Eerlijk, waarom koop je dure designershit als je geen cent te makken hebt?

Eerlijk, waarom koop je dure designershit als je geen cent te makken hebt?

Beeld: Hanna Whittle

Je doet stoer met je Chanel tasje, maar er zit een brief van de deurwaarder in? Je kledingkast zit overvol met Sandro, Yves Saint Laurent en Gucci, maar je koelkast is leeg? Je Rolex geeft licht in de club, maar je gas wordt over twee dagen afgesloten?

Sommige mensen steken zich echt in gekke schulden om maar dezelfde mooie spullen te rocken als French Montana en Rihanna. Weten ze niet dat veel celebs gesponsord worden en weinig uit hun eigen zak betalen? Jij bent leningen aan het afsluiten om een Louis Vuitton sleutelhanger van 250 euro te kopen, terwijl zij niet eens ruimte kunnen vinden voor alle gratis shit die ze opgestuurd krijgen. Get your life together!

Ben jij zo’n materialistische poser met schulden van hier tot en met Tokio? Volg dit behandelplan en misschien is er nog hoop voor je.

Steek elke keer als je Gucci sokken van 498 euro wil kopen, je vinger in het stopcontact

Tijdens een dinsdagochtend vakken vullen in de Jumbo zie je in je pauze dat Lil' Kleine op Snapchat vandaag dope sokken aanheeft. Ze zijn gewoon wit, maar wel met een piepklein zwart Gucci-logootje aan de zijkant. Snel check je online de prijs. Ze zijn 498 euro. Ai, dat is een halve maand ploeteren en langs de voedselbank, maar ie-de-reen gaat je een baas vinden. Mocht je serieus overwegen de sokken aan te schaffen, steek dan snel je natte wijsvinger in het dichtstbijzijnde stopcontact. Of neem een warm bad met een föhn. Als je weer bij bewustzijn komt, ben je de sokken én je eigen naam allang weer vergeten.

Concurreer niet met miljonairs als je zelf diep in de schuldsanerig zit

Tuurlijk is het pijnlijk om te realiseren dat de speen van DJ Khaled’s schattige baby Asahd meer waard is dan je hele inboedel, maar die lifestyle proberen te imiteren is nog pijnlijker. Want waarom boek je een vakantie naar Dubai als zelfs je OV-chipkaart in de min staat? Als het voelt alsof je de Vriendenloterij hebt gewonnen wanneer je zorgtoeslag gestort is, moet je geen tafeltje in de Jimmy reserveren van 350 euro. En hou alsjeblieft je armen omlaag als de DJ schreeuwt ‘If you got 20 dollars put your hands up!’ Jij hebt na al je posing nog precies één eenzaam muntje van 20 eurocent in de broekzak van je Dsquared jeans van 1125 euro. Misschien kan je er een kikker mee kopen bij de Jamin?

Maak een selfie met designerkleding in de paskamer en hang ‘t daarna gewoon rustig in het rek

Het is koopavond en je wordt geconfronteerd met een duivels dilemma: de zadel van je Vespa bekleden met groen slangenleer voor 4000 euro of een deel aflossen van je DUO-schuld van 40000 euro? Kan je echt niet stoppen met stunten met materiële shit? Laat je inspireren door fake fashionista’s! Vraag Mehmet om nep slangenleer uit de bazaar in Bodrum voor je mee te nemen. Sowieso kan je veel geld besparen als je voortaan alleen maar selfies op Instagram plaatst die in de paskamer van luxe kledingboetieks zijn genomen. Pas wel op dat het prijskaartje niet per ongeluk te zien is en schakel de locatie altijd uit. Leg de kleding daarna weer netjes terug. Want hoeveel Acqua Di Gio je ook op je peperdure fresh gear spuit, we ruiken de stresszweet van je schulden door alles heen. Stijl is niet te koop schat, stress wel.