Bereid je maar vast voor: je scriptie gaat geen enkel verschil maken in de wereld

Beeld: Marijtje Berghuis

Letterlijk iedereen in jouw omgeving heeft geleden onder de bachelorscriptie waar je drie zware jaren over deed. Maar, zoals je zelf zei 'mijn scriptie gaat de academische wereld naar een hoger level tillen. Dead Stephen Hawking eat your heart out!' De banen gaan voor het oprapen liggen, toch?

Nou, laten we kijken of dat wel zo is. Dit is wat je je realiseert 1 seconde nadat je je scriptie hebt ingeleverd.

  1. Je docent is de enige die je scriptie over 'misbruik in de Tsjechische paardensport tussen 1999 en 2001' überhaupt ooit gaat lezen.

  2. Nouja lezen, lezen. Hij bladert er een keer vluchtig en een beetje geërgerd doorheen om te kijken of je wel gebruik hebt gemaakt van voetnoten. Die man krijgt 800 kinderscripties onder zijn neus in een jaar. Je docent zal hoogstens de regelafstand meten met een geodriehoek en kijken of je zinnen wel waterpas zijn. Hij moet die 7,2 toch ergens op baseren?

  3. Toen je die scriptie aan het schrijven was, zeiden je vrienden nog wel eens 'echt interessant zeg, zo'n analyse' of 'nou sterkte hè, toi, toi, toi'. Als je er nu nog over praat, zullen ze je niet eens een verveelde 'uhuh, uhuh' gunnen, maar beginnen ze wel meteen over het feit dat er letterlijk nul vips meedoen aan het nieuwe seizoen van Temptation Island VIPS.

  4. Je wordt wakker en hebt eindelijk door dat je 9 maanden lang fucking moeilijk deed over die 9000 woorden, terwijl je essays van 3000 woorden in een avondje schrijft onder invloed van een voorgedraaide joint. Tijdens het Netflixen. Op je telefoon.

  5. Je komt erachter dat iedereen in de wereld eigenlijk altijd zijn scriptie haalt, hoeveel onzin er ook in staat. Jij bent niet de enige die klaar is met de universiteit, zij ook met jou.

  6. Je bent nog steeds geen academicus en bent niets wijzer geworden behalve de woorden 'theoretisch kader' en 'kwalitatief onderzoek'. Die je trouwens nooit meer gaat gebruiken in je carrière als freelance beveiliger bij de Etos.

  7. Als je je scriptie opstuurt bij een sollicitatie, zullen ze 'm ongeopend vernietigen terwijl de hele HR-afdeling in een hexagon om de papierversnipperaar staat. Net zoals je motivatiebrief trouwens, die leest ook als een lege huls vol misplaatste zelfverheerlijking en plagiaat.

  8. De diploma-uitreiking gaat de laatste keer zijn dat een willekeurige docent de titel van je scriptie nog - verkeerd - zal uitspreken. Om nog maar te zwijgen over je eigen naam Robert-Jan. Robèrt-Jean? Roberta-Ann? Met de major, eh, uh... Gerard, start de muziek!

  9. Je ouders, die je eerst nog dagelijks het appje 'hoi schat is ie al af?' stuurden, beginnen er ook nooit meer over. Hun nieuwe, kwellende mantra voor jou is 'ben je al begonnen je lening terug te betalen?', 'ben je nou al goed verzekerd tegen alles?' en 'volgens mij moet jij nog een tandartsafspraak maken'.

  10. Je bent tijdens het schrijven van je scriptie 325 Instagram-volgers kwijtgeraakt. Niemand zit te wachten op vijf zeur-boomerangs per dag waarin je switcht tussen een leeg Word-document en jouw zure gezicht in de UB.

  11. In plaats van vooraanstaand onderzoeker waar je zo op hoopte, word je gewoon vervelende ex-roker! Net zoals deze hypocrieten roep jij achteraf ook van de daken 'hoe makkelijk het je wel niet af ging'. Tegen al je vrienden die nog bezig zijn met hun scriptie lieg je dat je 'm 'makkelijk binnen een avondje hebt getikt op één Red Bull!', lach je je aanstellerige vriendin Serena uit die met een sriptie-burn-out thuiszit, of schrijf je er bijvoorbeeld een artikel over bij De Gladiool.