopt? Probeer dan langzaam maar gestaag achteruit richting de voordeur te kruipen.

23191580_10210657551415664_29192408_o--1-Ah cute, de roze dierenonesie: het uniform van problematische meisjes die 'ik hou niet van drama' in hun Instagram-bio's hebben staan en je blokkeren op elk social media-kanaal als je niet binnen een kwartier op hun WhatsAppje hebt gereageerd!

3) We doen niets liever dan ons in een veel te drukke, onveilige en apocalyptische situatie storten

Als die vervloekte tsunami, hurricane Irma of waternoodsramp niet naar ons toe komt, dan komen wij wel naar de Primark! Iedereen rent hier tenslotte toch altijd rond alsof ze stoffelijke overschotten van dierbaren zoeken in een alles verwoestende modderstroom. De rijen zijn meters lang, de kledingrekken lijken ontploft, klanten lopen met een verwilderde blik in hun ogen rond, dat gore winkelmandje dat meer op een visnet lijkt stevig tegen het stramme survival-lijf aangeduwd. Shoppen bij de Primark draait om overleven, om jezelf op nummer één zetten en om die laatste nep-suede bootie met studs in maat 38 weten te scoren voordat die bitch met die kinderwagen het doet.

23192263_10210657551135657_875388164_o--1-Wees bereid om je leven te geven voor deze bruine strontzakjes van slechts 9 euro!

23191926_10210657555775773_351069280_o--1-Deze strijders zijn onderweg naar het volgende level: Lingerie en Accessoires. Wat zal het zijn? Fight or flight?!

23158303_10210657555255760_283395261_o--1-De zwakkeren in de samenleving (oude mannen, uitgeputte moeders en hun zeurende baby's en verveelde tieners) zetten zich buitenspel door uit te rusten in de Free WiFi-hoek. Dit is overigens ook meteen een comfortabele rustplaats voor uitgeputte echtgenoten om even met hun maitresse te WhatsAppen als het vrouwtje aan het shoppen is.

4) We hebben niet zoveel met futiele zaken als stijl, kwaliteit of vakmanschap

Waarom zou je druk maken over bovenstaande bijzaken als je ook gewoon kan gaan voor goedkoop, goedkoper, goedkoopst of bijna gratis? Wat boeit het nou dat je nieuwe trui na één keer wassen lijkt op de inhoud van een goedkoop hoofdkussen? En who cares dat je nieuwe 'lederen tas' dezelfde structuur heeft als je Dirk-shopper?

23158216_10210657551455665_1935845903_o--1-Station Zaandam is your runway! Met deze 'lederen' tas zullen alle blikken in de Sprinter naar Den Helder jouw kant op komen. Dat dit komt omdat het buideltje naar verbrand plastic ruikt vertellen ze er nooit bij.

23158391_10210657555495766_602967308_o--1-Rock deze deconstructed ripped jeans en capture de look van iemand die al jaren onder een viaduct woont en een bezoek aan de methadonbus als leuk uitstapje ziet!

5) We geven gewoon echt niet zo heel veel om die arme, overwerkte kindertjes in Cambodja

Kinderarbeid sux! En het is echt niet leuk voor die kids dat zij in Phnom Penh zijn geboren en jij in Ammerzoden, maar zo is het nou eenmaal gelopen. Kan jij toch niks aan doen... of toch wel? Jazeker wel! Blijf ruim inkopen bij Primark! Het minste wat je nu nog voor dat kleine grut kan doen is ze werk verschaffen! Dat er af en toe een 'HELP PLS SAVE ME FROM NAAIATELIER' in een spijkerjasje wordt genaaid, neem je maar gewoon op de koop toe. Dat ding was tenslotte toch maar 50 cent.

23134778_10210657550975653_1162742272_o--1-
Dit t-shirt is alleen voor alle echte alfa-bloedhonden van 020! Machtig mooi toch dat zo'n kleine Chankrishna uit Cambodja dit in elkaar mocht naaien. Duimen dat ze even niet aan haar werk hoefde te denken en lekker kon wegdromen bij dit magnifieke plaatje van onze prachtige grachten. Amsterdam greatest city of the Europe!